brev och piss

jag har fått en dum blåsa i munnen och idag läste jag brevet som har legat och väntat på golvet i hallen och som är från annika i USA. när jag läst klart blev det så känslosamt att jag ställde mig och grät i köket.

vad händer i helgen? känner mig springig i benen..

och på tal om spring i benen.. orka att en gammal kompis ringde halv tio på söndags morgonen, påtänd som gud vet vad och frågade om hans gamla BORR? som han glömde hos mig för ett år tillbaka och som han sedan hämtade..? galenpanna!

tommi kom hit!

sånt som klassas som "galenskap"

hemma igen. tråkigt..

eva gick precis, vi har handlat mat och donat. vilken människa hon är alltså! jag har anat från första gången jag såg henne att hon är mycket för andlighet och sånt.. vilket jag fick reda på idag att det stämde på pricken. vi hamnade i en timmes långt samtal om healing, energier, pendlar, chakran, andar, salvia.. skönt att få ventilera mina tankar och upplevelser med någon som förstår vad jag pratar om. börjar jag babbla om sånt här med mina vänner blir de nog yra i huvudet och förstår ingenting, eller tycker att jag är galen.

snart tar jag några till steg i mitt andliga utvecklande. först och främst ska jag köpa salvia och få bort all gammal och dålig energi som finns kvar på endel ställen i min lägenhet, dessutom ska jag börja med att rena mig själv när det känns tungt. jag ska även köpa mig en pendel.. vilket ska bli grymt intressant.

jag tycker om det här.

levels och inga trosor

håret

min nädix.

jag har inte skrivit på några dagar, för jag har LATAT MIG. jag har latat mig ordentligt här hos tommi. men något exklusivt som har hänt, är att jag, för första gången har smakat lax (det var inte så farligt och förjävligt som jag trodde utan det smakade bra! förvånande med tanke på mitt envisa hjärnkontor). så vi har ätit en jävlans massa god mat, vi har varit på kolmården, spelat wow (jag blev level 30 idag så nu har jag köpt mig en hästjävel så jag kan ta mig fram foort)

i måndags blev det en mysig tjejdag med nada, vi tog tåget in till uppsala och klippte oss på drop-in (det blev hur snyggt som helst på oss båda) sedan gick vi på indiska och jag handlade upp mitt presentkort (gardiner och en shiva-staty i turkos färg) det blev också ett stopp på new yorker där jag köpte en massa fina t-shirtar. nada och jag köpte en till tommi också, eftersom att nada hade lovat att ge honom en present när han blev level 40 (vilket han sms;ade att han blev när vi var inne i affären haha). dagen avslutade vi med en god buffé på en kina resturang. himlans mysig dag, tack pusslo! <3>

öh, annars försigår inte så mycket i mitt huvud. står rätt still. jag har paus från mitt hjärnbrus. men jag äter igen iallafall. så fort jag kom hit kom hungern som.. ett brev på posten, säger man så?

min juppi är död, det var längesedan någon hörde av sig! igår och idag har elin ringt iallafall:) det var trevligt, kommer och tittar på golvet och allt fixeri ni har ordnat när jag är hemma:)

tänkte masa min röv till sandviken imorgon. av en enkel anledning: jag har inga rena trosor kvar. haha!

hungrig

puh, vilken tur att nada är världens snällaste och hjälpte mig att bära matkassarna:) svettigt blev det.

imorgon ska vi åka till uppsala och klippa oss på drop in och kolla på indiska eftersom jag har presentkort där osv, ska bli skit mysigt:) vi ska nog käka på stan och jag hoppas att tommi följer med också:)

nu vankas det tacos och jag är SÅÅÅ HUNGRIG.

olika

igår vaknade vi till ett fis-alarm på telefonen, sen pratade tommi gammelsvenska så jag garvade ihjäl mig och sedan bar det av till kolmården. det var en mysig heldags bland alla djuren.

igår kväll möblerade vi om och det blev jätte bra. just nu sitter jag ensam i tommis lägenhet för han jobbar så jag ska möta upp nada strax och gå till ica och handla tacos inför ikväll:)

godnatt!

say no to the vaccine

bakdag

hej blogg och sånt.

igår var jag och min kära vän kristian på bio, vi såg nya harry potter vilket var en okej film och inte mer än så. det kändes som att det inte hände något i den och att den knappt hade någon direkt handling? men det var en trevlig kväll och det var längesedan jag var med kristian så jag var väldigt nöjd ändå.

imorgon ska vi gå till frissan 09 för att klippa oss på drop in, sedan ska vi svänga runt på stan lite.. på eftermiddagen åker jag till tommi och det är en sån stor längtan inom mig att jag döör:) ska bli skönt att komma dit igen.

just nu väntar jag på att degen till mina tekakor ska jäsa klart så jag kan ploppa in dom i ugnen. eftersom jag inte äter så tänkte jag att nybakt bröd kan ingen jävel tacka nej till. återstår att se:) det blev ett köp av vänner säsong 3 och nya slitz på affären när jag köpte jäst också, så nu är det många bollar i luften hörni. slitz, marilyn manson, jenna jameson, vänner.. vart ska jag börja? vad ska jag avsluta först? haha jaja..

när jag var på affären träffade jag en vän som gick på tolvstegsbehandlingen samtidigt som mig. det är minsann alltid lika skönt att se hur bra det går för andra. han såg så pigg och fräsch ut!! han var så där lilltjock som de flesta blir efter man har slutat med all skit.. så där lilltjock på ett friskt sätt. han var så stolt när han berättade om sitt nya jobb, sin lägenhet.. åh! jag blir så jävla glad för hans skull! bra kämpat, håll i det nu!

min kärlek

jag är så kär att det känns som att min kropp ska explodera inuti? den här längtan efter dig gör mig galen, på ett väldigt vackert, underbart och hett sätt.

hm

har gått ner två kilo. väger nu 60. önskar jag kunde äta.

hon

idag har eva varit här och hon känns nästan som min nya bästa vän.

det roligaste jag läst på länge

så jävla underbart inlägg hämtad ur flashback tråden Era bängsmarta idéer


"Satt för några månader sen och kollade på en film som hade mycket domstols-scener i, och i filmen så var det en snubbe som man visste hade gjort brottet men de kunde inte bevisa det.Alltså, snubben var en riktigt otrevlig människa som hade mördat kids och grejer, domarn visste det, advokaterna visste det, men inga bevis.

Så jag låg och tänkte att man skulle införa ett nytt domstolssystem som skulle kallas för Court of Assholes, vettifan vart jag fick namnet ifrån men jag tyckte om det. Iallafall det skulle funka såhär:

Innan rättegången börjar så får varje domare (7 st) säga sin mening om vad han tycker om personen som ska bli ställd inför rätta, och det han gör är att säga antingen "asshole" eller "not asshole" och är det så att mer än 4 domare säger asshole så får snubben maxstraffet automatiskt, utan rättegång.Detta skulle, enligt min bänga hjärna, eliminera alla rika människor som köper sig fria osv.Dessutom skulle man spara in på rättegångskostnader och tid.

Satt och tänkte länge på den faktiskt :P"

onödigt

ställde mig och lagade köttfärssås och pasta. hela magen höll på att vändas ut och in kändes det som så när jag stått och lagat den där förbannade maten klart så var det bara att ställa in skiten i kylen. jag mådde så illa och jag var arg på mig själv..

nu är klockan tjugo över två och jag har läst för jag har inte kunnat sova, och nu ska jag värma maten och jag skiter i hur sent det är för jag är hungrig och ÄTA BÖR MAN ANNARS DÖR MAN.

annika

jag pratar med annika. min anka. min gymnasievän. min kära vän som jag saknar så mycket så det inte är klokt.. vi var SÅ HÄR TIGHTA *visar med fingrarna* i ettan på gymnasiet. vi dansade locking, breakdance, vi skrattade, kedjerökte, fikade, festade och vi skrattade lite till.. vi färgade mitt hår blått och vi klippte V lugg, vi spelade TP som två töntar och vi hade julgransplundring hemma hos hennes pappa, vi tittade på smycken i affärer, grejade med vårt hår, lånade kläder av varandra och vi var exakt lika orädda för färger. hon var min bästa vän.

sen började jag knarka, skolka, bli sjukskriven.. strunta i henne. jag fick det till att det var hon som var dum mot mig för jag tyckte att hon hade blivit så konstig -det var JAG som var konstig. jag ignorerade henne.. struntade i allt..

vi hittade tillbaks till varandra sommaren 2008 då jag skickade ett sms och bad om ursäkt för att jag inte varit jag under 2 år, för att jag varit någon helt annan och varit sjuk. hon svarade inte, men vi träffades på krogen en kväll och hon kramade om mig, sa "paj.. fan vad jag har saknat dig, vi måste träffas snart igen, skratta.. jag saknar ditt skratt" och jag grät.. och jag gick hem till henne någon dag bara därpå.. vi pratade i flera timmar om allt.. underbara annika.

och nu har du varit i californien i ett år snart. precis när vi hade hittat tillbaks så flyttade du. jag är glad att du mår bra, att du trivs. men en liten paj sitter här i en lägenheten fylld av varma färger som du skulle älska, och saknar dig.. saknar dig.. SAKNAR DIG!

jag vill inte bli kallad för paj av någon, men jag kommer alltid, alltid.. vara paj för dig. bara dig annika.

hangover

justdet. var på bio med mia igår kväll. såg baksmällan. jag har nog aldrig sett en roligare film är jag rädd. alltså fyfan haha!! SE DEN.

imorgon ska kristian bjuda mig på harry potter. vilken karl han är min bög:) mycket bio denna vecka..

nej ush

vaknade 09 imorse av mardrömmar, grät och trodde att klockan var 11 så jag klev upp. upptäckte att tiden inte var så pass mycket och jag började läsa marilyn mansons bok.. köpte den igår och har snart läst halva.. vilken sjuk uppväxt karln har haft, jag blev spyfärdig flera gånger.. när jag köpte hans bok köpte jag även jenna jamesons bok, och ivrig som jag är kunde jag inte hålla mig så nu har jag även påbörjat den.. för att inte blanda ihop böckerna så får jag nog sträckläsa ut den först och sedan fortsätta med manson. sjukt bra böcker. samma journalist som skrivit mötley crües.. får se hur lång tid det tar att läsa ut dem, inte länge med min turbofart;P

jag åkte till hälsocentralen och tittade upp så allt stod rätt till med hjärnskakningen, det gjorde det. men jag skulle vila resten av vecka, knappt se på tv eller läsa sa han. och vet ni vad jag gör på kvällen? jo jag drar och bowlar med mia. kanske var det dummaste jag gjort för nu efteråt mår jag så vansinnigt illa och har en skallebank som inte går att döda med några paracetamol i världen.

efter hälsocentralen åkte vi till mormor en sväng och det var trevligt, hon var på jätte bra humör och det smittade av sig på mig. hon var ovanligt glad <3

nu måste jag äta.

film och hjärnskakning

har just sett klart filmen Walk The Line och den var förjävla bra. vet inte varför jag inte har sett den tidigare.. men nu har jag gjort det i alla fall och tummarna upp för den!

när jag vaknade imorse mådde jag inte dåligt alls, men när jag och mamma åkte till affären så började jag må as illa och när jag kom hem blev det bara värre och värre, huvudet bultade och jag kunde knappt stå upp efter mamma hade åkt. tommi ringde mig sedan och i slutet av samtalet lära vi lägga på för att jag var så yr och glömde bort vad han sa hela tiden.. så jag har suttit still hela dagen, dags att sova snart så jag slipper illamåendet.

jag vill träffa tommi nu! jag saknar dig så himla mycket. går inte att beskriva.

den jäveln

här är den jäveln som gav mig hjärnskakning.

svimma

igår böjde jag mig ner för att ta upp laddaren från golvet... och "locket" till mitt nya databord smälldes ned på mitt huvud (locket väger trots allt några kilon).. vilket resulterade i att jag svimmade av en stund.. blev sjukt illamående efteråt och idag gör det o-n-t!

hide away

och den här låten.. hade jag glömt bort.. den här låten spelades på repeate i mina hörlurar på sjukhuset när jag bestämde mig för att bli drogfri. jag fattade mitt livs största beslut med endast dessa toner som hjälp och tröst..

världens bästa låt just nu <3<3<3<3<3

går det?

jag önskar att jag slapp äta medicin för att fungera som människa. jag har varit utan medicin många gånger, då jag glömt tagit den, varit sjuk, glömt medicinen hemma och resultatet av det har jag alltid blivit samma sak -en dödstrött zombie som helst stannar i sängen resten av dagen för att allt känns så irriterande.

eftersom att min ADHD växte bort när jag var mindre så kanske ADD'n som nu finns kvar också växer bort någon gång? jag hoppas!


kan en hel diagnos växa bort? va????

maten

kanske är det för att jag inte äter längre, som gamla jag kom tillbaks?

i måndags åt jag ingenting, i tisdags åt jag en macka, i onsdags åt jag lite makaroner, i torsdags åt jag en portion mat hemma hos mamma och pappa, igår knappt en hel fläskfilébit och lite sallad, idag har jag ätit en macka och nyss pinade jag i mig en banan som tog sju minuter att få ner.

i vanliga fall börjar jag min dag med en fet frukost innan medicinen kickar igång. sedan äter jag lunch, frukt, kvällsmat, frukt och kvällsfika. det är en ganska stor skillnad från att äta så mycket till att gå till att äta så här lite. jag har ingen aptit överhuvudtaget.

jag tror (VET?) att det är medicinen som spökar. jag får mina noll i aptit perioder av den.. och jag vet ju att de går över men det gör ont i hela mig under tiden när de väl kommer. svårt att stå ut.. magen är helt TOM och den krampar för att den inte får jobba på som vanligt och mitt humör blir åt helvete..

efter denna banan fick jag iallafall en liten energikick som kanske räcker åt resten av kvällen..

inneboende över dagen

igår flyttade min hemska gamla personlighet in i mitt huvud igen. så jag satt framför wow hela dagen istället för att skälla på familjen och ställa till med fanskap. det visade sig att mitt gamla jag bara var på en snabbvisit över dagen som tur var och jag vet inte varför jag blev så där igen -arg, irriterad, galet intensiv, kort stubin, tillbakadragen och nästintill stum..

saltgruvsskitarn

det här är så jävla roligt.

mamma och pappas granne är en paranoid stockholmare som är besatt av allt som har med bilar, tågrälsar och flygplan att göra. när mamma och pappa och hans fru var på semester i polen så sket han på sig i en saltgruva på en guidad tur och nu ska denne man ha T-FORDS TRÄFF och en kör vid namn JUVELERNA kommer dit och ska sjunga. jag kan knappt andas. det här är så jävla roligt.


på min student kom han och hans fru hit och någon dag efter hade han sagt till mamma "det var ju riktigt snälla ungdommar det där, jag var riktigt rädd innan jag kom dit"

hahahahahahhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

halvdant.

idag har vi sorterat bland räkningar, betalat räkningar, rensat det sista i garderoberna (farväl sju kassar med skit) gjort en budget över mina månadinkomster, det visade sig att efter jag har betalat mat och alla räkningar så har jag 2400 kronor kvar att leva på. inte kul..

hejdå!

mysiga karl

hej jag målar LSD-hoffman -har färg över min händer, knän + strumpbyxor och rosa kjol och är samtidigt överlycklig för min syster kommer snart och ikväll är det sommar med ernst på fyran!! jag älskar ernst.

albert hoffman

en kille beställde en målning på albert hoffman, gjorde klar stencilen nu men jag vill helst ha den i färg men det blir för svårt..

detta kommrt att bli pilligt. men kul.

min personlighet tynades bort

det är i dessa stunder -då allt hjärnbrus bråkar, slåss och gör hårda kullerbyttor mot mitt huvud, som jag vill bedöva mig själv. ni kan inte föreställa er hur min hjärna kan bli. ni har väl varit på ett fullpackat mc donalds en lördags natt, bland konstant babbel, fulla rangliga folk och gälla röster? om ni har det så kan ni i alla fall föreställa er hur det skulle kännas att vara i fröken magnussons huvud. det gapas och skriks, det skrattas, diskuteras, bråkas, sjungs, viskas.. nej fyfan. förut bedövade jag mig med benzo, med opiater, med tjack, med thc.. och allt försvann. alla vansinniga tankar försvann! drogerna gömde allt som bestod av mig och det var på både gott och ont. i utbyte av att få känna lycka i hjärnan tynades min personlighet bort. det är inte en väg jag tänker ta igen, men ibland vill jag få andas ut. få vila.. jag vill kunna bedöva mig utan att få konsekvenser!

jag vill aldrig tillbaks till det luddiga livet igen. det gav mig bara ett satans jobb med mig själv. ett större jobb än vad som hade krävts om jag har hållt mig drogfri och tampats med problemen då. det är inte värt det.

men låt mig bara få andas lite..

filip & fredrik

idag har jag målat två av mina älsklingar.

mitt liv i färg

igår när jag och boendestödet rensade ur min garderob sa hon "det var den färggladaste garderoben jag sett, du får mycket kommentarer om dina kläder va?"

;)

hallelujah

nu är jag nöjd. för en gångs skull.
hallelujah jesus här.

bra energi var det här

den här delen av rummet ger mig bra energi. jag trivs här trots att jag hör när katterna bajsar! hoppas jag kommer att få svinigt ont i ryggen av barstolen, för det kanske kommer leda till att jag sitter mindre vid datorn. det-behöver-jag.

jag går bara och väntar på att datorbordet ska rasa ner en vacker dag. förstå vilken chock jag kommer få:) spännande!

gubbtjyv!

jag tjyvar trådlöst av min granne nu för tiden.
min granne är snäll, hon/han vet bara inte om sin givmildhet än:)

lite fart

..och drastiskt blev det, for in till IKEA med knyppling och matthias som hjälpte mig med att frakta hem den inihelvete tunga EXPEDIT hyllan, avslutade hela faderullen med två körvar vilket var GOTT. nu hänger även databordet LUDVIG här på den limegröna väggen som matthias har hjälpt mig att borra upp och det laptopskåpet (ska man väl ta och säga att det heter) är så snitsig så att man kan fälla ihop det och ha datorn kvar i. det är litet och behändigt rättare sagt haha. ännu med dramatik, jag fick för mig för en halvtimme sedan att monetera upp bokhyllan och jag kom halvvägs, sen upptäckte jag att grannarna kanske störs av en massa hammrande och jag kom även på att jag inte ätit något på hela dagen förutom korvis så jag bestämde mig för att nu får det vara nog.

nu är jag svettig, trött, wow sugen och lite till.

sophie - sjuk säger:
åh vad man hör när molle bajsar när jag sitter så nära toan nu med datorn

nu äre såhär

allvarligt talat, nu måste det hända något drastiskt.
antingen får jag ta och klippa mig, färga håret, eller pierca mig i septum, tatuera överarmen med massa färgglada my little ponys och moln och annat gulligt skit. eller så får jag väl måla om min förbaskade vägg och sätta upp datorhyllan? det står lite still på spontan fronten och jag vill göra något nytt med mig själv.

systra mi

snart kommer min syster hit och hälsar på. antagligen på torsdag. det känns helt underbart, total lycka. ibland hinner det gå flera flera månader innan vi ses och det tycker jag är väldigt jobbigt. det är så svårt att ta igen all tid vi missat under en helg. önskar att vi bodde närmare varandra. jag saknar dig petra!

allt har en mening

don't fear the reaper, bänken på tågstationen, brevet, grönt och blått, hjärtat på min fot, kramen utanför mc donalds, stjärnfall och önskningar..


dina andetag mot mina, vackra fingrar målar hjärtan på min kropp, finner trygghet, värme. vi upplever känslor på andra nivåer. vi möter livet tillsammans -har äntligen vågat älska.

insvept i allt

haha. jag gick igenom ett skåp och fann ett block, på den sista sidan stod en massa ord, citat och meningar från en kväll då vi rökt spliff hos mig 2004..

"allergisk reaktion när jag kommer in i ett nytt hem.

frågespel. bäverattack. ögonlock. bäverbo.

insvept i allt.

01.53?"

skulle gärna vilja veta sambandet med allt:)

slumpen

nu har jag legat i den här sängen konstant sen i fredags. börjar bli ganska tjatigt.. inatt vaknade jag och mådde så jävla dåligt, frös och svettades samtidigt. gick upp och tog alvedon och hade knappt ork i fingrarna till att trycka ut dem från förpackningen, helt klen.. borde byta sängkläder med tanke på hur mycket jag har svettats inatt.. men jag orkar knappt stå upp så jag får väl grisa vidare helt enkelt.

livet är bra märkligt.. när jag kom hem från governor andy i torsdags natt så hittade jag en blogg som jag satt och sträckläste, kände igen mig så väl och det var som att jag kände henne.. att det var vi två som hade härjat omkring tillsammans de där nätterna och dagarna.. vi började prata lite genom kommentarer på våra bloggar och tillslut addade hon mig på msn. det som är så märkligt är att hon ska flytta till storvik utanför sandviken på behandlingen där om ett tag.. världen är bra liten eller också så är det bara slumpen. jag är glad att jag började prata med dig <3

det gör ont i kroppen!

feeett seg dag. brottats med feber och förkylning från helvetet. det enda jag har orkat är att sett på film och sovit. dessutom suttit lite vid datorn till och från.

jag är så jävla uttråkad nu och vill egentligen bara möblera om lite men frågan är om kroppen pallar?

anledning..;)

idag har jag inte mått bra. jag har feber. det har känts skönt på sätt och vis för jag har iallafall haft en bra anledning till varför jag har spelat wow hela dagen. hej lvl 20 närsomhelst.

jag är uttråkad och vill se någon film, men vad? är det någon som har filmtips åt stackars mig? ja såklart ni har. säg nu.

hon sluddrar, är hängig och stel i ansiktet..

Nu när allt är verkligt så gör det jävligt ont i mig att läsa mammas dagböcker igen. Tidigare har jag känt smärtan psykiskt, men nu gör den så ont att det även känns fysiskt och jag inser hur.. sjuk, hemsk, galen, otacksam, egoistisk och iskall jag har varit. Det gör ont att tänka på hur mamma har mått i mitt missbruk, -verkligen ONT.

"Tisdag 29 Jan 2008
Sophie ringer på eftermiddagen och säger att hon har en katt. Ringer 2 ggr till, jag tycker att hon låter lite konstig. Åker ner efter jobbet och det syns direkt. Påstår att hon ej kunnat sova pga ont i magen. Tagit Rohypnol. Hon sluddrar, är hängig och stel i ansiktet. Ledsen och gråter för att E har varit där. Jag förklarar för Sophie vad som nu gäller, ska hon fortsätta droga låser jag dörren och hon får klara sig själv. Hon gråter och säger att jag inte kan göra så. Men det kan jag, det är hennes sista möjlighet att bli fri."

Och den 5 februari 2008 blev jag fri.
Det tog mig några dagar att landa, att smälta allt som hänt. Jag låg på sjukhus och dagen när jag blev utskriven och kom hem så rökte jag rohypnol under min fläkt tillsammans med D & L, antagligen för sista gången. Början av drogfriheten var som att springa på ett minfält. Skillnaden var att jag visste vart minorna låg. Jag fick hoppa en hel jävla del för att inte ta återfall och det var en av de svåraste perioderna i mitt liv -Att säga nej till gamla polare, att inte svara på sms om att det finns dos eller annat inne, att låta bli att höra av sig, att undvika allt.. Det var svårt! Jag har ingen aning om hur jag klarade det för i början av drogfriheten levde jag mest med mig själv.. Hade ingen speciell att umgås med, att berätta för om hur jag kände.. Vill minnas att den enda som jag ventilerade med var min skolsköterska. Dit gick jag jämt när jag väl var i skolan.. Jag behövde nog den där tiden med mig själv för det var enbart jag som påverkade mina beslut och besluten jag tog var nyckeln till frihet.

framsteg

igår var jag och sophie till gävle och tittade på governor andy. jag vet inte men spelningen var inte mer än okej. jag tycker att det är så jävla pinsamt att gävles reggaefolk representerar våld när andy kommer hit och spelar för första gången. jag skämdes ögonen ur mig och andy såg ut att skämmas han också "inge bråk grabbar, snälla gå ut..." det är så jävla respektlöst helt enkelt.

mitt boendestöd har gått igenom och hon som hjälper mig har redan varit här två gånger. en väldigt snäll kvinna som det är fart och fläng i, hon har även jobbat med missbrukare på behandlingshem och det gör att jag kan öppna mig mycket för henne för hon förstår. jag känner att boendestödet är något som jag inte vill prata öppet om i bloggen.. dels för att människor inte förstår och dels för att det känns väldigt annorlunda.

det känns så skönt att mamma får vila lite. det har varit mycket jag. eller.. det har bara varit jag i hela hennes liv, och så ska det väl vara för en mamma men det är skillnad mellan att vara mamma och att vara personlig assistent..

livet.

livet känns underbart och jag ser fram emot dagen efter, dagen efter det och hela framtiden. jag vill ha allting på en gång för jag längtar så mycket efter vad allt har att ge mig, och vad jag har att ge det. även fast jag får för lite sömn och mår illa, så hindrar det inte mig från att le och uppskatta livet. jag förstår mer om mig själv för varje dag som går. det har hänt många små saker som har betytt så mycket för mig att jag har funnit svar som just nu är självklara, jag börjar förstå vem jag är, hur allt fungerar. fan jag är så van att allt ska kännas LUDDIGT, FLUMMIGT, SKEVT, PSYKOOOS. nu känns allt.. verkligt. och det är det som känns så himla underbart. jag har aldrig känt verkligheten på det här sättet.. jag blir.. frustrerad för jag vill verkligen kunna förklara för dig om att du är allt.. allt! tommi, jag älskar dig. och jag längtar efter dig och framtiden och här och nu. allt..

impuls och kärlek

jaha nu vill jag börja dansa burlesk-dans också. eller.. vill och vill.. jag ska ta mig fan!

jag saknar min tommi. bli inte rädd men.. jag vill leva resten av mitt liv med dig.

och jimi hendrix tavlan är såld till..........................DANSKO! :D

att låta som en gris

tommi med ett leende på läpparna: "nej sophie, du ska inte lära dig att låta som en gris"

haha, alltså.. en sån gris som verkligen gallskriker, ingen nöffgris. jag vill lära mig att låta som en! fatta vilket partytrick.. bara dra av världens grisskrik!

jag måste förstår ni väl!!

(på bilden sitter jag och sandra hemma hos henne och knaprar knäckebröd med ost på, fint ska det vaaa)

godnatt också.

lördagsmys

...och jag har alltid tittat bakåt. men det är ingen idé att göra det längre för jag kommer aldrig att finna något svar åt det hållet. svaret är och finns i framtiden och vad JAG kan göra NU.

när jag och tommi låg i soffan ikväll fick jag tre kraftiga inuti-mig-själv-upplevelser igen. det var så vansinnigt.. som en stor explosion av underbara känslor i magen. kändes som att jag bara ville flåsa och gråta, av lycka.

medans alla andra har varit ute och supit och härjat har vi suttit och lanat i tommis kök idag, jag har minsann tagit mig till level 15.. och jag tycker att det är så himla skönt att spela wow, mitt hjärnbrus försvinner helt och fokuserar istället på den underbara värld spelet bär med sig.. jag tänker inte på något annat än vad som pågår på skärmen och det är väl också ett slags sätt att stänga av antar jag.. nu har jag två sätt och det känns skönt att ha lite variationer.. annars har vi ätit hemmalagad pastasallad med grillad kyckling i och mike har varit här på besök idag. det har varit en bra helg.


jag vill bo i ett hus! hejdå! godnatt!

jimi

om någon är sugen så ser tavlan ut så här.. fast den är inte riiiktigt färdig på denna bild..

eye-q

igår köpte jag eye-q på en hälsokost affär i valbo. för er som inte vet vad det är så är det omega 3 tabletter som har testats på just adhd patienter och jag har enbart hört gott om dem. många har sagt åt mig att börja äta dem så igår köpte jag denna svindyra burk (450 kronor för 120 tabletter och i början ska man äta 6 stycken om dagen, dvs.. denna burk räcker i 30 dagar sedan blir det till att punga ut 450 spänn igen) men jag tror att det kan vara värt det. det som är lite tråkigt är att man inte ser resultat på en gång, utan det kommer senare.. men jag äter ju min concerta samtidigt så i balans kommer jag ju att vara:) ska hur som helst bli spännande att se om jag reagerar på meducinen..


jag har en ganska stor jimi hendrix tavla till salu om någon är sugen?

att stänga av

jag skulle behöva vara ifrån datorn i några dagar och känna lite på allt som jag har inom mig.
alldeles nyss testade jag att stänga av.. som mediumetlärde mig igår. -det fungerade!!! alla tankar flög bort, oron i magen somnade och kvar blev den där underliga känslan jag fick med tommi och pär. jag vet nu vad den där känslan betyder och jag ser ett sånt solklart sammanhang. det här är så himla spännande. jag håller på att göra en resa i mig själv!

hjälp mig att snygga till bloggen?

jag känner mig äckligt trött på designen här på bloggen..

känner du dig lite kreativ och vill piffa upp min lilla ordverkstad så är du mer än välkommen att hjälpa mig för jag orkar inte!

imorgon ska jag till navet igen, kanske ska berätta att jag var där idag och målade klart scarface tavlan :) fick en beställning av en av sommarvikarierna som jobbar där, imorgon ska jag dit och titta på bilden han har valt och se vad jag kan göra..

på torsdag ska vi på navet gå på konstutställning. det ska bli spännande och jag är så glad att jag har något att göra om dagarna! jag måste till apoteket och hämta medicin samt boka tid för ögonbrynsnoppning imorgon också.

nu ska jag strax lägga mig i sängen. på tiden kanske?

snart så.

jag tror detta kommer att gå bra. jag ska bara lära mig att stänga av och sortera bland känslor och tankar, jag ska också ha tålamod till att skriva ner alla mina tankar på lappar varje gång det blir för mycket och sedan kasta bort dem tankar som jag inte kan göra någonting åt eller förändra.. jag ska också läsa om chakra och lära mig hur allt hänger ihop. detta är så jävla intressant.

jag tror att jag kan bli av med mitt hjärnbrus och ständiga oro bara jag jobbar på det.. jag är en bra bit på vägen i alla fall för nu vet jag vilka trådar jag ska dra i..