fredag 19 september 2008

Kaosflickan


Ja det är precis vad jag har döpt min novell till. Det var mamma som tyckte att den skulle heta så då hon har berättat att hon brukade kalla mig för det i sina tankar när jag/vi har haft det som jobbigarst. Hur som helst är novellen äntligen klar. I alla fall den del som ska vara med i boken där alla deltagarer noveller från lägret ska vara med i. Hela min historia är ännu inte klar, men jag låter detta som jag har skrivit hittils vara ett utdrag från en bok då jag ska jobba med den mer. Jag skickade novellen till författaren magnus nyss, som faktiskt har varit en hjälte som har hjälpt mig med redigering och kommentarer. Kan inte tacka dig nog! Där sitter du i etiopien och har fullt upp med ditt eget, ändå hjälper du en helt obetydlig flicka med sin novell. Det känns otroligt rörande. Så du väntar jag på ytterligare kommentarer och tips sedan är det klart. Jag meddelar er om det så får den som vill säga till på skickar jag den. Jag har även censurerat allt för att inte utlämna vissa personer osv.. Jaja nog om det. Nu ska jag gå ut och röka, fira att det äntligen är klart. Puss på er där ute som orkar läsa allt jag skriver. Puss

onsdag 17 september 2008

Fy fan


En annan ligger i sängen och har nyss varit upp och spytt. Man börjar ju undra vad felet är? Ska det inte räcka med feber och hosta? Är jag med barn? Längesedan jag mådde så här illa.. Nu ska jag få i mig vatten och glo på ellen. Finns inget vettigare att se just nu. Bara en massa momento program ( jag har redan slösat bort tjugo kronor på det idag, fy sophie ) nä godnatt

tisdag 16 september 2008

Mobil blog alltså..


Tittar på filip och fredrik. Fick en snilleblixt att testa mobil blogg för första gången. Undrar om det ens fungerar med min fantastiska tur? Känner mig tom idag, tom med lite ilska. Det är ganska tomt om dagarna. Har inte många vänner och så att vara med, dels för att alla jobbar och dels för att några är på diverse behandlingshem. Men sånt är livet. Träffade dennis i helgen och det var skönt.. Snart kommer du hem. Puss sophie

varsågod



här har ni, en sophie fullproppad med rökheroin, tramadol och roppar. en helt vanlig onsdag i januari

bla bla yada yada bla...


min mage är på väg att spricka. jag har hetsätit. det är väl en av mina få hemligheter. det händer mycket sällan men när det väl händer så är det HETSätning på hög nivå. nu känner jag för att spy upp skiten.
annars är det väl bra med mig, febern tycks ha gått över. låg som en cancersjuk tonåring i min säng hela dagen igår, det var inte speciellt skönt. på morgonen svettades jag så mycket att det droppade om min rygg.
förresten känner jag mig jävligt arg. betyder jag INTENTING för dig längre? det känns som att du undviker mig. nu orkar jag inte fråga dig vad du gör, om du vill ses eller hur du mår längre, jag frågar så ofta och får inte mycket till svar. nu ger jag upp.
och jag har tappat bloggläsare, okej att jag inte skriver SÅ ofta, men jag har märkt ett mönster. så fort jag inte skriver om droger så kommenterar ingen, men när jag gört så får jag mail o kommentarer där det står hur stark jag är, hur bra jag skriver.. bla bla yada yada bla...
då ska ni få en smaskig nyhet angående droger, idag har jag knarksug för första gången på flera flera månader. visst är jag duktig? VA?

onsdag 10 september 2008

tjenA


hejhej, hallå dagboken.

idag har jag varit i skolan, vi hade historia och fick jobba i grupp. jag tycker det är kul att lära känna de andra i klassen. vill visa att jag inte är dum i huvudet för att jag har gått om trean. känns så, men så ÄR det inte.

historia är faktiskt rätt intressant, i alla fall forntiden, men nu så läser vi medeltiden och det är inte lika kul.. mycket att ta in, och för mig med ADD försvinner nästan alltihop. är jag inte intresserad av något försvinner det ur mitt huvud lika fort som jag hör det. är jag däremot intresserad av något blir jag bäst på det. det är så det funkar.
snacka om att jag blir slut efter skoldagarna, medicinen gör att jag kan koncentrera mig på ett bättre sätt, och alla de intryck jag får blir jag helt utmattad av. någon med bokstavsdiagnos får nästan dubbelt så mycket intryck under en dag än vad en vanlig människa får.

mina tankar är tusentals under dagarna, dom går som blixtar i skallen på mig, försvinner lika fort. jag kan tänka på helt meningslösa saker, fundera ganska länge och utifrån det komma på nya saker att tänka på. har en lärare föredrag inför klassen lägger jag märke tills hans skor eller att han har missat att knäppa knapparna på skjortan, jag lägger märke till allt runt om honom, whitebordet och saker på väggen. det är inte lika mycket sådana tankar nu med medicineringen, men det kommer ändå ibland..

och på det där programmet som jag pratade om för ngåon dag sen, det om ADHD, där var det en kvinna som sa att hennes vänner inte förstod att hon hade ADHD, och så sa hon att Dom inte ser vad som händer i ens vardag, allt kaos hemma, i skolan, med myndigheter, med ordning i hemmet, koncentration osv. vännerna är inte med varje dag och kan inte se allt detta. jag kände igen mig så mycket för jag kan tro att det är många som inte förstår att jag har ADD..

nu är jag klar med min uppgift för mediekommunikation, ska gå ut och röka.. kråkan skriker som ett as och jag förstår inte vad hon vill, vi HAR lekt, hon HAR fått mat, hon HAR nyss varit ut och lådan ÄR rengjord.

köpte 3 linnen och ny hårfärg idag på stan i gävle, tack csn för de extra pengarna. de behövs..

annars mår jag väldigt bra, fast har mycket oklart som jag blir galen på. det visar sig med tiden. vill tacka mathilda för att hon bodde här i helgen och passade katterna också!!

har glömt att berätta om sthlm, det var jätte mysigt att träffa aylin, camilla och kat igen. det är verkligen kulturkrock mellan oss. helt olika personer, men ändå går vi så bra ihop.

vi drack vin, åt pizza, sjöng singstar och pratade. sedan avslutade vi kvällen med en film och lite mackätning. inga marmeladmackor tack och lov;)

tisdag 9 september 2008

öhböjl'k

jag har en hicka från helvetet, jag är inte på topp idag.




åh, om du bara visste hur mitt adrenalin pumpar när jag tänker på honom, hatet svartnar för mina ögon som en satans orkan. jag hatar dig. jag må ha använt det ordet i onödan tidigare men nu kan jag ÄRLIGT säga att jag hatar dig din jävla jävel.

torsdag 28 augusti 2008

fjärde året gillt?


hej på er.

världens tröttaste sophie här!

första dagen i skolan, vad ska man säga.. det gick riktigt bra i alla fall. klassen verkar bra också, några bekanta ansikten sen innan. himla skönt att komma tillbaks dit och ha något att göra om dagarna. mitt schema kommer se ganska så slappt ut, är ledig måndagar och fredagar så som det ser ut nu, det var preliminära scheman vi fick idag, så finns en chans att något kan ändras nästa vecka eller så. tis & ons går jag bara förmiddag och på tors heldag. men som sagt så får jag se om det blir någon ändring. valde historia som extraval, ville sååå gärna ha svenska c också men de två krockade och historia ser bäst ut om man ska söka jobb osv, så lika bra att ta det.
kollade mina betyg idag, 7 VG'n och 4 MVG'n hittils, det är inte så dåligt tycker jag! med tanke på hur jobbiga dessa år har varit för mig..

blev ingen kör idag, kom inte dit på något vis. synd, men nästa vecka så.

igår fick jag mammas dagböcker över 2007 och 2008. ringde henne och talade om att jag behövde veta saker till min novell som jag glömt bort, och tur är det väl att hon har fört dagbok över vårt kaosliv. man ska inte glömma bort... när jag läser igenom det hon har skrivit så märker jag så VÄLDIGT hur jag har förändrats till det bättre. förstår inte hur jag kunde bete mig på det där vansinniga sättet.. jag tackar högre makter för kraften jag har fått. aldrig någonsin i hela mitt liv tänker jag återvända till helvetet.
"religion är för de som tror att man kommer till helvetet när man dör, andlighet är för de som redan har varit där".


"Tisdag 29 Jan 2008
S ringer på em och säger att hon har en katt. Ringer 2 ggr till, tycker hon låter lite konstig. Åker ner efter jobbet och det syns direkt. Påstår att hon ej kunnat sova pga ont i magen. Tagit Rohypnol. Hon sluddrar, är hängig och stel i ansiktet. Ledsen och gråter för Eddie har varit där. Jag förklarar för S vad som nu gäller, ska hon fortsätta droga låser jag dörren och hon får klara sig själv. Gråter och säger att jag inte kan göra så. Men det kan jag, det är hennes sista möjlighet att bli fri."

tisdag 26 augusti 2008

ett sovrum tack?


tror ni jag kom upp imorse? nä jag låg väl mer eller mindre som en inpackad lax, eller liknande. fick knappt upp ögonen så jag tänker "skitsamma" och somnade om (3 timmars sömn gör mig INTE INTE INTE utvilad).

nu lyssnar jag på john mayer och funderar på att städa lite, kattsand i hela badrummet och det ligger dun på golvet bredvid sängen. ett nytt täcke skulle uppskattas, eller varför inte ett STORT SOVRUM? det längtar jag verkligen efter, att få ha ett stort sovrum och kunna stänga dörren efter sig, få plats med datorn där inne också. åh fyfan ge mig nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu... NU?!!!

annars funderar jag på att göra CORNfärsås idag. det är gott. folk fattar inte att det ÄR gott.

yoghurtstank

jag är så jävla trött. men jag kan inte sova. tusen tusen tankar far runt i mitt huvud;
skola på torsdag, vad ska jag lägga in för nya låtar på mp3;n?, kören på torsdag, kommer sabina hämta upp mig?, vad ska nästa kapitel i min novell heta och vad exakt sa jag till linn, mathilda och mamma i telefonen den dagen jag skriver om just nu?, kommer min externa hårddisk imorgon? hur får man stefan att sluta snarka?, kommer jag orka gå upp till nyvy imorgonbitti och om inte, hur ska jag då förklara på ett snyggt sätt varför jag inte har ringt, hur länge till orkar jag ha min piercing kvar i bröstvårtan och VARFÖR LUKTAR YOGHURTEN SÅ JÄVLA ILLA?

bläää. känns som att jag ligger och har diskussioner med mig själv, ja jag tänker för mycket, jag vet varför också, -jag kan inte ventilera på samma sätt nu när jag inte har varit på nyvy på 2 veckor, där ventilerar jag alltid, och det hjälper mig hur mycket som helst. nä jag kör väl igång med novellskrivning så här halv 2 på natten. väntar även ivrigt efter magnus ljunggrens respons på det jag skrivit, tack du härliga karl.


puss

söndag 24 augusti 2008

det löser sig

men jaja, har försökt lagt upp ett youtube klipp här i en timme nu, men jag ger upp.
ni får helt enkelt klippa och klistra.


http://www.youtube.com/watch?v=DYLCd5gOB7Y

<3<3<3<3

lördag 23 augusti 2008

jag blundaaar


tjena.

nu har jag äntligen kommit igång med mitt novellskrivande igen. satt fast ett tag där. undrar bara hur långt det kommer bli, hittils är det väl i alla fall 15 sidor?
idag har jag rensat i garderoben där jag har strumpor och annat skit.. nu ser det riktigt bra ut där och en hel kasse blev fylld som jag ska slänga snart.
har även beställt katitzi dvd'n, alltså hur bra var inte det? älskade det när jag var liten.. har letat i år efter dvd'n och nu äntligen har den släppts, tack! på måndag får jag även hem 4 böcker som jag har beställt från bokus, så får ni inte tag på mig i veckan så är det för att jag ligger och tok läser;) hehe..

annars händer det väl inte något speciellt just nu, väntar på att skolan ska börja på torsdag.. ganska så nervöst med ny klass och allt. men det fixar jag!

ska eventuellt träffa aylin v 33. ska kolla lite med petra om det går bra att komma då osv, så OM jag ska dit.. så hoppas jag på att få träffa kat också!! :] vi får planera in bättre sen när jag har kollat allt.. saknar er!

köpte en underbar jacka/tröja i onsdags också. tack gina

fredag 22 augusti 2008

prinsessan


hej blogg.


idag har jag färgat håret, det skulle ha blivit mörkbrunt men jag tycker det ser ut att vara svart. nåja, det blev hur som helst inte så pjåkigt.
dessutom är jag röksugen, har inga cigg kvar. undrar om sibylla har öppet? isåfall, orkar jag gå? faktiskt så gör jag nog det..

försöker skriva på min novell också, men det är svårt då den har legat i en vecka nu. jag har iaf censurerat allt som behövs. kommit på nya namn och nya städer. det viktigaste är att jag vet att allt är sant trots ändringar. varför har jag då censurerat? vill så klart inte hänga ut någon i de sammanhangen, skulle aldrig falla mig in..

tänkte att ni ska få en teaser på novellen, klistrar in min inledning..


"Prinsessan


Så fort jag var hög älskade jag hela världen. Det var som att jag levde inuti en bubbla tillsammans med vackra sånger. Jag gick på rosa moln i min alldeles egna värld. När något kunde trolla med mitt sinne så kraftigt att jag glömde bort allt jobbigt, fanns det inte en enda tanke på konsekvenser eller följder.När jag mådde som bäst levde jag för stunden och kallade mig alltid för en prinsessa.
Det spelade ingen roll om jag låg avdäckad på bänken i skolan – väck på subutex med flottigt hår och knappnålspupiller, eller om jag hade varit vaken så pass länge att jag inte ens förstod hur man handlade bananer på Ica Kvantum – Jag var ändå den där prinsessan."

onsdag 20 augusti 2008

narkos


fyfan vad jag mår illa nu. har varit på dagkirurgi och dragit ut en tand, fick narkos för första gången i mitt liv. låg och skrattade när de där sömngrejset åkte in i blodet på mig:P det jobbigaste var väl när dom skulle sticka mig i armvecket, mina vener var så långt in så de fick sticka mig flera gånger. ont gjorde det.. jävligt knepig känsla att bara somna sådär på 5 sekunder ändå. blödde som fan ur käften när jag vaknade och det gör svin ont i halsen efter slangen som har varit där. så jag hostar som ett as hela tiden... nåja. tanden är iaf borta nu!

skrivarlägret var hur bra som helst förresten. jag orkar inte skriva så mycket mer just nu, är för trött för det. puss

fredag 8 augusti 2008

en timme kvar att leva


jaha, hej mitt härskap!

här hemma luktar det nytvättat, nybäddat samt rengöringsmedel. jag hatar att åka bort och komma hem och inse att det är lortigt, stökigt, dammigt osv.. ni vet. så jag har städat idag. katterna älskart. nyfikna som jag vet inte vad egentligen.
har egekkkligen inte så mycket att säga idag, jag åker till mamma imorgon med katterna, sover över där för att de inte ska bli helt livrädda utan mig. på söndag åker jag och pappa till syrran i sthlm och på måndag morgon skjutsar han mig till skrivarlägret. hej jag är jätte nervös men det går nog jätte bra ändå. har fyllt min mp3 med massa inspirerande musik samt tagit med lite diktböcker som jag gillar.. ska skriva ut en dikt också som jag älskar. för har jag ingen inspiration där borta så tänker jag lyssna och läsa tills jag får det då!

nu inväntas stefan och vi ska ta hem mat från donken, jag har inte ens duschat men det får jag göra efter maten då. ja justdet, jag väger 70 kilo nu också, alltså 4,6 kilo har jag gått ner på 3 veckor eller vad är det? trevligt tycker man!!

från oss alla, till er alla, en riktigt good jul!
åh, emil i lönneberga är underbar föresten. hans pappa är rasande, sticker ut från fönstret i dasset, försöker komma ut (har blivit innelåst), det spöregnar. han väser åt emil som står med paraply ovanför huvudet o säger att han säert kommer bli förkyld varpå sötungen svarar "du blir nog inte förkyld, huvudsaken du håller dig torr om fötterna" sådär gulligt som bara han kan.

onsdag 6 augusti 2008

gonattdå


det börjar närma sig nu, på måndag är jag på skrivarlägret utanför södertälje tillsammans med 19 okända personer över 16 år. haha vad fan har jag gett in mig på?:) det kommer nog bli riktigt roligt, men jag är ledsen; jag tänker INTE paddla några kanoter.

igår gick jag på NA möte, tog en bricka för 6 månaders drogfrihet, det var skönt att lyssna på delningarna men som vanligt vågade jag inte dela själv, är ju alltid så gryymt mycket folk på NA så jag blir helt skakig.. bara att säga "jag heter sophie och är narkoman, jag lyssnar idag, tack!" var hur nervöst som helst..

idag lämnade jag fjärde steget för lisa på nyvy, det var skönt. tänkte göra en trevlig liten brasa av mina listor och säga adjö till min tid som självisk, hänsynslös och oärlig. och verkligen välkomna ett bättre liv (som redan har påbörjats).

jag är så trött så snart somnar jag, måste läsa några sidor till ur Den vita massajen innan bara, gryymt bra bok. upptäckte nu att de har gjort en film av boken.. så den tankas för fullt, men först ska jag läsa klart innan jag ser den hehe.

godnatt alla och speciellt du stefan. tyckeromdigja (fastän du blir lite arg på molle om nätterna för att han för sånt oväsen när han är på lådan att du tror att han har grävt en hel koppargruva inne på toan hahahah)

puss också

måndag 4 augusti 2008

utomjordningen sophie


ursäkta för dålig uppdatering under helgen. har inte haft någon ork eller lust att skriva.
jag skulle kunna lura mig själv och skriva att veckan har varit fantastisk, att jag har haft det roligt och att jag har mått bra. men i själva verket så har jag gått och haft ångest och dålig självkänsla. jag har dessvärre ingen aning om varför jag har haft ångest, det har hur som helst varit ett tryck över bröstet och något har känts fel.
det där med självkänslan har varit riktigt jobbigt, jag vet inte riktigt vart jag passar in. inte ens på släktträffar vet jag hur jag ska bete mig. kände mig som en utomjording i fredags hos min kusin. jag kunde inte sitta still, böt platser hela tiden och försökte verka normal. jag hade gråten i halsen hela tiden och var otroligt rädd att någon där på festen skulle fråga vad jag gjorde över sommaren.. skulle aldrig våga säga att jag går på tolvstegsbehandling till någon som inte känner mig på riktigt. och tur var det väl att ingen frågade. förutom min kusin. "vad gör du nu under sommaren då sophie? jobbar du?" "nee det gör jag inte.." så blev det en sån där pinsam tystnad.. visste inte riktigt vad jag skulle säga mer än det. "berätta vad du gör sophie" sa mamma. jag blev otroligt irriterad, jag hade kunnat berätta själv utan att hon skulle tvinga fram det, hon menade absolut ingenting illa men jag kände mig som en riktigt usel människa, så jävla patetisk, har inte ens tålamod till att ha ett sommarjobb, jag har knarkat bort flera år av mitt liv och jag har skämt ut hela min släkt, det var så det kändes just då iallafall.. fastän jag vet att det inte är så! men det är mina jävla inbillningar som spökar...
jag skrattade iaf fram att jag går på tolvstegsbehandling. (jag skrattar oftast när jag är osäker, det har jag ärvt från min mamma). han vet ju om att jag har knarkat, men vi har aldrig talat om det. han tyckte att jag var duktig, och att det måste vara riktigt skönt att gå på tolvsteg och få känna av gemenskapen där. jag håller med.
men min osäkerhet klarade inte av att vara kvar längre så elin kom och hämtade mig, stefan ringde senare och frågade om jag hade lust att komma till sommarstugan han var vid, och bada tunna och bastu. kände mig så där dålig igen, hans kompisar tycker ändå inte om mig och de hejar inte ens på mig, är inte ett dugg intresserade utav mig så varför skulle jag vilja åka dit? började gråta i bilen när jag lagt på.. det kändes skönt på något vis.
jag tog mig i kragen senare och åkte dit, stefan betalade taxin och det blev en bra kväll. jag hade aldrig träffat hans kompisar som var där, dom var jätte snälla.
idag mår jag bättre, men det har varit jobbigt, lär jag säga..

jag har nu varit drogfri i 6 månader och 2 dagar. imorgon ska jag gå på ett möte och ta en bricka.

..förstår föresten inte varför min mobil har ballat ur, helt plötsligt har jag noll mottagning här hemma, något snille som har någon teori på varför det är så?:/


bert: jävlar!
berts mormor: men bert så säger man väl inte, då kommer man inte till himmelen
bert: men det ska jag inte heller, först ska vi till korvkiosken sen..

torsdag 31 juli 2008

ballen


nu har jag donat lite på balkongen också, slängt bort en massa skräp och flyttat om stolar och bord. skönt att äntligen fått det gjort menar jag. herregud vad det har åskat idag då! jag blev helt livrädd.. nästan så att katterna blev det också.

postade dennis skivor idag, det blev tre stycken. jag skrev ett litet brev också, hoppas att han svarar:)

jag hittade molle sittandes i sängen nyss, sådär som på bilden. nästan så att jag blir kär.

lyssnar på jan inge - farsan. den låten kopplas direkt till jan-feb. dimmiga ögon, rött julgransbarr på golvet, snorta tjack på bussen till valbo, henkes galna historier om sparkåkning och fjällpappor, glitterspray och maniska sminkningar, sjukhuset i 4 dagar med morfin och magont, glömma bort att jag har varit på viktors kalas samt ullas kalas, is och den vita jackan.

nu ska jag röka. puss:)

frissit


kom nyss hem från nyvy, orkade inte vara kvar med tanke på att jag är halvt blind på ena ögat, bara grumligt..
så nu sitter jag hemma med kudden i knät, tv'n är på och balkongen är öppen. katterna sitter ute i solen och tittar på fåglar och dagisbarnen som leker och härjar.
ställde in sån där stinas kyckling i ugnen så det blir till att äta om en timme. är hur hungrig som helst. har ätit riktigt bra nu de senaste dagarna, ska man våga sig på vågen?

jag vet inte riktigt vad jag ska göra idag, någon som har något förlag kanske?

ps, jag har 70 kronor på kontot..

onsdag 30 juli 2008

ush


jag vaknade precis upp från världens hemskaste mardröm. lisa ringde och väckte mig och jag tackade henne för det så jag slapp drömmen, började gråta. fyfan, är det ens tillåtet att drömma på det där viset?
ush nu måste jag torka tårarna och inse att det inte hände på riktigt. men det känns lite skumt när allt utspelade sig i min lägenhet.

idag ska jag ägna mig åt att bränna några skivor till dennis och posta till honom, kanske även skriva ett brev på samma gång. annars har jag inte mycket i min kalender, linn och jag skulle ses en stund också. sedan ska jag ruttna framför tv'n och Crowned, Pussycat dolls, So you think you can dance och två avsnitt av Sex And The City, detär ju fantastiskt.

filmen var helt jävla grym igår föresten, grät några gånger måste jag erkänna ;)

tisdag 29 juli 2008

ögoninflammation


godmorgon alla.

stefan ringde och väckte mig för ett tag sen, såg inte ett piss med ena ögat, eller..egentligen det gick inte ens att öppna det, så igenklibbat. iaf så har jag lyckats fått en ögoninflammation. kommer se skit dum ut idag på bion (sex and the city HERE WE COME), ett öga är svullet o litet o ena är rätt normalt.. haha.

vi följde med stefan och hans vänner till parken igår, de spelade brännboll, jag och linn satt på min gröna filt och delade på en vinare. det var två hundar på sidan, en började gnälla rätt konstigt, så hör man någon från brännbollsplanen säga "var det en hare som lät?" helt seriöst också, haha!! hur låter en hare?

väntar på att mamma ska komma med ögondroppar, sitter och funderar på vart kjelle är någonstans. jag hoppas att det inte har hänt något hemskt.. denna fantastiska människa förtjänar att leva.

en bekant om kjelle:
"men sen har han gjort kungliga saker med...Han åkte inlines fram och tillbaks på Plangatan en hel natt med gitarren på bröstet och sjöng "The roof, the roof, the roof is on fire!""

nu är dennis i hudik och jag kan slappna av. vi kom överens om att jag ska åka dit och hälsa på.. vet att sånna saker oftast brukar vara impulser som aldrig blir av, men den här gången ska det bli av! jag tänkte träffa jenny samtidigt som jag berättade om i ett inlägg, tjejen från avgiftningen som jag blev vän med.
två flugor i en smäll menar jag.

mina pärlor på bild idag

måndag 28 juli 2008

molleliten


jag har sovit två timmar inatt. känner mig alldeles stel i kroppen. kunde inte somna igår så jag låg vaken och läste ut sofia´s bok. den läste jag ut vid 23. var fortfarande inte trött så jag började att läsa en annan bok som handlar om en tjej som blev kidnappad i 80 dagar i belgien av en äcklig man, somnade vid 03 och vaknade 05.10, låg och läste till 07 och nu har jag bara ca 5 sidor kvar av boken sen har jag läst ut även den.

jag har hostat hela natten och det gör så fruktansvärt ont i halsen, det känns som att det är en stor böld långt bak, det ömmar och jag kan knappt svälja. så idag tänkte jag leva på fishermansfriend.

ska promenera bort till nyvy nu, sedan åka till psyk och fylla på min dosett med medicin och prata om hur det går med den, sedan handla mat med mamma.. sist men inte minst så blir det blåbärspannkakor med stefan. jag känner mig hur kär som helst, ska du veta. hihi

söndag 27 juli 2008

numbers


jag känner mig nöjd, för första gången på iaf 2 veckor så har min mage kurrat och skrikit efter mat. har öppnat kebabrullen, ätit 4 tuggor, lagt in den i kylen och tagit fram den igen och ätit 4 tuggor igen säkert 4 gånger ikväll. tills nu, då magen äntligen sa att den var hungrig på riktigt, åt upp halva. känner liksom ingen hungerkänsla längre, så det kändes skönt att bli påmind om hur det känns att vara hungrig.
gått ner ytterligare ett kilo, ligger på 71 nu. för 2-3 veckor sedan stod vågen på 74,6. känns bra att gå ner lite. dom på psyk säger att ämnesomsättningarna blir annorlunda av medicinen och det är vanligt att man går ner 2-3 kilo av den.


nu känns det som att jag svammlar igen. men det gör jag väl inte va?

lördag 26 juli 2008

fagge


igår var vi till kharma. någon knackade mig på ryggen, vänder mig om. tittar och tror jag drömmer.. kopplar efter någon sekund att det är fagge! min bästa vän från högstadiet. jag blev så himla glad!! lillkillen hade blivit stor.. honom har jag verkligen saknat. alla kvällar hos mig, cigg, mopeder (hahaha), stadsparken, i skolan, fronda, ditt fluffiga hår som flög när du sprang, ditt sätt att spotta på, ditt skratt, din vänskap. fan vi var ett riktigt radarpar, sedan slutade jag nian och vi sågs inte mer. så nu 5 år senare står du bara där. vi har missat 5 år av våra liv. vill höra allt, allt skvaller, allt du har gjort, allt du inte har gjort och allt du ska göra.
minns när vi låg uppe på mitt rum i järbo, du skulle sova över, vi låg och pratade hela natten och du kliade mig på ryggen.. tack för alla minnen fagge:) vi måste ses snart!
annika kom fram till mig också, jag skickade ett sms till henne för två veckor sedan, bad om ursäkt över att jag har varit som jag har varit, att jag inte har varit människa under de 2 senaste åren, och att jag saknade henne.
hon kramade mig igår och sa tack för sms;et, hon berättade också att hon inte visste hur hon skulle svara på det. "fan paaj, vi måste träffas snart, prata, skratta och röka cigg, som förut, jag saknar ditt skratt!!". så kom tårarna:)
vilken nostalgi kväll va

fredag 25 juli 2008

vad är felet?


jag känner min kropp och nu är det något som inte är som det ska. jag har ätit ca tre måltider på en vecka, jag får krypa fram i lägenheten för att inte svimma när jag reser mig upp, jag mår fruktansvärt illa emellan åt, jag har ingen som helst energi, jag är onormalt trött och det värker och hettar i kroppen.
jag har ingen aning vad det beror på? det är minst sagt riktigt drygt, helst skulle jag vilja kunna äta normalt igen. men det är inte mycket som går ner och när det väl gör det så blir jag mätt efter bara några tuggor..


men jag ska samla krafter och träffa kapil halv åtta, sedan ska vi på sinnesrogudstjänst i kyrkan. nej jag är inte kristen och nej jag tror inte på gud (inte på den uppe i himmelen iaf). har aldrig varit på sinnesron så det ska bli trevligt, det är främst för folk som går på AA och NA möten.

får ångest över att jag inte har orkat lekt med katterna, å andra sidan så verkar inte de orka heller eftersom det är så galet varmt..


nåja, hoppas att allt är bra med er tappra läsare:)

onsdag 23 juli 2008

vy från ett luftslott


hm, jag hade skrivit ett långt inlägg. datorn hängde sig och jag hann inte spara. det gjorde mig ganska irriterad.. bara att börja om då.

idag har jag ingen energi i kroppen, känner mig helt utmattad. det är skönt att känna sig riktigt trött för en gång skull, annars är jag bara rastlös och igång hela tiden. det som inte är skönt är att jag har riktigt ont i halsen och i körtlarna, kallsvettas och har ont i kroppen. har haft så i någon dag nu men det har inte brytit ut ännu, snälla gör det istället för att retas?

jag har börjat fått ångest över allt dumt jag har gjort mot mina vänner/familj under mina aktiva år. tidigare brydde jag mig ingenting alls, för att skydda mig själv, för att orka fortsätta. mamma kunde sitta och ha tårar i ögonen framför mig, hon kunde gråta, hon kunde vara helt förstörd och jag hade varken skuld eller skam. drogerna blockerade mig, jag blockerade mig för att överleva. jag orkade inte ta det till mig så jag stängde det utanför mig. stängde dörrarna och levde jävligt isolerat. när jag läser i mina journaler som jag fått från psyk så kan jag verkligen inte förstå att den tjej det står om på alla dessa sidor, är faktiskt jag! helomvändning..


nu, ett halvår utan droger har mina känslor kommit tillbaks, tänk var härligt det är att kunna känna igen, att ha ett samvete, att ha ett val. jag hade inte det tidigare. drogerna var en sån stor mental besatthet som jag helt enkelt inte kunde stå emot. jag känner mig stolt, vilket jag aldrig tidigare har gjort, inte på ett ärligt sätt iallafall. och att känna sig stolt är nog den häftigaste verkliga känslan jag har varit med om..


tänk vad oroliga alla måste ha varit över mig, vad mycket skit jag har lagt i deras händer. "vad gör hon nu?" "mår hon bra?" "har hon ätit?" "har hon tagit en överdos?" "ligger hon på psyket igen?"..
jag är så enormt tacksam över det liv jag har idag. hade jag fortsatt och aldrig lagt av den 5;e februari så vet jag inte riktigt vart jag hade varit idag.. vågar inte ens tänka efter.
det är mycket från den sista veckan som aktiv som jag väldigt gärna skulle vilja få mer klarhet i. det är en enda stor dimma.. eos huset, rökheroin, massvis med roppar, tramadolöverdos, mamma kommer på mig, punda hem kråkan mitt i natten, stall-lukt, en hund.. men vart sov jag vad åt jag åt jag ens och vad var det som fick mig att komma på att lägga ner..
jag tror att jag kände att jag var klar, jag var redo att ge upp, lämna det livet bakom mig, bygga upp något bättre..

tisdag 22 juli 2008

nöffen


medans jag väntar på att pizzan i ugnen ska bli klar så kan jag lika gärna passa på att skriva ett inlägg här..
fick en kommentar i det senaste inlägget, blev tårögd. personen i fråga hade läst ett inlägg, sedan gått iväg för att koka en kopp te, och sedan läst igenom resten.. tänk att människor som inte ens känner mig tar sig tid att läsa det jag skriver? det jag skriver, det jag känner, det jag tänker och det jag gör. det gör mig väldigt glad iallafall, och det uppmuntrar mig till att fortsätta skriva, tack!

idag har det varit en rätt tung dag, D blev utskriven från örta, inte pga att han misskött droger, men för att han inte har kommit i tid till nyvy osv.. så han ringde till mig och grät, och ville möta mig utanför nyvy. jag gick upp, han såg så himla ledsen ut. kramade honom och sedan gick vi ner och pratade med håkan om det hela..
eftersom han har kontraktsvård så är det antingen 3 månader på behandling igen som gäller, eller anstalt..
hoppas han tar kontakt med soc, annars blir han lyst. och jag hoppas ännumer att han väljer behandlingshemmet och inte kåken.. och framför allt att han inte tänker låta sig bli jagad.. jag kommer alltid finnas här för dig. kära vän.

godnatt, nu ska jag sova i mina vita sköna sängkläder.

måndag 21 juli 2008

glöm aldrig vem du är


Tjenadå.

är hur trött som helst idag, börjar bli förkyld och få feber. det suger.. har även ont i magen och huvudet. längesedan jag var sjuk nu så det här är väl en smäll man får ta:) det går ju över iaf..

idag var det 3 nya på nyvy. vi fick gå laget runt och berätta om oss själva och hur vårt missbruk har sett ut. jag babblade väl på i fem minuter kanske, tyckte inte jag sa något direkt märkvärdigt. men när jag tackade för mig så sa hasse "tack för den jättefina delningen". det är då man börjar tycka att det kanske ändå finns en mening med vad man säger, att det inte bara är svammel. känns som att jag pratar för mig själv ibland när jag sitter där men det är ju faktiskt 12 personer till som lyssnar och tar det till sig. han tackade en gång till innan vi gick hem, blev lite rörd! imorgon har jag bokat in ett möte med lisa på morgonen, känner att jag vill snacka lite bara.

idag höjde även dan min medicin för sista gången, 108 mg påbörjas imorgon. blir nog skit bra skulle jag tro. är glad att vi tog tag i det här i tid.
ja vad säger man, tack då:)

jag har varit en sjuk människa, en sån sjuk människa!

söndag 20 juli 2008

tack helena.


det tar en halvtimme för concertan att verka har jag märkt. skönt att den äntligen har börjat fungera på mig. trodde inte att allt med dosering och rätt medicin skulle hinna bli klart innan jag börjar skolan, men tänk så fel man kan ha:) en till höjning imorgon så är jag nog på rätt dos. känner inte den här inre oron i kroppen längre nu när jag ligger på 90 mg, jag kan koncentrera mig på saker bättre än tidigare, är snällare på morgonen och kan lyssna på vad folk har att säga utan att tappa intresset så lätt. thank you pills.

så har jag släppt det här med gamla minnen också. förut satt jag jämt och ältade vad jag har gjort innan. men nu ser jag helst framåt och tar dag för dag istället för att haka upp mig på det förflutna.
jag har gått ner 2½ kg på 1½ vecka! det är hur skönt som helst. det känns verkligen att jag har gått ner. vägde 74,6 nu väger jag 72,0. vilket mirakel:)

l får permis i veckan, skulle gärna träffa honom men han blir bara här i några timmar.. vi får ta det nästa gång om inte annat. jag har faktiskt inte mycket att klaga på. jag har fått tillbaks d och l som mina vänner och jag mår bra (just nu) inombords. imorgon kan det vara tvärt om men det får jag ta då, det är dag för dag som gäller.

imorgon hade jag tänkt att ringa helena, min skolsköterska. dock har hon slutat på skolan nu så hon kommer inte tillbaks till höst. fått vykort av henne nu i sommar så jag vill ringa henne och uppdatera om hur läget är med mig. hon inser nog inte hur mycket hon har betytt för mig. skjutsat mig hit och dit, till akuten när jag tagit överdos, till psykakuten när jag haft vanföreställningar i skolan, till beroendecentrum när jag var för rädd för att åka dit själv, hjälpt mig att ordna nummer till kören, hjälpt mig med fan allting som har med mitt mående att göra. helt otroligt hur denna kvinna har orkat kämpa för mig. kan inte fatta det själv..
så är hon inte där i höst, hon som alltid är där.. ingen som kommer fråga om jag har ätit idag, om jag vill ha en macka, hur jag mår, hur mamma mår och hur det går med klassen.. blä. det här året får jag klara mig själv. det ska gå bra. finns inga om, det SKA gå bra. det här är min sista chans och jag ska satsa allt jag har på det här året.

tack och hej, orörda grej.

tisdag 15 juli 2008

anka


ajaj kapten.


idag känns det som att det är en bra dag. känner mig glad och pratig. hey medicine?

lyssnar på kent, albumet Du & Jag döden, precis som jag och t gjorde hela sommaren 2006. det var faktiskt väldigt mysigt. vi hade det bra då. den sommaren saknar jag mer än andra sommrar. hultsfred, t, siv och min kusin. fast det var ju då jag för första gången provade kokain också, det saknar jag inte.. för det fick mig att börja med amfetamin, som fick mig att börja med... you name it. men det var spännande på något vis. minns att jag gick in i sovrummet och ringde till annika, babblade som aldrig förut.."jag tycker att vi har glidit ifrån varandra, det ska aldrig hända igen". "vad säger du paj? tycker du verkligen det? jag tycker om dig väldigt mycket". svarade hon.. hon kallade mig aldrig för Sophie, det var endast Paj som gällde.. och jag tyckte det var charmigt.. men den sommaren glev vi ifrån varandra, vi blev aldrig mer annika och paj igen, vet inte om det var jag som gjorde fel, eller om det var hon, eller båda?

ibland saknar jag henne, ibland saknar jag henne jävligt mycket.. för hon var fan inte som andra.. jävligt speciell, skön människa. och henne ser jag upp till, hon kan så mycket så jag tappar hakan. det kan vara allt från virkning, sy kläder till att kunna matte som ett proffs.
oftast säger jag att jag hatar henne, kan vara för att jag är avundsjuk? kan vara för allt med lars, kan vara för att hon har totalstruntat i mig när jag har haft det som svårat och det KAN ha att göra med att hon har ignorerat mig och att hon aldrig hörde av sig den där kvällen vi skulle på timbuktu som vi hade bestämt..


jag vet inte, jag vet inte.

måndag 14 juli 2008

kattze





fattar ni att ni har räddat mitt liv, eller? <3

söndag 13 juli 2008

Time to pretend

idag har jag ont i magen, orkar inte skriva något men jag tänker lägga in en låttext. riktigt bra!

I'm feeling rough, I'm feeling raw, I'm in the prime of my life.
Let's make some music, make some money, find some models for wives.
I'll move to Paris, shoot some heroin, and fuck with the stars.
You man the island and the cocaine and the elegant cars.

This is our decision, to live fast and die young.
We've got the vision, now let's have some fun.
Yeah, it's overwhelming, but what else can we do.
Get jobs in offices, and wake up for the morning commute.

Forget about our mothers and our friends
We're fated to pretend
To pretend
We're fated to pretend
To pretend

I'll miss the playgrounds and the animals and digging up worms
I'll miss the comfort of my mother and the weight of the world
I'll miss my sister, miss my father, miss my dog and my home
Yeah, I'll miss the boredem and the freedom and the time spent alone.

There's really nothing, nothing we can do
Love must be forgotten, life can always start up anew.
The models will have children, we'll get a divorce
We'll find some more models, everyting must run it's course.

We'll choke on our vomit and that will be the end
We were fated to pretend
To pretend
We're fated to pretend
To pretend

lördag 12 juli 2008

jag vill hjälpa


nu har jag bestämt mig, på riktigt. när jag har gått klart trean så åker jag till afrika och arbetar som volontär ett tag, kanske långtids eller bara 2-4 veckor som en början. det vet jag inte ännu. jag har tänkt på det här länge nu även om jag inte har gått och sakt det rakt ut till människor. men det känns helt enkelt som att jag inte är ämnad till att sitta här och se på. jag vill hjälpa till, helst på ett barnhem eller med gatubarn.
ni får skratta om ni vill, men jag menar iaf allvar.

föresten, hade man hittat alkoholen idag så skulle den fan i mig blivit olaglig. jag tycker att man blir äcklig när man dricker.

nu blir det att lyssna på kent, kolla runt lite på volontärsidor och kanske orka gå till statoil om ett tag för att köpa cigg också.

fredag 11 juli 2008

"det är inte roligt längre. LÄGG AAV"


det var väl nästan på gränsen till att jag hade glömt bort hur jävla mycket jag har tyckt om kung henry och spakur. så nu sitter jag och är nostalgisk.. lyssnar på Poeter Blir Dem just nu. helt fantastiskt om du frågar mig. henrys text i Det här är inte roligt längre, är en av mina favorittexter.

ikväll kommer stefan, funderar på om jag ska bjuda på tacos. jag menar han tackar aldrig nej till mat;] haha.

ska iväg på bilbingo snart med mormor och mamma, bara för att jag inte har något bättre för mig. tönt? ja kanske:)

"när dom frågar hur jag skulle beskriva min musik då svarar jag:
som ett blodsprängt rutmönster i pannan, och jag tycker det är vackert"


onsdag 9 juli 2008

stop talk

jag undrar bara hur världen kan tillåta gnällig stockholmsdialekt. jag syftar på den äckliga bruden på reklamen för 3.

och så funderar jag på om jag förtjänar att vara glad? det känns så konstigt att må bra och känna sig lycklig när ens vänner inte mår ett dugg bra. det känns som att jag pissar de i käften. jag vet inte.




tack

thank you

höjning på medicinen igen, 72 mg ligger jag på. vilket innebär hög puls, nervositet och blodtrycksfall igen. förra gången vi höjde så gick det iaf över efter någon dag, så det är bara att stå ut! vet ju att det blir bättre.

det var grymt mycket folk idag på nyvy, 12 stycken. vi brukar knappt vara 6 pers. men det var eftervårdare där idag och så hade dennis sin första dag. känns så jävla skönt att vi är vänner igen. det är liv i ögonen på honom nu.. och vi kan prata på ett helt annat sätt.
var så jävla nervös när jag skulle dela, händerna skakade och pulsen var nog på 140. men det gick jätte bra iaf. men blev lite känsligt så jag höll på att börja gråta flera gånger.. tog upp saker som att jag tycker att det är skit jobbigt att inte veta hur jag ska bete mig när tex någon är här. nu när jag inte drogar längre. jag vill försöka verka så bra hela tiden. göra den andra personen nöjd och att denne inte ska tycka att jag är tråkig osv.. förut behövde jag inte tänka på sådant. det blir på ett annorlunda sätt nu.. dennis sa till mig i rökpausen "varför tänker du så mycket på vad andra tycker sophie? låt de sköta sitt så blir det bra". och det kanske är så. jag är glad att du är tillbaks i mitt liv.

tisdag 8 juli 2008

tolvsteg på ett enklare sätt

1. Så länge jag pundar går allting åt helvete

2.Jag måste hitta något som betyder mer än droger

3. Jag kan välja att göra annat. Det finns valmöjligheter

4. Vilka är mina bra och dåliga sidor. Hur kan jag utveckla de bra och förändra de dåliga?

5. Jag har hajat det här och ska ge järnet.

6. Jag jobbar stenhårt för förändring

7. Lite ödmjukhet inför sig själv och andra kanske inte skadar.

8. Fy fan, vad många jag har gjort illa. Det kanske är dags att göra något åt det.

9. Skönt att kunna vara ärlig mot omgivningen och möta den på nytt sätt.

10. Det här borde jag också göra något åt. Det är inte så marigt att erkänna om jag har fel

11. Ta dig inte vatten över huvudet. Ta det lugnt och försök få kontakt med dig själv och verkligheten.

12. Jag kan ge dig ett och annat tips på vägen hur du ska komma ur ditt helvete och dessutom har jag själv äntligen börjat hitta bättre vägar för att hantera tillvaron.


(Jag har inte varit såhär nervös sen rättegången, snart kommer Dennis och pulsen är så hög. Ska ut och möta honom nu.. skriver mer sen.)

måndag 7 juli 2008

det ordnar sig


jaja, nu är det folk som jag inte vill ska läsa mig blogg, som läser. men det är skitsamma. jag tänker iallafall skriva EXAKT vad jag vill här. orkar liksom inte bry mig..

idag har jag varit hos tandläkaren, det gick väl bra men jag kunde knappt gå så en sköterska fick hålla i mig och stödja mig hela vägen in till rummet. nåja.
stefan har kommit hem, vi ska ses idag. har spart jordgubbarna som jag och mamma tydligen köpte idag (?). så det kan vi äta!

imorgon ska jag träffa dennis, vi ska titta på film.. jag är så nervös, så jävla nervös. fast det är inte på något negativt sätt.. undrar bara om saker kommer bli annorlunda.
love skrev till mig igår, han sa att han inte var sur.. han frågade hur jag mådde och vad jag gör nu för tiden. åh vad jag saknar dig!!!
känner att jag vill ta in på ett lyxhotell över några dagar och få massage och beställa roomservice käk. någon som bjuder??

lördag 5 juli 2008

försöka vara bra

hade så jävla svårt att somna inatt, hade fått så mycket intryck av dagen. alla möjliga röster, låtar och ord lekte kaos i huvudet på mig när jag försökte sova.. som en egen talkshow i skallen..

sitter just nu hemma hos mamma & pappa. pappas bror syster och deras fru och man är också här. törs inte riktigt gå ut och prata med dom för de kommer bara fråga vad jag gör nu för tiden och om jag har något sommarjobb. vad ska jag säga liksom? de vet inte om mitt förflutna och jag vägrar säga att Jag går tolvstegsprogram. får säga att jag helt enkelt inte har fått något sommarjobb ännu, och som vanligt så kommer de tycka att jag är en bortskämd unge. jaja, tyck vad ni vill:) ni vet ingenting.

på måndag kommer dennis hem. jag undrar hur stämmningen mellan oss kommer bli, om det kommer vara tryckt eller nästan som vanligt? han ska även börja på nyvy på tisdag.. jag har saknat dig.
men någoon jag saknar mest är love, vart är du? hur mår du? när kommer du hem? hatar du mig? har du förlåtit mig? är du svin arg? hoppas du någon dag kommer inse samma sak som dennis gjorde.. älskade, älskade, älskade love.
"ja justja man måste ju dra ner handtaget för att komma ut också"







onsdag 2 juli 2008

tråkigt, nä menar du?

jaha, ska jag bli tvungen att fasta tills på måndag ellär? har sån jävla tandvärk och det blir bara värre när jag äter. nåja.. fått tid hos tandläkaren iaf så det blir att bli väck på midazolam sen göra det där dom ska göra. bläblä.

stefan ringde nyss, jag frågade honom om det hade hänt något roligt på roskilde, varpå han svarar "ja det har det men det är nog sånna saker som inte du vill veta, sånt som händer på festivaler sånt stannar på festivaler". jaha tänkte jag, kämpade på som fan för att låta som att jag inte brydde mig..
han frågade vad jag gjorde, och vad jag har gjort dom här dagarna. jag vill bara ljuga och säga "ja igår var jag i sthlm hela dagen, på kvällen gick jag en kompis ut och åt, idag har jag varit i sommarstugan och efter det möblerade jag om lägenheten samt åkte till ikea och köpte ny matta till rummet" men jag kan ju förfan inte ljuga så jag lär skämmas och säga "jag har bara suttit hemma och glott" som VARJE JÄVLA GÅNG VI PRATAR. jag vill också ha saker att göra, vill inte låta som världens tråkigaste människa.
han var full i telefonen, sa tillsist att jag inte lät något glad, att jag lät irriterad.. "det kan bero på att du är full och är på roskilde, jag sitter hemma och ät nykter samt har tråkigt". han säger flera gånger att jag låter irriterad, tillsist börjar jag böla i telefonen, JAG VAR INTE IRRITERAD JAG HADE INTE NÅGOT ATT PRATA OM BARA.. tror inte han hörde att jag grät men, jag gjorde iallafall det.

och snälla någon, KAN DAVID LINGVALL SLUTA SKRIVA TILL MIG OCH SLUTA FRÅGA OM JAG SKA MED OCH DUSCHA OCH SLUTA FRÅGA OM HAN FÅR SOVA HÄR OCH SLUTA FRÅGA HUR JAG MÅR FÖR JAG VILL INTE PRATA MED DIG DIN DRYGA JÄVEL.