torsdag 31 juli 2008

ballen


nu har jag donat lite på balkongen också, slängt bort en massa skräp och flyttat om stolar och bord. skönt att äntligen fått det gjort menar jag. herregud vad det har åskat idag då! jag blev helt livrädd.. nästan så att katterna blev det också.

postade dennis skivor idag, det blev tre stycken. jag skrev ett litet brev också, hoppas att han svarar:)

jag hittade molle sittandes i sängen nyss, sådär som på bilden. nästan så att jag blir kär.

lyssnar på jan inge - farsan. den låten kopplas direkt till jan-feb. dimmiga ögon, rött julgransbarr på golvet, snorta tjack på bussen till valbo, henkes galna historier om sparkåkning och fjällpappor, glitterspray och maniska sminkningar, sjukhuset i 4 dagar med morfin och magont, glömma bort att jag har varit på viktors kalas samt ullas kalas, is och den vita jackan.

nu ska jag röka. puss:)

frissit


kom nyss hem från nyvy, orkade inte vara kvar med tanke på att jag är halvt blind på ena ögat, bara grumligt..
så nu sitter jag hemma med kudden i knät, tv'n är på och balkongen är öppen. katterna sitter ute i solen och tittar på fåglar och dagisbarnen som leker och härjar.
ställde in sån där stinas kyckling i ugnen så det blir till att äta om en timme. är hur hungrig som helst. har ätit riktigt bra nu de senaste dagarna, ska man våga sig på vågen?

jag vet inte riktigt vad jag ska göra idag, någon som har något förlag kanske?

ps, jag har 70 kronor på kontot..

onsdag 30 juli 2008

ush


jag vaknade precis upp från världens hemskaste mardröm. lisa ringde och väckte mig och jag tackade henne för det så jag slapp drömmen, började gråta. fyfan, är det ens tillåtet att drömma på det där viset?
ush nu måste jag torka tårarna och inse att det inte hände på riktigt. men det känns lite skumt när allt utspelade sig i min lägenhet.

idag ska jag ägna mig åt att bränna några skivor till dennis och posta till honom, kanske även skriva ett brev på samma gång. annars har jag inte mycket i min kalender, linn och jag skulle ses en stund också. sedan ska jag ruttna framför tv'n och Crowned, Pussycat dolls, So you think you can dance och två avsnitt av Sex And The City, detär ju fantastiskt.

filmen var helt jävla grym igår föresten, grät några gånger måste jag erkänna ;)

tisdag 29 juli 2008

ögoninflammation


godmorgon alla.

stefan ringde och väckte mig för ett tag sen, såg inte ett piss med ena ögat, eller..egentligen det gick inte ens att öppna det, så igenklibbat. iaf så har jag lyckats fått en ögoninflammation. kommer se skit dum ut idag på bion (sex and the city HERE WE COME), ett öga är svullet o litet o ena är rätt normalt.. haha.

vi följde med stefan och hans vänner till parken igår, de spelade brännboll, jag och linn satt på min gröna filt och delade på en vinare. det var två hundar på sidan, en började gnälla rätt konstigt, så hör man någon från brännbollsplanen säga "var det en hare som lät?" helt seriöst också, haha!! hur låter en hare?

väntar på att mamma ska komma med ögondroppar, sitter och funderar på vart kjelle är någonstans. jag hoppas att det inte har hänt något hemskt.. denna fantastiska människa förtjänar att leva.

en bekant om kjelle:
"men sen har han gjort kungliga saker med...Han åkte inlines fram och tillbaks på Plangatan en hel natt med gitarren på bröstet och sjöng "The roof, the roof, the roof is on fire!""

nu är dennis i hudik och jag kan slappna av. vi kom överens om att jag ska åka dit och hälsa på.. vet att sånna saker oftast brukar vara impulser som aldrig blir av, men den här gången ska det bli av! jag tänkte träffa jenny samtidigt som jag berättade om i ett inlägg, tjejen från avgiftningen som jag blev vän med.
två flugor i en smäll menar jag.

mina pärlor på bild idag

måndag 28 juli 2008

molleliten


jag har sovit två timmar inatt. känner mig alldeles stel i kroppen. kunde inte somna igår så jag låg vaken och läste ut sofia´s bok. den läste jag ut vid 23. var fortfarande inte trött så jag började att läsa en annan bok som handlar om en tjej som blev kidnappad i 80 dagar i belgien av en äcklig man, somnade vid 03 och vaknade 05.10, låg och läste till 07 och nu har jag bara ca 5 sidor kvar av boken sen har jag läst ut även den.

jag har hostat hela natten och det gör så fruktansvärt ont i halsen, det känns som att det är en stor böld långt bak, det ömmar och jag kan knappt svälja. så idag tänkte jag leva på fishermansfriend.

ska promenera bort till nyvy nu, sedan åka till psyk och fylla på min dosett med medicin och prata om hur det går med den, sedan handla mat med mamma.. sist men inte minst så blir det blåbärspannkakor med stefan. jag känner mig hur kär som helst, ska du veta. hihi

söndag 27 juli 2008

numbers


jag känner mig nöjd, för första gången på iaf 2 veckor så har min mage kurrat och skrikit efter mat. har öppnat kebabrullen, ätit 4 tuggor, lagt in den i kylen och tagit fram den igen och ätit 4 tuggor igen säkert 4 gånger ikväll. tills nu, då magen äntligen sa att den var hungrig på riktigt, åt upp halva. känner liksom ingen hungerkänsla längre, så det kändes skönt att bli påmind om hur det känns att vara hungrig.
gått ner ytterligare ett kilo, ligger på 71 nu. för 2-3 veckor sedan stod vågen på 74,6. känns bra att gå ner lite. dom på psyk säger att ämnesomsättningarna blir annorlunda av medicinen och det är vanligt att man går ner 2-3 kilo av den.


nu känns det som att jag svammlar igen. men det gör jag väl inte va?

lördag 26 juli 2008

fagge


igår var vi till kharma. någon knackade mig på ryggen, vänder mig om. tittar och tror jag drömmer.. kopplar efter någon sekund att det är fagge! min bästa vän från högstadiet. jag blev så himla glad!! lillkillen hade blivit stor.. honom har jag verkligen saknat. alla kvällar hos mig, cigg, mopeder (hahaha), stadsparken, i skolan, fronda, ditt fluffiga hår som flög när du sprang, ditt sätt att spotta på, ditt skratt, din vänskap. fan vi var ett riktigt radarpar, sedan slutade jag nian och vi sågs inte mer. så nu 5 år senare står du bara där. vi har missat 5 år av våra liv. vill höra allt, allt skvaller, allt du har gjort, allt du inte har gjort och allt du ska göra.
minns när vi låg uppe på mitt rum i järbo, du skulle sova över, vi låg och pratade hela natten och du kliade mig på ryggen.. tack för alla minnen fagge:) vi måste ses snart!
annika kom fram till mig också, jag skickade ett sms till henne för två veckor sedan, bad om ursäkt över att jag har varit som jag har varit, att jag inte har varit människa under de 2 senaste åren, och att jag saknade henne.
hon kramade mig igår och sa tack för sms;et, hon berättade också att hon inte visste hur hon skulle svara på det. "fan paaj, vi måste träffas snart, prata, skratta och röka cigg, som förut, jag saknar ditt skratt!!". så kom tårarna:)
vilken nostalgi kväll va

fredag 25 juli 2008

vad är felet?


jag känner min kropp och nu är det något som inte är som det ska. jag har ätit ca tre måltider på en vecka, jag får krypa fram i lägenheten för att inte svimma när jag reser mig upp, jag mår fruktansvärt illa emellan åt, jag har ingen som helst energi, jag är onormalt trött och det värker och hettar i kroppen.
jag har ingen aning vad det beror på? det är minst sagt riktigt drygt, helst skulle jag vilja kunna äta normalt igen. men det är inte mycket som går ner och när det väl gör det så blir jag mätt efter bara några tuggor..


men jag ska samla krafter och träffa kapil halv åtta, sedan ska vi på sinnesrogudstjänst i kyrkan. nej jag är inte kristen och nej jag tror inte på gud (inte på den uppe i himmelen iaf). har aldrig varit på sinnesron så det ska bli trevligt, det är främst för folk som går på AA och NA möten.

får ångest över att jag inte har orkat lekt med katterna, å andra sidan så verkar inte de orka heller eftersom det är så galet varmt..


nåja, hoppas att allt är bra med er tappra läsare:)

onsdag 23 juli 2008

vy från ett luftslott


hm, jag hade skrivit ett långt inlägg. datorn hängde sig och jag hann inte spara. det gjorde mig ganska irriterad.. bara att börja om då.

idag har jag ingen energi i kroppen, känner mig helt utmattad. det är skönt att känna sig riktigt trött för en gång skull, annars är jag bara rastlös och igång hela tiden. det som inte är skönt är att jag har riktigt ont i halsen och i körtlarna, kallsvettas och har ont i kroppen. har haft så i någon dag nu men det har inte brytit ut ännu, snälla gör det istället för att retas?

jag har börjat fått ångest över allt dumt jag har gjort mot mina vänner/familj under mina aktiva år. tidigare brydde jag mig ingenting alls, för att skydda mig själv, för att orka fortsätta. mamma kunde sitta och ha tårar i ögonen framför mig, hon kunde gråta, hon kunde vara helt förstörd och jag hade varken skuld eller skam. drogerna blockerade mig, jag blockerade mig för att överleva. jag orkade inte ta det till mig så jag stängde det utanför mig. stängde dörrarna och levde jävligt isolerat. när jag läser i mina journaler som jag fått från psyk så kan jag verkligen inte förstå att den tjej det står om på alla dessa sidor, är faktiskt jag! helomvändning..


nu, ett halvår utan droger har mina känslor kommit tillbaks, tänk var härligt det är att kunna känna igen, att ha ett samvete, att ha ett val. jag hade inte det tidigare. drogerna var en sån stor mental besatthet som jag helt enkelt inte kunde stå emot. jag känner mig stolt, vilket jag aldrig tidigare har gjort, inte på ett ärligt sätt iallafall. och att känna sig stolt är nog den häftigaste verkliga känslan jag har varit med om..


tänk vad oroliga alla måste ha varit över mig, vad mycket skit jag har lagt i deras händer. "vad gör hon nu?" "mår hon bra?" "har hon ätit?" "har hon tagit en överdos?" "ligger hon på psyket igen?"..
jag är så enormt tacksam över det liv jag har idag. hade jag fortsatt och aldrig lagt av den 5;e februari så vet jag inte riktigt vart jag hade varit idag.. vågar inte ens tänka efter.
det är mycket från den sista veckan som aktiv som jag väldigt gärna skulle vilja få mer klarhet i. det är en enda stor dimma.. eos huset, rökheroin, massvis med roppar, tramadolöverdos, mamma kommer på mig, punda hem kråkan mitt i natten, stall-lukt, en hund.. men vart sov jag vad åt jag åt jag ens och vad var det som fick mig att komma på att lägga ner..
jag tror att jag kände att jag var klar, jag var redo att ge upp, lämna det livet bakom mig, bygga upp något bättre..

tisdag 22 juli 2008

nöffen


medans jag väntar på att pizzan i ugnen ska bli klar så kan jag lika gärna passa på att skriva ett inlägg här..
fick en kommentar i det senaste inlägget, blev tårögd. personen i fråga hade läst ett inlägg, sedan gått iväg för att koka en kopp te, och sedan läst igenom resten.. tänk att människor som inte ens känner mig tar sig tid att läsa det jag skriver? det jag skriver, det jag känner, det jag tänker och det jag gör. det gör mig väldigt glad iallafall, och det uppmuntrar mig till att fortsätta skriva, tack!

idag har det varit en rätt tung dag, D blev utskriven från örta, inte pga att han misskött droger, men för att han inte har kommit i tid till nyvy osv.. så han ringde till mig och grät, och ville möta mig utanför nyvy. jag gick upp, han såg så himla ledsen ut. kramade honom och sedan gick vi ner och pratade med håkan om det hela..
eftersom han har kontraktsvård så är det antingen 3 månader på behandling igen som gäller, eller anstalt..
hoppas han tar kontakt med soc, annars blir han lyst. och jag hoppas ännumer att han väljer behandlingshemmet och inte kåken.. och framför allt att han inte tänker låta sig bli jagad.. jag kommer alltid finnas här för dig. kära vän.

godnatt, nu ska jag sova i mina vita sköna sängkläder.

måndag 21 juli 2008

glöm aldrig vem du är


Tjenadå.

är hur trött som helst idag, börjar bli förkyld och få feber. det suger.. har även ont i magen och huvudet. längesedan jag var sjuk nu så det här är väl en smäll man får ta:) det går ju över iaf..

idag var det 3 nya på nyvy. vi fick gå laget runt och berätta om oss själva och hur vårt missbruk har sett ut. jag babblade väl på i fem minuter kanske, tyckte inte jag sa något direkt märkvärdigt. men när jag tackade för mig så sa hasse "tack för den jättefina delningen". det är då man börjar tycka att det kanske ändå finns en mening med vad man säger, att det inte bara är svammel. känns som att jag pratar för mig själv ibland när jag sitter där men det är ju faktiskt 12 personer till som lyssnar och tar det till sig. han tackade en gång till innan vi gick hem, blev lite rörd! imorgon har jag bokat in ett möte med lisa på morgonen, känner att jag vill snacka lite bara.

idag höjde även dan min medicin för sista gången, 108 mg påbörjas imorgon. blir nog skit bra skulle jag tro. är glad att vi tog tag i det här i tid.
ja vad säger man, tack då:)

jag har varit en sjuk människa, en sån sjuk människa!

söndag 20 juli 2008

tack helena.


det tar en halvtimme för concertan att verka har jag märkt. skönt att den äntligen har börjat fungera på mig. trodde inte att allt med dosering och rätt medicin skulle hinna bli klart innan jag börjar skolan, men tänk så fel man kan ha:) en till höjning imorgon så är jag nog på rätt dos. känner inte den här inre oron i kroppen längre nu när jag ligger på 90 mg, jag kan koncentrera mig på saker bättre än tidigare, är snällare på morgonen och kan lyssna på vad folk har att säga utan att tappa intresset så lätt. thank you pills.

så har jag släppt det här med gamla minnen också. förut satt jag jämt och ältade vad jag har gjort innan. men nu ser jag helst framåt och tar dag för dag istället för att haka upp mig på det förflutna.
jag har gått ner 2½ kg på 1½ vecka! det är hur skönt som helst. det känns verkligen att jag har gått ner. vägde 74,6 nu väger jag 72,0. vilket mirakel:)

l får permis i veckan, skulle gärna träffa honom men han blir bara här i några timmar.. vi får ta det nästa gång om inte annat. jag har faktiskt inte mycket att klaga på. jag har fått tillbaks d och l som mina vänner och jag mår bra (just nu) inombords. imorgon kan det vara tvärt om men det får jag ta då, det är dag för dag som gäller.

imorgon hade jag tänkt att ringa helena, min skolsköterska. dock har hon slutat på skolan nu så hon kommer inte tillbaks till höst. fått vykort av henne nu i sommar så jag vill ringa henne och uppdatera om hur läget är med mig. hon inser nog inte hur mycket hon har betytt för mig. skjutsat mig hit och dit, till akuten när jag tagit överdos, till psykakuten när jag haft vanföreställningar i skolan, till beroendecentrum när jag var för rädd för att åka dit själv, hjälpt mig att ordna nummer till kören, hjälpt mig med fan allting som har med mitt mående att göra. helt otroligt hur denna kvinna har orkat kämpa för mig. kan inte fatta det själv..
så är hon inte där i höst, hon som alltid är där.. ingen som kommer fråga om jag har ätit idag, om jag vill ha en macka, hur jag mår, hur mamma mår och hur det går med klassen.. blä. det här året får jag klara mig själv. det ska gå bra. finns inga om, det SKA gå bra. det här är min sista chans och jag ska satsa allt jag har på det här året.

tack och hej, orörda grej.

tisdag 15 juli 2008

anka


ajaj kapten.


idag känns det som att det är en bra dag. känner mig glad och pratig. hey medicine?

lyssnar på kent, albumet Du & Jag döden, precis som jag och t gjorde hela sommaren 2006. det var faktiskt väldigt mysigt. vi hade det bra då. den sommaren saknar jag mer än andra sommrar. hultsfred, t, siv och min kusin. fast det var ju då jag för första gången provade kokain också, det saknar jag inte.. för det fick mig att börja med amfetamin, som fick mig att börja med... you name it. men det var spännande på något vis. minns att jag gick in i sovrummet och ringde till annika, babblade som aldrig förut.."jag tycker att vi har glidit ifrån varandra, det ska aldrig hända igen". "vad säger du paj? tycker du verkligen det? jag tycker om dig väldigt mycket". svarade hon.. hon kallade mig aldrig för Sophie, det var endast Paj som gällde.. och jag tyckte det var charmigt.. men den sommaren glev vi ifrån varandra, vi blev aldrig mer annika och paj igen, vet inte om det var jag som gjorde fel, eller om det var hon, eller båda?

ibland saknar jag henne, ibland saknar jag henne jävligt mycket.. för hon var fan inte som andra.. jävligt speciell, skön människa. och henne ser jag upp till, hon kan så mycket så jag tappar hakan. det kan vara allt från virkning, sy kläder till att kunna matte som ett proffs.
oftast säger jag att jag hatar henne, kan vara för att jag är avundsjuk? kan vara för allt med lars, kan vara för att hon har totalstruntat i mig när jag har haft det som svårat och det KAN ha att göra med att hon har ignorerat mig och att hon aldrig hörde av sig den där kvällen vi skulle på timbuktu som vi hade bestämt..


jag vet inte, jag vet inte.

måndag 14 juli 2008

kattze





fattar ni att ni har räddat mitt liv, eller? <3

söndag 13 juli 2008

Time to pretend

idag har jag ont i magen, orkar inte skriva något men jag tänker lägga in en låttext. riktigt bra!

I'm feeling rough, I'm feeling raw, I'm in the prime of my life.
Let's make some music, make some money, find some models for wives.
I'll move to Paris, shoot some heroin, and fuck with the stars.
You man the island and the cocaine and the elegant cars.

This is our decision, to live fast and die young.
We've got the vision, now let's have some fun.
Yeah, it's overwhelming, but what else can we do.
Get jobs in offices, and wake up for the morning commute.

Forget about our mothers and our friends
We're fated to pretend
To pretend
We're fated to pretend
To pretend

I'll miss the playgrounds and the animals and digging up worms
I'll miss the comfort of my mother and the weight of the world
I'll miss my sister, miss my father, miss my dog and my home
Yeah, I'll miss the boredem and the freedom and the time spent alone.

There's really nothing, nothing we can do
Love must be forgotten, life can always start up anew.
The models will have children, we'll get a divorce
We'll find some more models, everyting must run it's course.

We'll choke on our vomit and that will be the end
We were fated to pretend
To pretend
We're fated to pretend
To pretend

lördag 12 juli 2008

jag vill hjälpa


nu har jag bestämt mig, på riktigt. när jag har gått klart trean så åker jag till afrika och arbetar som volontär ett tag, kanske långtids eller bara 2-4 veckor som en början. det vet jag inte ännu. jag har tänkt på det här länge nu även om jag inte har gått och sakt det rakt ut till människor. men det känns helt enkelt som att jag inte är ämnad till att sitta här och se på. jag vill hjälpa till, helst på ett barnhem eller med gatubarn.
ni får skratta om ni vill, men jag menar iaf allvar.

föresten, hade man hittat alkoholen idag så skulle den fan i mig blivit olaglig. jag tycker att man blir äcklig när man dricker.

nu blir det att lyssna på kent, kolla runt lite på volontärsidor och kanske orka gå till statoil om ett tag för att köpa cigg också.

fredag 11 juli 2008

"det är inte roligt längre. LÄGG AAV"


det var väl nästan på gränsen till att jag hade glömt bort hur jävla mycket jag har tyckt om kung henry och spakur. så nu sitter jag och är nostalgisk.. lyssnar på Poeter Blir Dem just nu. helt fantastiskt om du frågar mig. henrys text i Det här är inte roligt längre, är en av mina favorittexter.

ikväll kommer stefan, funderar på om jag ska bjuda på tacos. jag menar han tackar aldrig nej till mat;] haha.

ska iväg på bilbingo snart med mormor och mamma, bara för att jag inte har något bättre för mig. tönt? ja kanske:)

"när dom frågar hur jag skulle beskriva min musik då svarar jag:
som ett blodsprängt rutmönster i pannan, och jag tycker det är vackert"


onsdag 9 juli 2008

stop talk

jag undrar bara hur världen kan tillåta gnällig stockholmsdialekt. jag syftar på den äckliga bruden på reklamen för 3.

och så funderar jag på om jag förtjänar att vara glad? det känns så konstigt att må bra och känna sig lycklig när ens vänner inte mår ett dugg bra. det känns som att jag pissar de i käften. jag vet inte.




tack

thank you

höjning på medicinen igen, 72 mg ligger jag på. vilket innebär hög puls, nervositet och blodtrycksfall igen. förra gången vi höjde så gick det iaf över efter någon dag, så det är bara att stå ut! vet ju att det blir bättre.

det var grymt mycket folk idag på nyvy, 12 stycken. vi brukar knappt vara 6 pers. men det var eftervårdare där idag och så hade dennis sin första dag. känns så jävla skönt att vi är vänner igen. det är liv i ögonen på honom nu.. och vi kan prata på ett helt annat sätt.
var så jävla nervös när jag skulle dela, händerna skakade och pulsen var nog på 140. men det gick jätte bra iaf. men blev lite känsligt så jag höll på att börja gråta flera gånger.. tog upp saker som att jag tycker att det är skit jobbigt att inte veta hur jag ska bete mig när tex någon är här. nu när jag inte drogar längre. jag vill försöka verka så bra hela tiden. göra den andra personen nöjd och att denne inte ska tycka att jag är tråkig osv.. förut behövde jag inte tänka på sådant. det blir på ett annorlunda sätt nu.. dennis sa till mig i rökpausen "varför tänker du så mycket på vad andra tycker sophie? låt de sköta sitt så blir det bra". och det kanske är så. jag är glad att du är tillbaks i mitt liv.

tisdag 8 juli 2008

tolvsteg på ett enklare sätt

1. Så länge jag pundar går allting åt helvete

2.Jag måste hitta något som betyder mer än droger

3. Jag kan välja att göra annat. Det finns valmöjligheter

4. Vilka är mina bra och dåliga sidor. Hur kan jag utveckla de bra och förändra de dåliga?

5. Jag har hajat det här och ska ge järnet.

6. Jag jobbar stenhårt för förändring

7. Lite ödmjukhet inför sig själv och andra kanske inte skadar.

8. Fy fan, vad många jag har gjort illa. Det kanske är dags att göra något åt det.

9. Skönt att kunna vara ärlig mot omgivningen och möta den på nytt sätt.

10. Det här borde jag också göra något åt. Det är inte så marigt att erkänna om jag har fel

11. Ta dig inte vatten över huvudet. Ta det lugnt och försök få kontakt med dig själv och verkligheten.

12. Jag kan ge dig ett och annat tips på vägen hur du ska komma ur ditt helvete och dessutom har jag själv äntligen börjat hitta bättre vägar för att hantera tillvaron.


(Jag har inte varit såhär nervös sen rättegången, snart kommer Dennis och pulsen är så hög. Ska ut och möta honom nu.. skriver mer sen.)

måndag 7 juli 2008

det ordnar sig


jaja, nu är det folk som jag inte vill ska läsa mig blogg, som läser. men det är skitsamma. jag tänker iallafall skriva EXAKT vad jag vill här. orkar liksom inte bry mig..

idag har jag varit hos tandläkaren, det gick väl bra men jag kunde knappt gå så en sköterska fick hålla i mig och stödja mig hela vägen in till rummet. nåja.
stefan har kommit hem, vi ska ses idag. har spart jordgubbarna som jag och mamma tydligen köpte idag (?). så det kan vi äta!

imorgon ska jag träffa dennis, vi ska titta på film.. jag är så nervös, så jävla nervös. fast det är inte på något negativt sätt.. undrar bara om saker kommer bli annorlunda.
love skrev till mig igår, han sa att han inte var sur.. han frågade hur jag mådde och vad jag gör nu för tiden. åh vad jag saknar dig!!!
känner att jag vill ta in på ett lyxhotell över några dagar och få massage och beställa roomservice käk. någon som bjuder??

lördag 5 juli 2008

försöka vara bra

hade så jävla svårt att somna inatt, hade fått så mycket intryck av dagen. alla möjliga röster, låtar och ord lekte kaos i huvudet på mig när jag försökte sova.. som en egen talkshow i skallen..

sitter just nu hemma hos mamma & pappa. pappas bror syster och deras fru och man är också här. törs inte riktigt gå ut och prata med dom för de kommer bara fråga vad jag gör nu för tiden och om jag har något sommarjobb. vad ska jag säga liksom? de vet inte om mitt förflutna och jag vägrar säga att Jag går tolvstegsprogram. får säga att jag helt enkelt inte har fått något sommarjobb ännu, och som vanligt så kommer de tycka att jag är en bortskämd unge. jaja, tyck vad ni vill:) ni vet ingenting.

på måndag kommer dennis hem. jag undrar hur stämmningen mellan oss kommer bli, om det kommer vara tryckt eller nästan som vanligt? han ska även börja på nyvy på tisdag.. jag har saknat dig.
men någoon jag saknar mest är love, vart är du? hur mår du? när kommer du hem? hatar du mig? har du förlåtit mig? är du svin arg? hoppas du någon dag kommer inse samma sak som dennis gjorde.. älskade, älskade, älskade love.
"ja justja man måste ju dra ner handtaget för att komma ut också"







onsdag 2 juli 2008

tråkigt, nä menar du?

jaha, ska jag bli tvungen att fasta tills på måndag ellär? har sån jävla tandvärk och det blir bara värre när jag äter. nåja.. fått tid hos tandläkaren iaf så det blir att bli väck på midazolam sen göra det där dom ska göra. bläblä.

stefan ringde nyss, jag frågade honom om det hade hänt något roligt på roskilde, varpå han svarar "ja det har det men det är nog sånna saker som inte du vill veta, sånt som händer på festivaler sånt stannar på festivaler". jaha tänkte jag, kämpade på som fan för att låta som att jag inte brydde mig..
han frågade vad jag gjorde, och vad jag har gjort dom här dagarna. jag vill bara ljuga och säga "ja igår var jag i sthlm hela dagen, på kvällen gick jag en kompis ut och åt, idag har jag varit i sommarstugan och efter det möblerade jag om lägenheten samt åkte till ikea och köpte ny matta till rummet" men jag kan ju förfan inte ljuga så jag lär skämmas och säga "jag har bara suttit hemma och glott" som VARJE JÄVLA GÅNG VI PRATAR. jag vill också ha saker att göra, vill inte låta som världens tråkigaste människa.
han var full i telefonen, sa tillsist att jag inte lät något glad, att jag lät irriterad.. "det kan bero på att du är full och är på roskilde, jag sitter hemma och ät nykter samt har tråkigt". han säger flera gånger att jag låter irriterad, tillsist börjar jag böla i telefonen, JAG VAR INTE IRRITERAD JAG HADE INTE NÅGOT ATT PRATA OM BARA.. tror inte han hörde att jag grät men, jag gjorde iallafall det.

och snälla någon, KAN DAVID LINGVALL SLUTA SKRIVA TILL MIG OCH SLUTA FRÅGA OM JAG SKA MED OCH DUSCHA OCH SLUTA FRÅGA OM HAN FÅR SOVA HÄR OCH SLUTA FRÅGA HUR JAG MÅR FÖR JAG VILL INTE PRATA MED DIG DIN DRYGA JÄVEL.