blomster

jag vet inte vilka tankebanor som gjorde att jag hamnade här.

i den kemiska längtan. i drogsuget.

när j var hos mig gick han igenom min skivsamling. jag stod inne i badrummet och gjorde rent ögonen på molle när han ropade
-"vadfan.. sophie?"
jag frågade honom vad det var och han svarade
-"har du snortat tjack på pstq plattan?" och mina kinder blev hettande rödrosiga. han fortsatte
-"det luktar tjack och det är fullt med märken i skivan"

nu ska jag gå bort till mitt svarta cd ställ och ta ner skivan med göteborgsrapparen som är bäst i sverige, lukta lite och hoppas på att suget snart försvinner.
det som luktar och dess tid är 3 år gamla nu. så lång tid och lukten sitter kvar än.


dessutom stod jag och tänkte på min trippkväll för en stund sedan, på den trippkvällen då jag reste till afrika i mitt mentala, då jag stod på balkongen hösten 2007 och såg eccos händer göra mönster efter sig, då jag blickade bort mot badhuset, mot dess lampor i ljusblå, röd, gul, guld, grön, orange och lila färger, tittsde upp mot himmelen och såg hundra stjärnfall samtidigt, sade
-"det här är det vackraste jag någonsin sett"
då mina slitztidningar skiftade färg, från blå till röd, från normal textstil till kursiv stil till splittrande till...borta. helt tomt!! till explosivt och helt galet intensivt.

så längesedan och skivan luktar blomstertjack än.
så längesedan och jag ser det vackra i badhuset än.
så längesen och jag kommer fortarande ihåg allt.

"Det är som...vadheterdet...villa, volvo och vovve fast tjack, crack och cadillac"

Att härda ut

Det kan bara komma. Utan någon som helst förvarning så kan drogsuget bara stå där i mitt psyke och försöka manipulera mig.. Jag tittade på skins på femman och det slog mig bara helt plötsligt hur underbart det skulle vara med en spliff i handen. Känna den där söta doften som sticks lite i näsan och dra långa djupa bloss så man är på gränsen till att bryta ut i en hostattack. Sen sitta här i soffan med det där otroligt löjliga leendet man får som beng och snöa in på tusen olika saker och bara njuta i takt med ruset. En annan får nöja sig med fantasier och drömmar. För jag tänker inte förstöra det jag har byggt upp på detta år som gått..

Som en invändig jordbävning

Just nu ligger jag i sängen under den varma mysiga filten jag fick i julklapp, och har världens frossa. Jag mår så illa att jag kräks snart och mitt hjärta slår 400 slag. Kan ett drogsug vara så kraftigt att det sätter sig fysiskt, när man har varit ren i elva månader? Tydligen. Jag spyr väl av abstinens snart, men då är det som det är. Har längtat efter 2c-b hela dagen. Den drog som tog mig på första klass till afrika på min toalett och gjorde så att jag såg konstanta stjärnfall och starka färger. Det jävliga med rc droger är att det går att få tag på på internet. Inte bra för min del. Jag har varit inne på flera sidor idag och varit på väg att skicka en order om si och så många gram, men ångrat mig. Det vore så lätt, ingen behövde veta, några klick och dagar av väntan så dimper paketet ner i min brevlåda. Men jag ångrade mig. Hellre drogsug och abs så man mår så här dåligt som jag gör just nu, än att stå ut med all ångest, skuld och konsekvenser som skulle komma om jag tog ett återfall. Då mår jag hellre så här, för jag vet ju att det kommer gå över om jag bara tar det lugnt. Imorgon ska jag på flatfest på bruket och det ska bli mycket spännande. Tjena brudar :-D dessutom får jag min nya soffa imorgon och idag köpte jag även ett nytt barbord och stolar till. Jag är mycket nöjd. Dags att kräkas. Adjö

fentanyldröm

jag vaknade ur en väldigt jobbig dröm för ett tag sedan. jag var på någon festival med kusin, träffade någon pundig gubbe där och följde med honom till hans lägenhet. väl där hade han fentanyl hemma, lyckades övertala mig om att skjuta i mig det. så fram med ena armen, leta efter svar och PANG. sköt i mig skiten två gånger. nu när jag vaknade ömmade det i mina armveck, var tvungen att titta så jag inte hade några stickmärken. känner mig lätt irriterad, det är grymt jobbigt att drömma om drogrus då de känns så jävla verkliga i drömmarna..

alltså är det meningen att det ska vara så här mörkt ute förresten? helt sjukt. och vad händer idag?

Abs

Kallsvettas och har drogsug. Var ett tag sen sist och jag är verkligen inte glad att träffa dig, drogsuget alltså. Det är bara att försöka rida ur den här galna stormen och sluta tänka bakåt. Jag hatar när jag kommer i en sån här fas, mitt tänkande blir allt annat än jag. Beroendepersonlighet. Glöm inte det. Ska jag sova ska jag försöka sova eller ska jag se på femman? Jag vet inte. Jag är i alla fall glad att jag fick vg på mitt prov i fredags. Politik kanske är min grej ändå, fast ändå inte. Nu får mina galna tankar sluta bråka så jag får ro i kroppen. God natt.

But we're all happy cause the streets they're always there for us

finns det inget smart sätt så man kan se om man har fått några kommentarer? eller är man så illa tvungen till att scrolla igenom alla inlägg och titta själv? med dagens teknik så måste det väl ändå finnas ett sätt, eller?

jäklar föresten, det är 52 st som läser min blogg? känns kuul, men kommentera då tycker man.

jag sitter pladask i min svarta datorstol och har nyss grinat åt karlsson på taket då lillebror fick sin hund i födelsedagspresent, så det känns lite strävt under ögonen och jag tänker, ska jag orka gå till OK och köpa cigg eller ska jag behöver vänta tills imorgon bitti innan nyvy? jag bara undrar.

nu har nog det där förrvirrande i mig försvunnit. men jag är inte riktigt säker.
_________________________________________________________

jag saknar sånt där urfilppat. sånt där vingligt och sluddrigt. sånt där osammanhängande och helt galet. det var kul! jag saknar det ibland. bara ibland. idag är ibland..
som afrika kvällen. det var urflippat!! två pyttelinor i vardera näsa sedan sa det PANG efter några minuter, inga förvarningar. bara PANG. jag fick för mig att jag var tvungen att nysa, hosta, spy och harkla mig, samtidigt!! jag försökte nog göra allt det på en gång, tror inte det gick så bra. Linn såg sig själv åldras i spegeln. "är jag 20 bast och ser ut såhär?" vi skrattade inte ens tror jag, helt inne i våra egna tankar och syner. men när vi kom ut från toaletten så hade vi helt klart varit i afrika, första klass.
jag var precis ingenstans och överallt i mitt mentala den kvällen. man ser badhuset från min balkong och det var det absolut vackraste jag någonsin hade sett. alla lampor i tusentals nyanser och storlekar. det var helt magiskt.. ecco gjorde rörelser med sina händer och det blev vackra mönster i luften efter dem. jag satt i soffans ena hörn, frös och svettades om vartannat. slitz tidingarna skiftade färger konstant och jag kunde inte riktigt förstå vilken färg som var den rätta, eller den som egentligen inte skulle vara där..

det är knark jag vill ha

ååh, jag är så grymt sugen! har varit två jobbiga dagar. den mentala besattheten har visat sitt rätta jag. bara stesolid, roppar, iktorivil, xanor, sobril, valium osv på hjärnan just nu. jag förstår inte riktigt varför det är benzo min kropp skriker efter och inte subutex, det som jag har varit som mest fast i.. underligt.
igår gjrode jag allt som stod i min makt för att inte falla tillbaks, jag städade hur mycket som helst, fokuserade på sminkning, sortera glödlampor, rensa kökslådor & städskåp, göra rent i badrummet tvätta och hänga tvätt.. det hjälpte lite.
snart börjar jag grina, jag är himla sugen..
"det är knark jag vill ha" som **** skulle ha sagt. (ist för robin hood)

allting är precis annorlunda nu

jag känner mig så väldigt ostabil, jag försöker somna, bludar, spänner ögonen, vrider lite på mig, ligger skönt, det gör jag faktiskt men jag kan inte slappna av, jag tänker bara på benzo. man skulle kunna jämföra den här känslan med att man saknar någon som man älskar väldigt mycket, den känslan man får i magen då, får jag nu.
jag är ostabil för det känns som att jag ska bli jätte ledsen när som helst, eller att jag skulle kunna vara kapabel till ett återfall. men om jag höll i 4 piller inatt och inte tog så borde jag kunna hålla mig nu också.

det här är inte lätt mina vänner, men det känns skönt att jag ska till nyvy imorgon och fortsätta med tolvstegsbehandlingen, kanske någon där får mig på bättre tankar. under min tid som drogfri har jag inte känt ett sådant sug som jag gör nu. och allt pga tanden, pga E.

jag vet inte riktigt vad jag ska göra nu, ligger i sängen hemma hos mamma & pappa. jag känner mig hungrig, trött, röksugen, knarksugen, myssugen, lite rastlös och väldigt ostabil.
men även denna kväll ska jag klara mig igenom, gäller bara att somna sedan är det ganska så bra imorgon bitti igen.