magnusson haha

jag hade det grymt roligt i lördags, ingen såg nog lika förjävlig ut som mig haha! en annan slant visst när jag sminkade mig;) vi var först på förfest hemma hos sandra, där lyssnades det på tiesto. jag viskade i linns öra "det är nu man ska byta till två mörka ögon - sven ingvars och chocka mathilda med den drastiska musikskiftningen" haha. sagt och gjort:) sedan blev det lite rockabilly ( kör mig till psyket tack ) och en massa jean-paul-skaka-rumpan-låtar.
det var tre stycken Sophie på festen så jag fick äran att heta magnusson hela kvällen, det tyckte jag var otroligt charmigt. JAG ÄR INTE PAJ LÄNGRE, ALDRIG MER PAJ, ALDRIG.
på krogen dansades det hela natten lång, till skön techno med sofie. linn försvann visst med engelsmannen återigen och jag skrämde livet ur honom ute när vi rökte, smög bakom honom och skrek "BÖÖHHHHH" i örat:)
sen kom det en stjärna och frågade mig om tändare, jag hade precis lagt ner den i väskan så jag svarade "du vet att det här är som finns i sjön, har man en gång lagt ner den så hittar man den aldrig"
kvällen slutade med att jag yrade omkring med jokern och babblade om saker jag inte har en aning om, en kärring drog upp min kjol så rumpan syntes (hej här har vi hjärnkapacitet), jag hamnade hos sandra och sa stolt till mathilda "NU MÅSTE DU TA EN BILD OCH DOKUMENTERA ATT JAG ÄR PÅ EFTERFEST JAG HATAR EFTERFESTER" ja oj vilken efterfest haha. kristian kom och vi sov bredvid varandra i min säng, puss min vän. puss på er alla tack för helgen det var grymt:)

men just nu kan jag inte stänga eller öppna käften helt för mina käkar värker så jag dör. väntar på att hälsocentralen ska ringa upp. japp! en promenad ska jag ta idag också..

zombiee

snart är mitt höstlov slut. men jag klagar inte, det har varit underbara dagar tillsammans med jenny och kristian. så tomt att jenny åkte hem igår.. men som tur är finns kristian kvar här:) i torsdags sov de över hos mig, vi lagade fajitas, spelade guitarhero, såg på big brother eftersom kristians syster var med ett år, sedan blev det två filmer till. världens mysigaste kväll.

idag är det halloween, det blir förfest hos sandra sen kharma sen lobby.. en annan ska vara utklädd till zombie;) det kommer bli riktigt snyggt, jag lovar!

nu ska jag skita, adjö.

money money money

jag kan inte vara gladare, absolut ingenting kan förstöra min dag nu. jag och mamma har länge försökt fått ersättning från försäkringskassan, angående min diagnos osv. förra veckan togs beslutet att aktivitetsersättningen vid förlängd skolgång gick igenom, idag fick jag reda på hur mycket jag kommer att få. håll i er nu. 7014 kr i månaden! och detta är returaktivt från juli detta år så jag kommer dessutom att få en separat summa på 28700 kr! det är fan inte sant! lycklig blir man. jag kommer även att få söka bostadsbidrag:) nu går jag mot ljusare tider och livet kan inte bli bättre på något vis. pengarna kommer antagligen imorgon eller på måndag wooooho:)

"En dum en tror att han är jultomten och att vi är julklappar i hans säck, lyckligt det barn som får mig!"

new haircut

jag vågade. vad tycks? jag är väldigt nöjd iaf:)

abs

"Jag vet att du gjort dumma saker, att du varit helt galen, men det spelar ingen roll för mig. Jag såg igenom allt det där, jag såg dig där i dimman, och det har jag alltid gjort. Vill egentligen bara komma fram till att jag alltid kommer att älska dig för den du är Sophie. "

det är såna ord som betyder något. just nu har jag tårar längst kinderna, de sprutade in morfin och stesolid IV på teven, det gjorde mig otroligt sugen och irriterad. nu är det bara att rycka upp sig, torka tårarna och typ lösa korsord. eller be kristian och jenny att komma hit.
så fort jag blir det minsta sugen på droger kommer min beroendepersonlighet fram, jag tänker ut sjuka sätt att skaffa fram piller på. be olika läkare, rota i människors medicinskåp..ta kontakt med gamla vänner. förut gjorde jag allt detta, men idag tänker jag i dessa banor i en minut, sedan kommer jag på hur sjuk i huvudet jag är som tänker så, och hur ÄNNU sjukare jag blir OM jag GÖR det. det är inte värt det. sophie + droger är inte den riktiga sophie, och så vill jag inte vara.

tack och hej leverpastej

friends

idag har jag varit hemma hos jenny och fått rygg/nack och ansiktsmassage! det var helt underbart. hon utbildar sig till massör i linköping och hade med sig sin massageställning hit till sandviken. massagen behövdes, jag har till och med kunnat sovit middag för första gången på 4 månader kanske. det var så roligt. haha. när vi var klara med massagen gick vi ut till vardagsrummet, där satt krisitan och grät framför tv:n. vi frågade vad det var med honom och han svarar "dom visar brölloppsbilderna från ellen och hennes tjejs bröllop" haha så jävla söt! :) jag gillar kristian och jag är överlycklig att jag har börjat umgås med honom. på torsdag ska han och jenny sova här, vi ska laga mat och mysa!

imorgon ska jag klippa mig, spännande! det blir rätt kort, barasånivet. kortare bak och längre fram. jag längtaaaaarrrrr

kristian och jag satt på balkongen igår och pratade om kvinnliga och manliga könsorgan:

kristian: killars är mer som typ "titut" och tjejers är mer som "hoho".

pajan till sparkarn kom!

ibland känner jag så här att - fan vad jag behöver dig. igen, som vanligt, som förut, som då -då dagarna var hela havet stormar och tiden var obetydlig. det stormar ju nu ibland också, men du ser inte. jag vill ha dig tillbaks, linn, linnsey, anna, sparkarn, nojan till kojan kom. kommer du ihåg? hur allt var förut? hur allt passade ihop som pusselbitar mellan oss? hur allt flöt samman till en evig vänskap som var okrossbar? hur vi förde samtal och diskussioner om allt från disktrasor, fåglar, sparkar, kastruller, pupiller, filmcitat, snö till böcker och superspermier, kommer du ihåg? hur vi träffades halvägs när vi skulle till varandra för att vara rättvisa? hur vi aldrig hade några löften för varandra? hur vi aldrig bråkade? hur vi trivdes med varandra? hur vi skrattade tills vi inte orkade mer? hur vi fortsatte att skratta ändå? det är en stort tomrum i min mage, idag slog det mig vad det beror på. det beror på att vi inte ses mer. att vi knappt pratar. jag tänker att -jo vi pratar faktiskt, men inte som förut, inte som två bästa vänner pratar. jag vill kunna berätta vad som helst för dig, jag vill kunna träffa dig utan att bestämma fem dagar i förväg, jag vill kunna gå till dig om kvällarna och jag vill att du ska kunna gå till mig. du var min andra halva linn! du var mitt bollplank, min vägledare, min bästa vän och världens bästa sparkåkare. varför försvann allt? det gjorde ju faktiskt det, håller du inte med? om dagarna, men mest på kvällarna tänker jag 'undrar vad linn gör nu?' att få spola tillbaka tiden till de stunder vi lagade våfflor i mitt trånga kök skulle vara guld värd i detta ögonblick.. kommer du ihåg att det var då du började kalla dig för min 'assistent' ? :) eller den natten då vi tittade på stjärnor från min balkong.. alla lampor lyste starkt och det var minsann ett och annat stjärnfall (du vet vad jag menar), och vi klädde min röda julgran en gång och lät den gröna parlinotomten få vara julstjärnan på toppen och vi tänkte faktiskt dansa runt den men granen stod mot väggen så vi hade kastrullutbytning istället.. riktigt into the wild.. minns du när alla skåpsdrakar, elitkrigare och dalahästar levde? och när gubben utanför OK knappt fick ut sin bensinslang när han tankade och flög bakåt när den lossnade? när henke inte vågade gå över vägen? ratta? 'i sandviken super vi för att glömma bort vart vi kom ifrån'? tanten som gick in i glasrutan på sjukhuset? glitterspray i håret? skrika "heeeeej" och vinka så underarmen dallrar? fear of the dark? jag minns i alla fall allt, precis allt. jag ville bara säga det.

Only this moment
Holds us together
Close to perfection
Nothing else out there
Always beside her
Trusting my senses
Deep down inside I know i will survive

you make me happy

idag är det en mycket bra dag. träffade min underbara läkare idag tillsammans med mamma. jag tog upp att min puls är hemsk, att jag har hjärtklappning som gör att jag inte kan sova om nätterna. att det i sin tur gör att jag ligger och funderar i evigheter, på vad som helst egentligen, på skolan, novellen osv.. tankarna är så intensiva att läkaren sa att "är det som att du är i skolan när du ligger i sängen?" att hon kan pricka så rätt.. jag är så inne i vad jag tänker på att jag är både hemma och i skolan samtidigt, otroligt jobbigt.. angående pulsen och hjärtklappning så skrev hon ut betablockerare åt mig. känns skumt att äta sånt när jag är så ung, men det är samtidigt väldigt bra! för jag tog första tabletten tidigare idag och jag känner inte av pulsen alls.. det är även vanligt att man kombinerar concerta med betablockerare..

jag tog också upp viktminskningen, 13 kilo sen juni. vi kom fram till att jag ska få gå till en dietist, prata om vilken mat jag behöver, om mina matfobier osv. känns så jävla skönt allt..

mamma och jag var ju på ADHD föreläsningen. där pratade en kille som hade ADD och asperger, när han berättade om sina symptomer prickade allting rätt på mig. alla drag kunde jag bocka av.. så mamma och jag blev fundersamma och misstänkte att jag eventuellt har ADD med asperger-drag. detta tog mamma upp idag hos läkaren. varpå hon säger "ja, det tycker jag stämmer Sophie, att du har lite asperger-drag, du har svårt för att gå utanför dina ramar, dina fobier för saker, att allt ska vara på ett speciellt sätt, att du har svårt att läsa av människor ibland" osv.. hjälp, tänker jag. ännu en diagnos eller har jag bara några få drag av den sjukdomen? vi ska avakta ett tag och se om några månader om ännu en utredning behövs.. just nu är jag evigt tacksam över betablockerarna.. kanske kommer jag äntligen kunna somna med ro i kroppen? ja, kanske:)

min svenska akademien tygväska och dvd kom idag också. hallelujah kan man säga.

att misslyckas

Ibland funderar jag på hur annorlunda allt vore om jag vunnit den där simtävlingen. Den där simtävlingen som jag var med i som åtta åring. Jag låg etta. Jag hade till och med kunnat bli etta om jag bara kommit ihåg att slå händerna i bassängkanten. Det var det som visade att man hade gått i mål - en enkel rörelse. Men jag glömde! Hela badhuset tystnade och den klibbiga luften blev mer och mer obehaglig. Hundratals blickar mot mitt håll. Vad hade jag gjort för fel? Jag trodde ju att jag hade vunnit. Jag förstod ingenting. En domare böjde sig ner mot mig och sa ”Du glömde bort att slå händerna mot bassängkanten Sophie”. Han tog min hand. Jag protesterade till en början, jag kände mig som en stor tjock gris. Rätt som det var for jag upp ur bassängen. Min arm gjorde ont. Människan hade dragit upp mig i min arm! Det är klart att det gjorde ONT!
Mamma och pappa kramade om mig. Jag ville inte att någon skulle röra mig. Jag hade misslyckats, jag skämdes och jag var inte värd någon närhet. Jag hade simmat i två år, i två jävla ÅR! Vatten var det bästa jag visste. Mamma kunde inte släppa mig ur sikte när vi var i närhet av vatten. Jag hade ingen kontroll över vad som var farligt. En när vi var i vår sommarstuga hade jag gått ut i sjön, med kläder på, bara gått och gått tills mitt huvud försvann under vattnet. Jag förstod inte att jag kunde drunkna. Mamma såg mig i sista sekund och hämtade mig ur det iskalla vattnet (det var trots allt pingst).
Sen jag misslyckades på tävlingen slutade jag med simskolan. Jag kastade bort mitt största intresse, det jag brann för, det jag inte var rädd för och det jag längtade efter om dagarna. Jävla tävling, tänker jag nu. Jävla jävla tävling!

ivrigt

god morgon alla!

har sovit som en prinsessa här hos mamma. katterna också skulle jag tro:) molle har lärt sig att gå ut och in i kattluckan.. (den leder bara ut till balkongen och där är dörrarna stängda så han kommer inte längre än så som tur är) han är allt bra modig den där molle! kråkan springer efter mig vart jag än går, har stenkoll på allt jag gör hehe.


inatt kändes det som jag hade moffeklåda. det kliades inte på huden, det kliades UNDER. en moffeklåda är jävligt intensiv och resulterar ofta i rivsår (för mig iaf). men jag har inte tagit något morfin sen jag låg på sjukhuset 4 februari. fy fan vad jag inte skulle vilja spola tillbaka tiden till när jag låg där på kirurgavdelningen.. det är nog mycket möjligt en av mina jobbigaste tider. magen gjorde så fruktansvärt ont, fick morfin intraveröst vilket gjorde att jag tillslut inte kunde kissa (vanlig biverkning på morfin, att man får svårt att kissa). de fick köra upp en slang i urinröret och tappa mig. aldrig varit med om något obehagligare, jag skrek och grät över hela avdelningen. tre gånger fick de tappa mig, när jag sedan kunde börja kissa igen blev jag så glad att jag grät.


jag känner mig ivrig idag, petra och anders kommer ikväll! ska bli såå roligt att få träffa dom igen. eftersom de har fått min novell, och även läst den så kommer vi nog diskutera den en hel del.. om jag känner petra rätt:) de tyckte att novellen var riktigt bra.. att jag skrev på ett målande sätt.. tusen tack!


snart ska jag till vuxenpsyk och träffa min medicinutdelare. fast nu sköter jag medicinen själv men vi skulle träffas och se om det har blivit bättre med vikten, aptit, sömn osv. på tisdag ska jag träffa min riktiga läkare och det ska bli skööööööönt.

adjökendå

när gränsen är nådd

jag tål rätt mycket egentligen.. men när det går över gränsen så är det fan nog också.. men tydligen inte, en gammal kompis jag pundat med förut kom hit idag, för att han inte hade någon annanstans att ta vägen. till en början tyckte jag lite synd om honom, men sen tänkte jag efter, han klampade bara in, väntade inte tills jag öppnat dörren, var beng, gick ut till bilen och hämtade två bagar, jag hade sagt att han fick komma in en liten stund, när jag sedan säger att han ska gå lyssnade han inte. tjatade om att få låna mitt busskort, pengar, om jag hade alkohol hemma. NEJ **** DET HAR JAG INTE. jag skrek att han var respektlös som kom hit när jag varit ren i 8-9 månader, att det var påfrestande för mig att han kom.. en halvtimme tog det för mig att få ut honom. det lustiga är att han inte ens förstod själv att han hade gjort fel och tog för givet att jag skulle följa med honom till bussen. nej tack, hejdå.

jag blir så jävla trött på alla satans jävla egoister..

idag åker jag och katterna till mamma, blir där tills söndag eftersom syrran och hennes karl komme imorgon, ska bli såå skönt. ska tillbringa kvällen åt att läsa om hinduismen (as intressant) och redigera lite bilder och så..
givetvis prata med alexandra också (hihi)

oväntade saker..

natten var tung, jag läste och läste tills mina ögon inte orkade mer. läste ut en bok, läste till hälften på den andra.. sen fick jag panik ångest. grät, svettades, det gjorde ont i mitt bröst, det värkte! böckerna påminde mig hur annorlunda allt vore om jag inte fallit för drogerna, om jag hade fullföljt första linjen jag gick i uppsala.. vad hade jag gjort idag då? jag hade inte suttit här i alla fall.
men jag grät ut min skam, min skam över att ha betett mig som en äcklig lögnare inför familj släkt och vänner. jag grät ut min tacksamhet för att ni har ställt upp för mig trots den personen jag en gång var.
sophie + droger är inte den riktiga sophie, det vet ni. det vet ni!

när jag tillslut blev så utmattad att jag inte orkade vara vaken längre la jag mig på mage, borrade ner händerna under kudden och la huvudet på sidan. tittade på fullmånen genom fönstret. det riktigt lyste.

plötsligt hörde jag molle grymta i vardagsrummet, han kunde inte andas!! han hostade och gav ifrån sig hemska ljud. pulsen gick snabbt upp till säkert 140. jag tände lampan och sprang upp, såg hur han kämpade för att få ut det han hade i halsen. jag försökte öppna hans mun, utan resultat, han knep igen sina käkar så hårt att de inte gick att rubba.. jag stod och skakade, grät och tänkte nu dör min älskling vad ska jag göra?
då, tillslut for en grön plastbit ner på golvet, jag satte mig ner på knä. kände en lättnad jag aldrig tidigare känt, kråkan kom och slickade molle i ansiktet, hon märkte väl att något var fel. och jag har aldrig känt mig så lättad i hela mitt liv. älskade griskatt!!!!!!!!

så en tråkig sak till, ska undersökas för bröstcancer, flera kvinnor på mammas sida har/har haft det, och generna kan mycket möjligt finnas även hos oss. då mammas kusin fick diagnosen i veckan tyckte hennes läkare att det var dags för även mamma mig, moster osv att testa oss.. så ja, det är säkert ingen fara men det är klart man blir nojig. detta kommer även följas upp med undersökningar lite då och då för att vara säker.

vet inte vad jag ska göra nu, gå ut och röka kanske. har nyss ätit lite grann, är inte rastlös tack och lov!

imorgon ska jag fota frisör ettorna, wish me good luck! jag är så nervös att jag kan dö, tänk om jag gör fel? tänk om sakerna inte fungerar som de ska? tänk om...

ha en fin dag och tack molle för att du lever <3>

när det blåser på månen

Kostymen den skaver

och jag har inte duschat

idag är igår

och idag ska jag sitta kvar

Jag fuskade med mina svar

Den svarta kostymen ska av

Kostymen är inte jag

Kostymen är inte jag

är jag en Astronaut?

är jag en Astronaut?

är jag en Astronaut?

är jag så ensam?

Klänningen skaver

och du

den skyler knappt barmen

Idag är igår

och du ska ta mig härifrån

nu när det blåser på månen

ska du ta mig härifrån?

nu när vi fyllt alla hålen

nu när vi fyllt alla hål är jag en Astronaut...

Skavsår

Ja det är väl så det känns. Magen slits itu och jag vet ingenting om vad som är sant om något. Ställde mig framför spegeln och la en noggrann makeup. Kanske för att tänka på annat och kanske för att få mitt livlösa ansikte att se levande ut. Tidigare rensade jag ut städskåpet och mina mediciner. Det blev en hel påse som ska slängas bort. Får se vad som händer ikväll. Allt jag vet är att jag saknar dig min vän, och jag älskar dig. Och jag hatar dom.

min dag- har inget speciellt att skriva..

vakna, svälja medicinen med jouice, klä på sig och cykla till enen, åka buss till skolan, sätta sig och jobba med hinduism och demokrati, (sen kom skolsköterskan och erbjöd mig ett litet extra jobb nästa vecka (inte betalt dock) ska vara lärare i foto två av dagarna för ettorna och plåta dem inför deras visitkort och sedan ha en lektion till att hjälpa med redigering, fett!) jobba vidare med hinduismen, äta lunch med snälla lärare, jobba vidare med hindiusm, få beröm av rektorn, åka ner på stan, köpa foundation, buss till sandviken, kliva av vid posten och hämta ut tre böcker på bibblan, gå till enen, hämta cykeln, cykla hem. göra rent kattmatskålarna samt kattlådan (pyton) dammsuga och torka golv, äta mat, duscha, upptäcka att jag väger 63,5. glo på fredag hela veckan, läsa bok, se på magnus betnér (=dreggel), läsa bok
nu äter jag mest en baguett och slösurfar.

mensvärk har jag också.

mammas ord

Mitt emellan hägg och syren kom snön, orkar inte bry mig. Låt det snöa. Vad gör väl det om världen är upp och ner. Att snön täcker gröna gräsmattor och blommande tulpaner rör mig inte det minsta. Idag är det dagen D, D’et står för diagnos, diagnosen heter ADD. Så mycket lidande, ångest och djävulskap tre bokstäver har och kan åstadkomma. Den 31/5 fyller min kaosdotter 20 år. Om diagnosen kommit vid 5 års ålder hade våra liv sett helt annorlunda ut. Hon hade sluppit ett brinnande huvud, inte behövt missa studenten med två år. Drogberoende, dåliga relationer, socialfobi m.m. hade inte funnits i hennes ryggsäck. Vi väntar nu på det som fattas i hennes hjärna, likt blommorna som behöver näring behöver min kaosdotter sin näring för att blomstra ut. Måndag den 2/6 åker vi tillsammans till Birgit som ska följa oss till apoteket och lösa ut Concerta. Concerta, denna lilla burk som det lyser något magiskt över viskar ”kom lilla kaosbarn jag tar dig i handen och följer dig ut i livet, vaktar över dig, släcker den brinnande elden i ditt huvud, sänker dina lysräkningar, lindrar dina koncentrationssvårigheter och dämpar oron. Vi ska tillsammans visa alla vad som döljt sig som en varig böld inuti dig. Tillsammans fixar vi det här. Välkommen ut i livet.”

sophie the idol

hm, lite update kanske?

i torsdags tog jag med katterna till mamma, har varit här sen dess.. behövde komma bort från ångesten som finns i mitt sovrum på kvällarna när jag ska sova, jag hoppas att den har hittat en annan plats att etsa sig fast på när jag kommer hem imorgon. annars står jag inte ut.

imorgon och tre veckor framöver ska jag sitta i skolan och skriva på novellen samt göra lite rester som jag ligger efter i. vi har apu och jag valde att sitta i skolan istället.. ska bli skönt. inga störande ljud, bara jag i ett tomt klassrum. awesome!

fick ett intressant mail på flashback idag:

"tja!
Har typ läst dina inlägg i ett års tid, och följt de du skrivit. Vad jag fattar så är du ren nu och de ska du vara så sjukt stolt över!Jag har aldrig hållit på med nåt sånt så jag kan nog inte sätta mig in i de.. men jag ser upp till dig och vad du har uppnått.. var stolt, var jävligt stolt.peace"

och vid ett senare mail skriver han "vet inte hur jag kom in och började läsa dina inlägg, det har varit väldigt intressant och läsa iaf. Och dreggelpaj bilden, haha så störtskön den är.det är som att skriva till en idol det här."

idol... yeah whatever:P

varför blev det så här?

jag har inte haft ångest på ett halvår och nu mår jag så dåligt att jag snart spyr. bröstet känns varmt och klibbigt och jag vill bara att någon blåser kall luft där inne så det känns skönare. när jag försöker sova avbryter mina tankar all avslappning och jag andas otillräckliga andetag, grubblar och det ilar i min mage. det blir inte bättre av att jag vet att jag måste gå upp kl 07 för att gå till skolan. jag _måste_ gå till skolan imorgon. samhäll oxh religion är två lektioner som jag inte har tid att missa. åh vad jag inte vill ligga här ensam nu,


fyfan. torka mina tårar eller blås kall luft in till bröstet..

Myror

Sitter ute och röker. Undrar varför det är så ljust ute? Kanske fullmåne.. Känner mig ensam och myrorna har letat sig tillbaks till min kropp. Jag har inte ro till någonting. Fast det går nog över, det gör allt förr eller senare. Är förvånad över en sak. Kände på mig redan imorse att någonting var fel. Jag grät lite och kände att fan vilken dålig dag. Under natten vaknade jag och verkligen tokgrät. Drömde att annika var död. Det jag kände på mig under dagen visade sitt rätta jag när stefan kom hit och gjorde slut, Då sattes allt på plats. Ringde och grät till elin och till mamma. De fick mig på bättre tankar och livet går ju faktiskt vidare fastän det gör ont. Ser fram emot föreläsningen imorgon. Nu ska jag gå in och låta boken värmeböljan koppla bort min oro. Författaren till den boken kan då konsten att skriva. Fantastiska människa. Tack för saltön. Godnatt

alone

för en timme sedan hade jag ett förhållande. sekunderna efter blev jag ensam, igen. kanske är skönt, fan vet jag. det jag vet är att jag känner mig förnedrad över den dåliga ursäkten. han ville vara ensam, vem FAN vill vara ensam? men som jag har lärt mig: det kommer alltid något gott ur något ont. så är det, ni där ute. så är det

undrar

nu var det ett tag sedan jag skrev. skulle i alla fall vilja börja med att tacka alla som har tagit sig tid att läsa min novell, och för att positiv respons. det är det som får mig att bli motiverad till att skriva, just för att jag vet att det är många som vill läsa fortsättningen. jag har knappat ner fyra sidor hittils, men jag kan inte skriva här hemma, det är så svårt. jag blir rastlös och jag förknippar inte min lägenhet med en arbetsplats, därför kan jag inte koncentrera mig och lägga ner tid på det här. jag jobbar som bäst när jag sitter ensam i skolan vid något bord. önskar så jävla mycket att jag slipper APU´n och får jobba med min novell istället..

imorgon ska jag gå på en tre timmars föreläsning om ADHD. återkommer om hur det var sedan..

jag kan inte låta bli att känna mig kluven, som jag har kämpat för att må som jag gör idag, för att le, för att prata, för att intressera mig i saker. när jag är så pass medveten om hur jobbig denna resa har varit, känns det som en käftsmäll när du tycker att jag är jobbig som pratar om "onödiga saker". jag vill kunna prata om saker som INTE är viktiga. det senaste halvåret har det varit endast viktiga saker, nu vill jag ha avbrott från allt sånt och kunna prata och roa mig åt allt möjligt. men du verkar inte bry dig.. jag vet inte. jag är så jävla kluven bara.

förresten, i skolan ska vi göra en logotype för våfflor och komma på egen namn, jag tänkte på frasis, fattar man att det är våfflor det handlar om?

puss

novellen - klar

nuså, skriv om ni vill ha den så mailar jag:)

pyss

viktminskning

nu väger jag lika mycket som jag gjorde när jag gick på amfetamin. 66 kilo är jag nere i. med andra ord har jag gått ner 9 kilo på 3 månader. i veckan ska jag boka läkartid och höra om jag kan få ta prover och se om allt står rätt till i min kropp. jag har inget emot att gå ner i vikt men man börjar ju fundera när jag har rasat så här mycket.. trodde det bara var några kilon i början man skulle tappa.. men 9 kilo är väl att överdriva. fortsätter det så här vill jag nog byta concertan mot strattera eller ritalin.. jävligt jobbigt att börja om igen och hitta rätt dos. jag har ju hittat min rätta nu med concertan så kanske jag måste börja om igen..

jag märker ju själv stor skillnad när jag är utan medicin, känner mig som en lättirriterad zombie. med medicinen blir jag skärpt, pigg och mer tålmodig.
pga viktminskningen blir jag utmattad av minsta lilla sak, igår var jag tvungen att sätta mig ner i duschen för att det var så ansträngande med det heta vattnet.. vet inte om det beror på vikten men det känns som det, har liksom ingen energi.

nu vill jag att magnus ska skriva kommentarer så jag äntligen kan börja redigera det allra sista sedan är jag redo att maila er novellen..

förresten, jag läser ken ring's blogg dagligen och idag la han upp videon där han drar Spräng regeringen på acapella - vattenfestivalen 99 som det blev sån jävla uppståndelse om. jävligt fet video om du frågar mig! förstår dock inte hur det kunde bli en sån stor grej av det, precis som ken själv skriver i sin blogg så : "Är någon på väg till slottet? Är någon upprörd? Är det upploppsstämning? Nej, för alla tidningar har ända tills idag bara snackat skit. Precis likadant som dom gjorde mot mig i helgen"
http://www.nightlife.se/kenring där har ni videon.

Kaosflickan

Ja det är precis vad jag har döpt min novell till. Det var mamma som tyckte att den skulle heta så då hon har berättat att hon brukade kalla mig för det i sina tankar när jag/vi har haft det som jobbigarst. Hur som helst är novellen äntligen klar. I alla fall den del som ska vara med i boken där alla deltagarer noveller från lägret ska vara med i. Hela min historia är ännu inte klar, men jag låter detta som jag har skrivit hittils vara ett utdrag från en bok då jag ska jobba med den mer. Jag skickade novellen till författaren magnus nyss, som faktiskt har varit en hjälte som har hjälpt mig med redigering och kommentarer. Kan inte tacka dig nog! Där sitter du i etiopien och har fullt upp med ditt eget, ändå hjälper du en helt obetydlig flicka med sin novell. Det känns otroligt rörande. Så du väntar jag på ytterligare kommentarer och tips sedan är det klart. Jag meddelar er om det så får den som vill säga till på skickar jag den. Jag har även censurerat allt för att inte utlämna vissa personer osv.. Jaja nog om det. Nu ska jag gå ut och röka, fira att det äntligen är klart. Puss på er där ute som orkar läsa allt jag skriver. Puss

Fy fan

En annan ligger i sängen och har nyss varit upp och spytt. Man börjar ju undra vad felet är? Ska det inte räcka med feber och hosta? Är jag med barn? Längesedan jag mådde så här illa.. Nu ska jag få i mig vatten och glo på ellen. Finns inget vettigare att se just nu. Bara en massa momento program ( jag har redan slösat bort tjugo kronor på det idag, fy sophie ) nä godnatt

Mobil blog alltså..

Tittar på filip och fredrik. Fick en snilleblixt att testa mobil blogg för första gången. Undrar om det ens fungerar med min fantastiska tur? Känner mig tom idag, tom med lite ilska. Det är ganska tomt om dagarna. Har inte många vänner och så att vara med, dels för att alla jobbar och dels för att några är på diverse behandlingshem. Men sånt är livet. Träffade dennis i helgen och det var skönt.. Snart kommer du hem. Puss sophie

varsågod

här har ni, en sophie fullproppad med rökheroin, tramadol och roppar. en helt vanlig onsdag i januari

bla bla yada yada bla...

min mage är på väg att spricka. jag har hetsätit. det är väl en av mina få hemligheter. det händer mycket sällan men när det väl händer så är det HETSätning på hög nivå. nu känner jag för att spy upp skiten.

annars är det väl bra med mig, febern tycks ha gått över. låg som en cancersjuk tonåring i min säng hela dagen igår, det var inte speciellt skönt. på morgonen svettades jag så mycket att det droppade om min rygg.

förresten känner jag mig jävligt arg. betyder jag INTENTING för dig längre? det känns som att du undviker mig. nu orkar jag inte fråga dig vad du gör, om du vill ses eller hur du mår längre, jag frågar så ofta och får inte mycket till svar. nu ger jag upp.

och jag har tappat bloggläsare, okej att jag inte skriver SÅ ofta, men jag har märkt ett mönster. så fort jag inte skriver om droger så kommenterar ingen, men när jag gört så får jag mail o kommentarer där det står hur stark jag är, hur bra jag skriver.. bla bla yada yada bla...
då ska ni få en smaskig nyhet angående droger, idag har jag knarksug för första gången på flera flera månader. visst är jag duktig? VA?

tjenA

hejhej, hallå dagboken.

idag har jag varit i skolan, vi hade historia och fick jobba i grupp. jag tycker det är kul att lära känna de andra i klassen. vill visa att jag inte är dum i huvudet för att jag har gått om trean. känns så, men så ÄR det inte.

historia är faktiskt rätt intressant, i alla fall forntiden, men nu så läser vi medeltiden och det är inte lika kul.. mycket att ta in, och för mig med ADD försvinner nästan alltihop. är jag inte intresserad av något försvinner det ur mitt huvud lika fort som jag hör det. är jag däremot intresserad av något blir jag bäst på det. det är så det funkar.
snacka om att jag blir slut efter skoldagarna, medicinen gör att jag kan koncentrera mig på ett bättre sätt, och alla de intryck jag får blir jag helt utmattad av. någon med bokstavsdiagnos får nästan dubbelt så mycket intryck under en dag än vad en vanlig människa får.

mina tankar är tusentals under dagarna, dom går som blixtar i skallen på mig, försvinner lika fort. jag kan tänka på helt meningslösa saker, fundera ganska länge och utifrån det komma på nya saker att tänka på. har en lärare föredrag inför klassen lägger jag märke tills hans skor eller att han har missat att knäppa knapparna på skjortan, jag lägger märke till allt runt om honom, whitebordet och saker på väggen. det är inte lika mycket sådana tankar nu med medicineringen, men det kommer ändå ibland..

och på det där programmet som jag pratade om för ngåon dag sen, det om ADHD, där var det en kvinna som sa att hennes vänner inte förstod att hon hade ADHD, och så sa hon att Dom inte ser vad som händer i ens vardag, allt kaos hemma, i skolan, med myndigheter, med ordning i hemmet, koncentration osv. vännerna är inte med varje dag och kan inte se allt detta. jag kände igen mig så mycket för jag kan tro att det är många som inte förstår att jag har ADD..

nu är jag klar med min uppgift för mediekommunikation, ska gå ut och röka.. kråkan skriker som ett as och jag förstår inte vad hon vill, vi HAR lekt, hon HAR fått mat, hon HAR nyss varit ut och lådan ÄR rengjord.

köpte 3 linnen och ny hårfärg idag på stan i gävle, tack csn för de extra pengarna. de behövs..

annars mår jag väldigt bra, fast har mycket oklart som jag blir galen på. det visar sig med tiden. vill tacka mathilda för att hon bodde här i helgen och passade katterna också!!

har glömt att berätta om sthlm, det var jätte mysigt att träffa aylin, camilla och kat igen. det är verkligen kulturkrock mellan oss. helt olika personer, men ändå går vi så bra ihop.

vi drack vin, åt pizza, sjöng singstar och pratade. sedan avslutade vi kvällen med en film och lite mackätning. inga marmeladmackor tack och lov;)

öhböjl'k

jag har en hicka från helvetet, jag är inte på topp idag.




åh, om du bara visste hur mitt adrenalin pumpar när jag tänker på honom, hatet svartnar för mina ögon som en satans orkan. jag hatar dig. jag må ha använt det ordet i onödan tidigare men nu kan jag ÄRLIGT säga att jag hatar dig din jävla jävel.

fjärde året gillt?

hej på er.

världens tröttaste sophie här!

första dagen i skolan, vad ska man säga.. det gick riktigt bra i alla fall. klassen verkar bra också, några bekanta ansikten sen innan. himla skönt att komma tillbaks dit och ha något att göra om dagarna. mitt schema kommer se ganska så slappt ut, är ledig måndagar och fredagar så som det ser ut nu, det var preliminära scheman vi fick idag, så finns en chans att något kan ändras nästa vecka eller så. tis & ons går jag bara förmiddag och på tors heldag. men som sagt så får jag se om det blir någon ändring. valde historia som extraval, ville sååå gärna ha svenska c också men de två krockade och historia ser bäst ut om man ska söka jobb osv, så lika bra att ta det.
kollade mina betyg idag, 7 VG'n och 4 MVG'n hittils, det är inte så dåligt tycker jag! med tanke på hur jobbiga dessa år har varit för mig..

blev ingen kör idag, kom inte dit på något vis. synd, men nästa vecka så.

igår fick jag mammas dagböcker över 2007 och 2008. ringde henne och talade om att jag behövde veta saker till min novell som jag glömt bort, och tur är det väl att hon har fört dagbok över vårt kaosliv. man ska inte glömma bort... när jag läser igenom det hon har skrivit så märker jag så VÄLDIGT hur jag har förändrats till det bättre. förstår inte hur jag kunde bete mig på det där vansinniga sättet.. jag tackar högre makter för kraften jag har fått. aldrig någonsin i hela mitt liv tänker jag återvända till helvetet.
"religion är för de som tror att man kommer till helvetet när man dör, andlighet är för de som redan har varit där".


"Tisdag 29 Jan 2008
S ringer på em och säger att hon har en katt. Ringer 2 ggr till, tycker hon låter lite konstig. Åker ner efter jobbet och det syns direkt. Påstår att hon ej kunnat sova pga ont i magen. Tagit Rohypnol. Hon sluddrar, är hängig och stel i ansiktet. Ledsen och gråter för Eddie har varit där. Jag förklarar för S vad som nu gäller, ska hon fortsätta droga låser jag dörren och hon får klara sig själv. Gråter och säger att jag inte kan göra så. Men det kan jag, det är hennes sista möjlighet att bli fri."

ett sovrum tack?

tror ni jag kom upp imorse? nä jag låg väl mer eller mindre som en inpackad lax, eller liknande. fick knappt upp ögonen så jag tänker "skitsamma" och somnade om (3 timmars sömn gör mig INTE INTE INTE utvilad).

nu lyssnar jag på john mayer och funderar på att städa lite, kattsand i hela badrummet och det ligger dun på golvet bredvid sängen. ett nytt täcke skulle uppskattas, eller varför inte ett STORT SOVRUM? det längtar jag verkligen efter, att få ha ett stort sovrum och kunna stänga dörren efter sig, få plats med datorn där inne också. åh fyfan ge mig nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu nu... NU?!!!

annars funderar jag på att göra CORNfärsås idag. det är gott. folk fattar inte att det ÄR gott.

yoghurtstank

jag är så jävla trött. men jag kan inte sova. tusen tusen tankar far runt i mitt huvud;
skola på torsdag, vad ska jag lägga in för nya låtar på mp3;n?, kören på torsdag, kommer sabina hämta upp mig?, vad ska nästa kapitel i min novell heta och vad exakt sa jag till linn, mathilda och mamma i telefonen den dagen jag skriver om just nu?, kommer min externa hårddisk imorgon? hur får man stefan att sluta snarka?, kommer jag orka gå upp till nyvy imorgonbitti och om inte, hur ska jag då förklara på ett snyggt sätt varför jag inte har ringt, hur länge till orkar jag ha min piercing kvar i bröstvårtan och VARFÖR LUKTAR YOGHURTEN SÅ JÄVLA ILLA?

bläää. känns som att jag ligger och har diskussioner med mig själv, ja jag tänker för mycket, jag vet varför också, -jag kan inte ventilera på samma sätt nu när jag inte har varit på nyvy på 2 veckor, där ventilerar jag alltid, och det hjälper mig hur mycket som helst. nä jag kör väl igång med novellskrivning så här halv 2 på natten. väntar även ivrigt efter magnus ljunggrens respons på det jag skrivit, tack du härliga karl.

puss

det löser sig

men jaja, har försökt lagt upp ett youtube klipp här i en timme nu, men jag ger upp.
ni får helt enkelt klippa och klistra.

http://www.youtube.com/watch?v=DYLCd5gOB7Y

<3<3<3<3

jag blundaaar

tjena.

nu har jag äntligen kommit igång med mitt novellskrivande igen. satt fast ett tag där. undrar bara hur långt det kommer bli, hittils är det väl i alla fall 15 sidor?
idag har jag rensat i garderoben där jag har strumpor och annat skit.. nu ser det riktigt bra ut där och en hel kasse blev fylld som jag ska slänga snart.
har även beställt katitzi dvd'n, alltså hur bra var inte det? älskade det när jag var liten.. har letat i år efter dvd'n och nu äntligen har den släppts, tack! på måndag får jag även hem 4 böcker som jag har beställt från bokus, så får ni inte tag på mig i veckan så är det för att jag ligger och tok läser;) hehe..

annars händer det väl inte något speciellt just nu, väntar på att skolan ska börja på torsdag.. ganska så nervöst med ny klass och allt. men det fixar jag!

ska eventuellt träffa aylin v 33. ska kolla lite med petra om det går bra att komma då osv, så OM jag ska dit.. så hoppas jag på att få träffa kat också!! :] vi får planera in bättre sen när jag har kollat allt.. saknar er!

köpte en underbar jacka/tröja i onsdags också. tack gina

prinsessan

hej blogg.

idag har jag färgat håret, det skulle ha blivit mörkbrunt men jag tycker det ser ut att vara svart. nåja, det blev hur som helst inte så pjåkigt.
dessutom är jag röksugen, har inga cigg kvar. undrar om sibylla har öppet? isåfall, orkar jag gå? faktiskt så gör jag nog det..

försöker skriva på min novell också, men det är svårt då den har legat i en vecka nu. jag har iaf censurerat allt som behövs. kommit på nya namn och nya städer. det viktigaste är att jag vet att allt är sant trots ändringar. varför har jag då censurerat? vill så klart inte hänga ut någon i de sammanhangen, skulle aldrig falla mig in..

tänkte att ni ska få en teaser på novellen, klistrar in min inledning..

"Prinsessan

Så fort jag var hög älskade jag hela världen. Det var som att jag levde inuti en bubbla tillsammans med vackra sånger. Jag gick på rosa moln i min alldeles egna värld. När något kunde trolla med mitt sinne så kraftigt att jag glömde bort allt jobbigt, fanns det inte en enda tanke på konsekvenser eller följder.När jag mådde som bäst levde jag för stunden och kallade mig alltid för en prinsessa.
Det spelade ingen roll om jag låg avdäckad på bänken i skolan – väck på subutex med flottigt hår och knappnålspupiller, eller om jag hade varit vaken så pass länge att jag inte ens förstod hur man handlade bananer på Ica Kvantum – Jag var ändå den där prinsessan."

narkos

fyfan vad jag mår illa nu. har varit på dagkirurgi och dragit ut en tand, fick narkos för första gången i mitt liv. låg och skrattade när de där sömngrejset åkte in i blodet på mig:P det jobbigaste var väl när dom skulle sticka mig i armvecket, mina vener var så långt in så de fick sticka mig flera gånger. ont gjorde det.. jävligt knepig känsla att bara somna sådär på 5 sekunder ändå. blödde som fan ur käften när jag vaknade och det gör svin ont i halsen efter slangen som har varit där. så jag hostar som ett as hela tiden... nåja. tanden är iaf borta nu!

skrivarlägret var hur bra som helst förresten. jag orkar inte skriva så mycket mer just nu, är för trött för det. puss

en timme kvar att leva

jaha, hej mitt härskap!

här hemma luktar det nytvättat, nybäddat samt rengöringsmedel. jag hatar att åka bort och komma hem och inse att det är lortigt, stökigt, dammigt osv.. ni vet. så jag har städat idag. katterna älskart. nyfikna som jag vet inte vad egentligen.
har egekkkligen inte så mycket att säga idag, jag åker till mamma imorgon med katterna, sover över där för att de inte ska bli helt livrädda utan mig. på söndag åker jag och pappa till syrran i sthlm och på måndag morgon skjutsar han mig till skrivarlägret. hej jag är jätte nervös men det går nog jätte bra ändå. har fyllt min mp3 med massa inspirerande musik samt tagit med lite diktböcker som jag gillar.. ska skriva ut en dikt också som jag älskar. för har jag ingen inspiration där borta så tänker jag lyssna och läsa tills jag får det då!

nu inväntas stefan och vi ska ta hem mat från donken, jag har inte ens duschat men det får jag göra efter maten då. ja justdet, jag väger 70 kilo nu också, alltså 4,6 kilo har jag gått ner på 3 veckor eller vad är det? trevligt tycker man!!

från oss alla, till er alla, en riktigt good jul!

åh, emil i lönneberga är underbar föresten. hans pappa är rasande, sticker ut från fönstret i dasset, försöker komma ut (har blivit innelåst), det spöregnar. han väser åt emil som står med paraply ovanför huvudet o säger att han säert kommer bli förkyld varpå sötungen svarar "du blir nog inte förkyld, huvudsaken du håller dig torr om fötterna" sådär gulligt som bara han kan.

gonattdå

det börjar närma sig nu, på måndag är jag på skrivarlägret utanför södertälje tillsammans med 19 okända personer över 16 år. haha vad fan har jag gett in mig på?:) det kommer nog bli riktigt roligt, men jag är ledsen; jag tänker INTE paddla några kanoter.

igår gick jag på NA möte, tog en bricka för 6 månaders drogfrihet, det var skönt att lyssna på delningarna men som vanligt vågade jag inte dela själv, är ju alltid så gryymt mycket folk på NA så jag blir helt skakig.. bara att säga "jag heter sophie och är narkoman, jag lyssnar idag, tack!" var hur nervöst som helst..

idag lämnade jag fjärde steget för lisa på nyvy, det var skönt. tänkte göra en trevlig liten brasa av mina listor och säga adjö till min tid som självisk, hänsynslös och oärlig. och verkligen välkomna ett bättre liv (som redan har påbörjats).

jag är så trött så snart somnar jag, måste läsa några sidor till ur Den vita massajen innan bara, gryymt bra bok. upptäckte nu att de har gjort en film av boken.. så den tankas för fullt, men först ska jag läsa klart innan jag ser den hehe.

godnatt alla och speciellt du stefan. tyckeromdigja (fastän du blir lite arg på molle om nätterna för att han för sånt oväsen när han är på lådan att du tror att han har grävt en hel koppargruva inne på toan hahahah)

puss också

utomjordningen sophie

ursäkta för dålig uppdatering under helgen. har inte haft någon ork eller lust att skriva.
jag skulle kunna lura mig själv och skriva att veckan har varit fantastisk, att jag har haft det roligt och att jag har mått bra. men i själva verket så har jag gått och haft ångest och dålig självkänsla. jag har dessvärre ingen aning om varför jag har haft ångest, det har hur som helst varit ett tryck över bröstet och något har känts fel.
det där med självkänslan har varit riktigt jobbigt, jag vet inte riktigt vart jag passar in. inte ens på släktträffar vet jag hur jag ska bete mig. kände mig som en utomjording i fredags hos min kusin. jag kunde inte sitta still, böt platser hela tiden och försökte verka normal. jag hade gråten i halsen hela tiden och var otroligt rädd att någon där på festen skulle fråga vad jag gjorde över sommaren.. skulle aldrig våga säga att jag går på tolvstegsbehandling till någon som inte känner mig på riktigt. och tur var det väl att ingen frågade. förutom min kusin. "vad gör du nu under sommaren då sophie? jobbar du?" "nee det gör jag inte.." så blev det en sån där pinsam tystnad.. visste inte riktigt vad jag skulle säga mer än det. "berätta vad du gör sophie" sa mamma. jag blev otroligt irriterad, jag hade kunnat berätta själv utan att hon skulle tvinga fram det, hon menade absolut ingenting illa men jag kände mig som en riktigt usel människa, så jävla patetisk, har inte ens tålamod till att ha ett sommarjobb, jag har knarkat bort flera år av mitt liv och jag har skämt ut hela min släkt, det var så det kändes just då iallafall.. fastän jag vet att det inte är så! men det är mina jävla inbillningar som spökar...
jag skrattade iaf fram att jag går på tolvstegsbehandling. (jag skrattar oftast när jag är osäker, det har jag ärvt från min mamma). han vet ju om att jag har knarkat, men vi har aldrig talat om det. han tyckte att jag var duktig, och att det måste vara riktigt skönt att gå på tolvsteg och få känna av gemenskapen där. jag håller med.
men min osäkerhet klarade inte av att vara kvar längre så elin kom och hämtade mig, stefan ringde senare och frågade om jag hade lust att komma till sommarstugan han var vid, och bada tunna och bastu. kände mig så där dålig igen, hans kompisar tycker ändå inte om mig och de hejar inte ens på mig, är inte ett dugg intresserade utav mig så varför skulle jag vilja åka dit? började gråta i bilen när jag lagt på.. det kändes skönt på något vis.
jag tog mig i kragen senare och åkte dit, stefan betalade taxin och det blev en bra kväll. jag hade aldrig träffat hans kompisar som var där, dom var jätte snälla.
idag mår jag bättre, men det har varit jobbigt, lär jag säga..

jag har nu varit drogfri i 6 månader och 2 dagar. imorgon ska jag gå på ett möte och ta en bricka.

..förstår föresten inte varför min mobil har ballat ur, helt plötsligt har jag noll mottagning här hemma, något snille som har någon teori på varför det är så?:/


bert: jävlar!
berts mormor: men bert så säger man väl inte, då kommer man inte till himmelen
bert: men det ska jag inte heller, först ska vi till korvkiosken sen..