svänger

jag svänger hela tiden, i humör, i känslor, i allt.
sitter just nu hos malin. när jag åkte i bilen hit med elin så sa jag ingenting, jag var tyst och tillbakadragen. kom hit.. var likadan, men på en sekund så vände det. nu pratar jag och jag är glad. vill lyssna på vad folk har att säga. det är så drygt det här. bara idag har jag hunnit gråta, fått ångestattack, asgarvat, varit irriterad, sur och för att nu vara riktigt avslappnad och glad.
läkaren säger att detta kan bli mer expolsivt när jag börjar med concertan på tisdag, som en biverkning i början. så välkommen till sophies värld av svängningar.
men självklart så kommer det nog bli bättre med tiden, det är ju det medicinen är tillför.

käner viss abstinens efter dig, vi har bara pratat sedan igår men jag känner att jag når dig.. det här är trevligt! tack

we can be heroes, forever and ever

jag har för mycket intryck i min hjärna just nu så jag har väldigt svårt att sätta ord på saker och ting. jag försöker komma på hela tiden hur jag ska formulera mig, men jag blir bara rosenrasande så jag intalar mig själv hela tiden att jag ska skita i att skriva. men det är så mycket som vill ut, så mycket som jag vill kunna förklara. men jag vet inte om det är möjligt..

för det första så känner jag så här, att om ni verkligen tror att jag har satt dit er med flit, så tänker jag inte ödsla min energi på att vara vänner med er längre. tror ni att er vän, sophie, skulle ha gjort något sådant mot er så är ni helt fel ute. nu lägger jag detta på hyllan tills ni kommer hem och folk får tro precis vad dom vill.
men jag kan inte rå för att min paranoia kommer tillbaks. att jag tror att folk ska mörda mig när jag går ute själv. jag blir helt skakig, jag är säker på att just den personen, det gänget, vet om allt.
sen träffade jag krippa igår också, det är alltid lika underligt. jag vet inte riktigt vad jag ska säga om det här men i vissa ögonblick känns det så rätt att vi sitter där, i just den sekunden, i det tillfället. men sedan vänder jag på klacken och lämnar dig där.. jag vet inte vad det beror på.

jag nöjer mig här så länge.
tack!

det är knark jag vill ha

ååh, jag är så grymt sugen! har varit två jobbiga dagar. den mentala besattheten har visat sitt rätta jag. bara stesolid, roppar, iktorivil, xanor, sobril, valium osv på hjärnan just nu. jag förstår inte riktigt varför det är benzo min kropp skriker efter och inte subutex, det som jag har varit som mest fast i.. underligt.
igår gjrode jag allt som stod i min makt för att inte falla tillbaks, jag städade hur mycket som helst, fokuserade på sminkning, sortera glödlampor, rensa kökslådor & städskåp, göra rent i badrummet tvätta och hänga tvätt.. det hjälpte lite.
snart börjar jag grina, jag är himla sugen..
"det är knark jag vill ha" som **** skulle ha sagt. (ist för robin hood)

radarparet<3

det var precis som en film, jag trodde att det inte var på riktigt. att se er sitta där, och se så hemskt slitna ut.. förstörda ut. det gjorde så ont i mitt hjärta. det går helt enkelt inte att förklara, alls. när allt var klart gick alla ut, jag ställer mig i ett hörn, dunkar huvudet i väggen, gråter och det tar inte lång tid innan jag börjar hyperventilera som vanligt. 3:e eller 4:e gången den här veckan. kändes som att hela folksamlingen stirrade på mig. men vad skulle jag ha gjort? jag tänker inte hålla inne på alla känslor gällande detta, det har tagit så hårt på mig så jag vägrar vara en mur.
***** mamma kramade mig sen och sa att jag antagligen räddade livet på dem båda.
men den här känslan kommer tillbaka, det där obehaget som jag fick när jag såg er sitta där. dennis med ovårdat hår, lite ingående käkar.. flinade mest och visste inte riktigt hur han skulle bete sig, och love.. min älskade love, han tittade mest ner i bordet och såg på mig till och från, och på sin mamma.. såg ut som att han skulle börja gråta flera gånger. det är lugnt älskling, du får visa dig svag ibland du också.
åh vad jag ville krama om er, bara krama och få känna er närhet.

molle

nu är min såkallade "klass" på studentkryssning. ingen har frågat om jag vill följa med, om jag ska följa med eller något i den stilen. hade någon bara gjort det så hade jag följt med, det vore hur kul som helst ju. om bara någon tyckte om mig.

men jag kommer aldrig förstå vad jag har gjort den klassen, jag har aldrig varit elak mot någon eller gjort något dumt på det sättet. jag har "bara" knarkat bort 2 skolår och haft vanföreställningar i skolan. man det har ju inte varit riktat åt någon konkret. så jag förstår inte riktigt, skulle någon kunna tala om för mig vad jag har gjort?

ingen hejar, ingen frågar om jag ska följa med och äta (de frågar alla runt om mig, alla utom mig) eller kanske gå med dom till bussen.
näru, när jag är i skolan så har jag mp3;n på högsta, röker mina cigg, struntar i att äta och tok fokuserar på mina uppgifter. jag låtsas inte om något. jag orkar inte slösa energi på det. men jag kan väl iallafall få fundera?

på torsdag ska jag på rättegång, jag fick panikångest när jag öppnade brevet från gävles tingsrätt. jag ringde mamma och hyperventilerade i något som kändes som minuter. "sophie aandas, andas, djupa andetag". det var hemskt, kändes som att jag skulle dö.
jag vill inte, jag vill inte! om det nu finns någon gud, någon högre makt. lyssna då på min önskan, JAG VILL INTE VITTNA!
ni är dom jag tycker allra bäst om i den kretsen, och jag skulle aldrig någonsin kunna sätta dit er med vilja, jag sa detta för att jag var tvungen, för att annars skulle jag få problem också. man kan inte ljuga för en polis i ett förhör sådär.. jag hoppas att ni en dag förstår..

katten molle är här nu, men han är rädd, kråkan är nyfiken.. han ligger under sängen och dom bekantar sig (fast mest fräser och morrar). men det tar väl lite tid i början antar jag.. han är världens sötaste också.

idag har jag skrivit klart bildanalysen, känns otroligt skönt. och på fredag blir det äntligen psyk med mamma o pappa, får min diagnos då. hej bokstavsbarn.

jag var hos tandläkaren idag, fick dricka midazolam igen. när jag låg där halv död i stolen så fick jag upp världens teorier i huvudet. kändes jätte konstigt. när jag tittade på mp3;n för att byta låt så såg jag inget, det var bara något rött. och när jag var klar och skulle kika på mobilen så minns jag att jag tänkte "men såhär ska väl en mobil ändå inte se ut?", flummigt minst sagt;P kunde knappt gå efteråt. men nu har jag iallafall gjort ett stort steg av rotfyllningen..

annars mår jag bra, känner mig lite ensam, och nu är bara resten av livet kvar.

förändringar

mamma ringde, vi har fått en tid hos daniel på fredag, om en vecka alltså. vi behövde inte vänta tills 21;a för diagnosen var redan ställd så jag kommer få reda på fredag vad det är jag har. vilket jag redan vet men ändå, nu får jag det bekräftat på riktigt, skriftligt.
och den tiden jag fick 21;a ska antagligen bli en tid där vi ska prata om medicinering. jag är nervös, det här är nog den största saken som har hänt i mitt liv, att jag har adhd. det känns så himla konstigt. fast skönt såklart, skönt att jag vet vad alla mina problem beror på.

ja justdet, jag skulle ju uppdatera er (läser någon min blogg alls föresten?) om hur det gick med skolan i torsdags hehe. det blev att vara hemma hela dagen, jobbade hemifrån istället.

måndag blir det tandläkaren, lugnande och rotfyllning, på kvällen då ska jag hämta katten molle:) jag längtar så jag dör.

idag blir det nog filt i parken med riffe och imorgon åker jag till petra. skönt ska det bli!

the drumstickers

jag vaknade av ATB - Extacy imorse, det första jag tänkte var "dom måste ha mixat om den här låten sen sist jag hörde den" haha! hur skulle det ha gått till liksom.
nåja, var så trött så jag tänkte ut någon sjuk anledning till att sova vidare (skulle på tolvstegs..) så jag somnade om och 09.10 ringer henke och väcker mig och frågar vart jag är och jag säger "jag tänkte skriva ett brev till dig, eller sms.. jag tänkte skicka ett sms menade jag, och säga att jag kommer senare" yrvaken som jag var så kom vi fram till att jag skulle komma på en gång. klädde på mig o cyklade iväg. och där sitter hela drösen och väntar på mig, lite pinsamt tycker man.
delade och började grina inför alla, ännu mer pinsamt men sånt är livet ibland. tur att vi bara var 4 stycken idag iaf.

annars har jag väl haft en bra dag, lirat guitar hero och skapat ett band med linn, the drumstickers gör karriär nu gott folk!
tandläkaren blev det också ja, orkar inte förklara varför men jag var tvungen att boka om tiden tills nästa mådag. palla gå med denna värk i en hel vecka till. nähäääru.

skola imorgon bitti iaf, känner jag mig själv rätt kommer jag sova över ganska så mycket och ta 12.00 bussen dit ist. jag uppdaterar er mer om det imorgon. sätter minst en 20;a på det iaf ha det gött hääj.

allting är precis annorlunda nu

jag känner mig så väldigt ostabil, jag försöker somna, bludar, spänner ögonen, vrider lite på mig, ligger skönt, det gör jag faktiskt men jag kan inte slappna av, jag tänker bara på benzo. man skulle kunna jämföra den här känslan med att man saknar någon som man älskar väldigt mycket, den känslan man får i magen då, får jag nu.
jag är ostabil för det känns som att jag ska bli jätte ledsen när som helst, eller att jag skulle kunna vara kapabel till ett återfall. men om jag höll i 4 piller inatt och inte tog så borde jag kunna hålla mig nu också.

det här är inte lätt mina vänner, men det känns skönt att jag ska till nyvy imorgon och fortsätta med tolvstegsbehandlingen, kanske någon där får mig på bättre tankar. under min tid som drogfri har jag inte känt ett sådant sug som jag gör nu. och allt pga tanden, pga E.

jag vet inte riktigt vad jag ska göra nu, ligger i sängen hemma hos mamma & pappa. jag känner mig hungrig, trött, röksugen, knarksugen, myssugen, lite rastlös och väldigt ostabil.
men även denna kväll ska jag klara mig igenom, gäller bara att somna sedan är det ganska så bra imorgon bitti igen.

jaså

Det kändes precis som förut inatt, precis som förut. Alla känslor och tankar om allting kom tillbaka. All nyfikenhet, alla frågor och alla skratt åt yra grejer.
Du var påtänd som ett svin, käkarna höll inte still en sekund, du babblade på om precis allting som kom upp i din hjärna. Jag brydde mig inte, jag var bara glad över att allt kändes som förut. Kände mig inte ett dugg sugen på dos.

"Jag är imponerad att du har klarat dig ren i 3 månader Sophie"

"Ja jag också, jag vet fan inte hur jag har klarat av det" säger jag och stirrar upp i taket i sängen. Jeff Buckley - Hallelujah spelas på en mysig nivå och din knarklåda var framme. Hör hur en burk tas upp, tabletterna ramlar omkring där i och det ljudet är jag mycket bekant med. Upptäcker (besviket på något sätt) att det är stesolid och där kommer ångest och sug. V och jag börjar diskutera lite.. Kommer fram till att det bara är värdelöst och all den tid och kraft jag lagt ner på att vara drogfri har gått till spillo, så jag skiter i det. Men jag var så jävla nära!!!! Hade till och med 4 piller i handen bara för att känna...
Nu bor du inte alls långt ifrån mig och jag vet ju inte riktigt hur det här ska sluta menar jag, eller hur det känns. Sålänge det inte finns benzo hos dig så klarar jag mig, det vet jag. Det är den där jävla benzon som endast lockar för mig.. Det kändes så skönt att få vara med er inatt, släppa allt och bara slappna av. Säga vad man vill och luta sig tillbaka. Och jag ser fram emot dagar hos dig, om jag får lov.

lite upp och ner

ah shit, så har jag varit iväg till tandläkaren idag då, var inställd på att få gå själv men min tappre vän linn ställde upp. eftersom mamma o pappa är i södertälje (blöhö jag vill också vara där, dumkråkis, ne förlåt)
nåja, tandläkaren upptäckte att jag hade ett as stort hål som måste rotfyllas, menar jag hade ju en undersökning hos min privata för någon månad sedan, hur kunde människan missa ett sånt stort hål?
pga min tandläkarskräck så fick jag svepa i mig lite midazolam, det fungerade denna gång, grät inte ens när dom satte i sprutan. eller sprutorna kanske man ska säga.. så det kommer bli en lång behandling det här.. dom öppnade bara upp idag o la in nå jox, ännu värre blir det mina damer och herrar.
gud orka skriva en novell om sitt tandläkarbesök?

nåja, är väl midazolamet som sitter i än, egentligen borde jag ligga och sova nu, men jag har städat mitt kök skinande rent och har småbörjat på toan, sånt här gör jag jämt när jag är trött, fråga mig inte varför ens en gång..

ikväll hade jag tänkt att se på talang 2008, jag längtar!!

med en suck av tröttnad avslutar jag detta skrivande och säger adjökens.

utslag

det är så drygt, och det har bara blivit drygare.. jag jagar upp mig så hemskt för ingenting, bara för att v och e skulle kika förbi igår ikväll så fick jag stora röda nervositetutslag vid bröstet/nyckelbenet och magen höll på att gå sönder kändes det som. och nu ska mamma komma hit, min egen mamma! och jag känner mig sjukt nervös för det också, vad fan är det här? vad beror det på? okej att det blev lite jobbigt igår men det har ju sitt förflutna.. hm

blir väl att spendera dagen till sängs, rösten är inte som den ska och jag ska egentligen sjunga med kören klockan 19. men vi får se hur det blir med den saken.

jag känner iallafall att det blev hemskt tomt efter matte, jag har inte ens plockat undan hans täcke som ligger i sängen bredvid mitt, utan det får ligga kvar, som en slags trygghet. många gamla känslor som revs upp när han kom hit.. men men:)

adjö då

sista april

så hann det bli sista april igen, då. känner faktiskt ingen motivation till att göra något idag, jag menar.. titta ut genom fönstret, ser ut att bli regn när som helst.
för precis ett år sedan och vid just den här tiden satt jag hemma hos john, påtänd som ett helvete, svettig under armarna och en käft som aldrig höll tyst. vet inte vad jag tycker om det.

jo, jag har börjat på tolvstegsbehandling också, gick jätte bra i måndags när jag var där. eftersom jag var ny så fick alla berätta lite kort om sitt liv o sådär.. ingen hade förväntat sig att jag skulle prata, men jag snackade på i säkert 10 minuter, det kändes skönt och jag fick beröm av två stycken efteråt. "fan vad modigt att vara ny här och bara berätta sådär på en gång".
men tårarna var inte långt ifrån när jag berättade om min lilla insident i skolan för 1 år sedan. om psykosen mathilda och mamma. "jag hade aldrig känt mig så jävla rädd och liten"


det jag kan säga just nu är att jag saknar matte och att jag är jävligt sugen på stesolid.

tror jag förstår nu..

hej bloggen.

jag har länge försökt hittat adressen till den här sidan, har velat tittat tillbaks på vad jag har skrivit, för jag kommer ju dessvärre inte ihåg något av inläggen.. men så efter 100 tals sökningar på google ser jag en adress hit, och försöker logga in o minnas vad jag hade för användarnamn, BINGO!! Det gick!!!

vet inte om jag borde lämna den här bloggen, så den får vila i frid, men jag älskar allt jag skrivit, och vill försöka fortsätta på samma spår, med samma glädje, fast utan honom och substanser.

det har ju varit ett drogfritt 2008 för mig hittils, förutom det jag fick på sjukan då, men det var bara nödvändigt så det ser jag inte som något dumt liksom..

fick verkligen magknip, speciellt av ett inlägg där texten från Tio Sekunder stod med, och en bild på E fanns där.. det var som en smäll i magen, känslorna kom tillbaks, jag kände precis så som jag kände när jag skrev det.. det började bli varmt ute, ganska iallafall. men det blåste hur mycket som helst, alla öppenvårdtider, skjuts underbara låtar, sena nätter med eddie som jag älskade över allt annat.. skulle göra vad som helst för att kunna komma tillbaks, ställa allting tillrätta. men jag gråter inte iallafall..

tror jag äntligen har förstått

avslutar med skjut - monsterstan, för det stämmer in så in åt fan!!!

det tar slut, nångång tar det alltid slut, fast man håller så hårt i handen

rinner ut, nångång måste det ta slut, och rinna ut, ut i sanden.

det är tufft, när allt man tror på blir till luft, inga chanser

-finns kvar att försaka!

blir helt fel, när bara han kan göra dig hel

och du vet att ingenting du gör, får honom tillbaka!

och jag vet hur du tänker, för jag vet hur lätt man blänker

alla ord utav kärlek i hounungsöta hav och jag vet hur du känner

för jag vet hur lätt man bränner alla drömmar utav känner i sprutande vulkan här i monsterstan

det blir svart, nångång blir det alltid natt

nu är du ensam, och det är redan december och kallt

du ser hans ansikte överallt, hur blev du ensam?

och vem följer han med hem ikväll?

och han vet nog hur du tänker, för han vet hur lätt ni blänker

alla ord utav kärlek i honungssöta hav, och han vet nog hur du känner

för han vet hur lätt ni bränner alla drömmar utav kärlek i en sprutande vulkan här i monsterstan!

småkids

åh vad jag hatar att sälja till småkids, jävla färskingar. vet ingenting om nånting, men det är just därför jag fortsätter, för att blåsa dom på pengar och ge dom skit grejer, nångång måste dom ju lära sig...

ikväll blir det bio, pirates 3, hoppas mitt jävla sub kommer någongång så jag kan sväva iväg lite, har två dolcisar hemma också, men dom får ligga orörda tills sen, för jag ska på pissprov. tur att dom inte har kommit på att ta substickor ;)

sub

Jag flyger när jag går, det är så det känns. Som om benen rör sig, men inte känns. Det är så skönt. Jag har funnit den drog jag älskar som mest. SUBUTEX! Kört på det sen i onsdags, okej att det klias som fan i kroppen men det är bara mysigt, du är så mysig ALLT ÄR SÅ MYSIGT. Jag önskar att man alltid kunde må så här, och jag önskar att jag alltid fick vara med dig. Man kan ligga på en spik utan att det gör ont, liksom. Hur man än lägger så känns det så jävla mysigt och skönt. Kroppen är så varm och skön men den blir dubbelt så varm och skön mot din. Jag tycker om dig så jävla mycket, E!
Sitter i skolan, dom andra skulle bara veta hur min kropp mår och hur och vad jag tänker på.. Längtar tills jag slutar så jag får komma hem och ta lite till, har ju halva tabletten kvar, gjort av en halv sen i onsdags och då har ruset varit konstant. Fattar inte att det krävs så himla pyttelite för att må så här bra...

Nu börjar våran lektion snart och mina tankar lär fokusera på skolarbete nu. Klias på armarna.. Ska ut o röka först.

just du..

Hej jävla dag. Det är inte sådär jätte roligt när ens käresta bara åker hem efter 10 dagars konstant närhet. Det är jättetomt och jag vill bara gråta känns det som. Medans du är borta så vill jag gärna gömma mig bland dimmiga benzo känslor och Håkan Hellströms toner som går rakt in i hjärtat på mig. Fast det gör du också, du är bättre än alla benzo rus och sångröster. Men snart kommer du hem igen.. E.

Ligger i sängen och överväger om jag ska ta mina stesolid nu eller om jag ska spara dom tills imorgon, jag tror jag väntar. För då är jag en snällare person i skolan. Kanske öppnar käften och pratar för en gångs skull om jag får lite benzo i mig. Vilket jag har en tendens av att kunna göra. För...; det är bara då jag mår bra och trivs med allt.

Magen pirrar, fått 3 underbara sms på raken av honom, jag ler som aldrig förr och adrenalinet pumpar för fullt. Snälla, kan det inte alltid få vara såhär inuti mig?

jag tycker om dig E. <3>

gos pulla

"ppft, jag som alltid brukar kunna somna" tänkte jag precis, men alltid annars har jag ju varit med eddie eller hög på morfin o liknande substanser. idag är det inte en sån dag. idag är det en drogfri och efri dag, det står EMPTY på min mage med stora bokstäver. bara 25 mg skulle räcka, snälla ge mig lite... bara lite.. bara...

ååh jag tycker inte om hur ni skrattar åt mig när jag berättar saker och hur ni tycker jag är barnslig som avbryter en konversation för att annars slår jag in käften på er om ni fortsätter älta dom saker jag tycker är jobbiga att prata om. var stolt att jag kan säga ifrån istället. jag har aldrig någonsin kunnat säga ifrån tidigare. men nu är det slut med kontakten på öppenvården, ni gav mig ingenting, ni kunde inte ens få mig att sluta knarka, varför gick jag till er för? det är ju bara jag själv som kan få mig att sluta, inte ni. det jag får ut av er är fula jävla pissprov som visar positivt varje gång och riktiga journalister verkar ni vara också, gräver in i precis allt, allt ska vara så som ni tycker. jag får inte ens ha en haschrökande pojkvän, HÖR OCH HÄPNA.
jag pissar mina positiva drogtester PÅ ER. stick förfan, tagga!!

på torsdag kommer du E, verklighetsflykten är nära nu. då ska vi glömma bort oss själva under täcket och bara kramas och höra varandra andas.. din alldeles perfekta kropp och din röst som får mig att smälta. du är så himla vacker.. jag längtar, längtar...

sov så gott lill micke..

Härjat omkring hemma hos ***** hela natten lång med E osv, vi kom dit vid 23 och cyklade hem halv 10 imorse typ. Lagomt då avtändningen tar fart får jag sms och samtal om att Micke från avgiftningen har tagit en överdos och dött nu i Lördags. Vart i schocktillstånd. Läste sms;et om och om igen, förstod inte, men bara grät och skakade och sa ingenting till E och Niklas som satt precis mittemot mig. Tillslut sa jag vad det stod i sms;et och dom såg på mig väldigt sorgset och förstående..
Jag och E kröp ner i sängen och tittade på film, snarare 2 filmer. Jag grät igenom 3 timmar. Tårar på E´s arm som jag låg på och jag bara stirrade in i taket och kunde inte andas för jag var så täppt i näsan av alla tårar. Inte sovit på30-40 timmar nu. Trillar bara tillbaks hela tiden.. hela tiden. Jag har redan två skräckexempel, W och Micke, så varför fortsätter jag?

Begravningen kommer att ske i Sandviken så L och J kommer hit och det betyder massor för mig och vi ska gå på den tillsammans. J och L lämnade även mitt kort på min katt till Minnesstunden åt Micke idag som hon inte hann ge till honom (Han älskar katter) och skrev "Från Sophie" bakom, plus att de tände ett ljus åt honom från mig...

eddie är underbar och vila i frid micke.
(hör din röst eka i mitt huvud och dina sköna kommentarer och om konversationen vi hade med sköterskorna på avgiftningen om vi fick beställa hem pizza; DET FICK VI INTE och vi blev så arg, vi satt jämt i filosophiesoffan och pratade om allt, du och jag Micke)

Skjut

Det som betyder nått är du.. kom vi tar ledigt bara över dagen så har vi guld i våra händer, i tio sekunder.. Jag kämpar även jag lite mer efter behag alla drömmar som man har blir till sandslott, jag sitter ensam här ikväll, det som betyder nått är du..

Äntligen, imorgon ska jag få mina xanor, E och jag ska dela. Sen ska vi vara lama och kramas på varandra och skratta:] Dagen idag har varit bra, sitter och lyssnar på skjut efter en låång dag av shopping. Skjut är skiten. Bästa skiten. Jag har fått påskägg, ätit påskmat så jag vart så mätt så jag typ dog..

Och jag vet hur du tänker, och jag vet hur lätt man blänker; alla ord utav kärlek i honungssöta hav.
Och jag vet hur du kännner för jag vet hur lätt man bränner; alla drömmar utav kärlek i en styrkande vulkan här i monsterstan. Här i monsterstan...

Fire Fire..<3

E..e...e.... Vad ska jag säga?:] Jag känner mig glad och pigg idag, vaknade med honom bredvid min sida. Hans arm runt min midja och vi höll varandra i handen. Det var så mysigt.. Men inte förhastade slutsatser. Jag ska ta det lugnt, för... blir det inget mer och jag bara går och hoppas blir det åt helvete.
Hur som helst så var vi väl vaken till 02. Vi tittade på Oceans Twelve och sedan SOS med Sällskapsresan. Vi skrattade och E kunde fan alla repliker utantill.. Just nu sutter jag hemma hos Linn, E cyklade hem för inte så längesedan. Vi tog sällskap men vi höll på att blåsa bort.

Idag ska jag ringa vuxenpsyk och hälsocentralen, ska ju ordna den där utredningen om jag har ADHD eller Damp.. Ska även styra upp piller och saker.

Nu ska jag röka mig en cigg... Laters girls and boys.

Bring me some pills please?

Jag sitter här och lyssnar på äkta tjackmusik, det är såhär det ska låta. Man ska snöa fast och bara finnas där i de hackande melodierna..

Kom precis hem, jag har varit hos Micke och tittat på film med honom, Torsten, Emelie och Emelie. Filmen sög så jävla hårt. Are you scared? Hette den så kallade filmen, skräp Micke, SKRÄP SA JAG, sluta hyr filmer i framtiden:] But anyway, thanks for that Mc Donald´s food.

Inväntar E.. Nu har det varit mycket E men jag klagar inte ett jävla dugg...

Ska man orka sig till sista lektionen inför lovet imorgon? Beror på hur saker och ting löser sig ikväll;]

Vi måste härifrån... den här staden drar ner oss till botten av ån...

E kom igår, vi låg i soffan och myste omkull oss framför Prison Break, halv 1 cyklade han hem. Men han behövde lite godis för att orka;) Så jag bjöd honom på min Marabou Digestive. E och jag ska till W´s grav innan han åker hem, vi ska köpa en gul grön och en röd blomma åt honom. Reggae.. Kanske röka en holk också.

Nu har jag väl haft sönder min borrmaskin också, fick inte in skruven i kukväggen så jag kastade den allt vad jag hade i väggen så saker for åt alla håll. Skrek något om att det går inte att göra något med mina väggar sen la jag mig raklång på sängen i 10 minuter och hörde Håkan Hellström långt bak i huvudet. Mamma är här och försöker förjäves att få upp min hylljävel.
Men jag ska nog lyckas...

Nu har E och L varit här, vi försökte klara bossen på Crash, MEN, det gick inte. Tro mig, vi har försökt i ETT ÅR med att klara det. L : "Med tjack hade jag lätt klarat det".
Vad händer ikväll då? Jo.. E o jag ska ligga och klia varandra, sub sub sub..^^,

Föresten så klarade min borrmaskin sig. Strax kommer pappsen hit, han ska hjälpa mig upp med hyllan i badrummet som jag får epelepsi av. Sedan skjutsar han mig till min kusin kille Pär, jag ska nämnligen få massage av honom, pga min abstinens.. INGEN KAN LJUGA SOM VI, ELLER VAD TROR NI? tralalalalala

Mitt svenska nationella prov gick som smort, enligt mig själv då, har inhandlat följande idag: Nya shorts, 3 trosor, en mascara från makeupstore, ett linne på hm, sen baxade jag några ringar också men det ska vi inte prata om^^, och sist men inte minst en engelskabok som vi lär ha i skolan..
Pojken som kallades det, bra val där, eftersom jag redan läst den på svenska;)

Fridens.

Please be mine?

Jag sitter här vid min datorstol och torkar tårarna från avsnitt 22 av prison break. FAN Michael varför ska du alltid vara så snäll och varför får aldrig Sucre sin Maricruz? Dö inte Sucre, du får inte dö.. Det räkte med att Hewhire dog. Då grät jag som aldrig förr, jag ville så gärna att han skulle få komma till sitt Holland med sin hund som han hittat. Åh, han byggde världens finaste flotte alldeles själv sen tar han livet av sig, JÄVLA FBI SNUTJÄVEL. Nu åkte iallafall Michael in, Lincoln och Sarah är fri, hur ska detta sluta? Jag blir bara förvirrad och gråter och nu dog hörseln i ena örat också, typiskt.

Imorgon har jag nationellt prov i Svenska, enda anledningen till att jag går dit är du, jag går förbi ditt klassrum flera gånger om dagen, jag ser dig bara bakifrån men det räcker för att jag ska hoppa av glädje och idag på msn ville du till och med att jag skulle komma på musikalen som du ska vara med i på v 19. Jag lovar att jag kommer, det lovar jag.

Men mina tankar är fortfarande fastklistrade på prison break, jävlar vilket bra avsnitt det var alltså...
Jag borde sova, men E skulle eventuellt komma förbi, han är söt, jävligt söt. Dig gillar jag.

Hopp?

Allt ligger på hyllan och jag tryckte i mig vallar igår återigen. Damn.. Men jag hade förjävligt trevligt sällskap, och E slocknade i min soffa som två benga as. Resten lirade poker och vi såg även på hundra höjdare. Nu har jag mensvärk och ska till öppenvården på pissprov. Sedan blir det skola och matten, OJ VAD JAG INTE LÄNGTAR.

spun

Oj oj vilken natt och kväll det har varit gott folk, jag som hade hållt mig i 8 dagar, igår sprack det. Kunde inte hålla mig. Blå vallar och röka. Är besviken över mig själv men vi har famlat omkring i min lägenhet sen inatt 03. Jag och E slocknade i min säng medans resten av grabbarna kollade på film, sedan somnade dom också så småningom. 5 pills left.. Jag är trött som aldrig förr och min mobil är helt borta, den gamla som tur är.. Vart fan är den? Visst att den är sönder, displayen är helt tok spräckt för jag slog sönder den men jag som nu i veckan tänkte lämna in den på lagning så jag får mina gamla saker o bilder tillbaks..
Dags för dammsugning.

Laters

when?

Hallå. Så var man ny här också, såg trevligare ut på denna sida än de bloggar jag tidigare har haft. Det är en väldigt tråkig dag idag, vill göra något normalt, som att gå på bio eller bara chilla i parken och se på när snygga killar spelar basket, men hey.. Vart är du som vill hitta på sådana saker med mig? Tror jag ska skriva brev till Emmah nu, och sedan gå till Enen och posta det. Kanske jag stöter på någon på vägen dit som vill göra något? Kanske kanske inte.. det återstår att se.

8 dagars drogfrihet nu.