tisdag 30 juni 2009

spådd... helt sjukt


idag blev jag spådd..egentligen hade jag inte några förväntningar angående det -hade nästan inte tänkt över huvudtaget på vad som skulle hända innan jag gick dit. det hela gled iväg som på automatik..

hon visade mig in till ett stort öppet rum, fyllt med ljus och vackra prydnadssaker på bland annat shiva.. längst bort i det rummet stod två gamla fina stolar vända mot varandra, på bordet bredvid ett tänt ljus och en ganska så stor kortlek.. i stolen längst bort skulle jag sitta. så jag satt mig.

det började med att jag fick vaska kortleken och med hjälp av min vänstra hand göra tre högar av leken. jag minns inte riktigt vad som hände sen.. minnena tar fart när hon började att berätta om hur jag är som person:
"du är väldigt väldigt intensiv, antingen så är du uppe bland molnen med glädjekänslor och allt är hur bra som helst eller så är du nere på botten och det är tråkigt, för där kan du stanna ganska länge, sedan vänder det på en sekund och du är uppe igen"
jag rös längst benen och ögonen tårades. hur i helvete kunde hon veta detta? jag hade knappt öppnat munnen. hon fortsatte "jag ser att din familj har haft svårt för att uttrycka känslor, det är tråkigt för du skulle behöva mer bekräftelse" först tyckte jag att det inte alls stämde in, sen förstod jag att det var pappa hon syftade på.. självklart var det honom hon menade.. hon började att tala om mina tankar "du har så mycket tankar! du måste sluta tänka så mycket. fortsätter du i detta tempo finns det stor risk att du kommer att gå in i en vägg.. kanske inte just nu men senare. jag ser också att du har svårt att säga vad du tycker, att sätta gränser" det kändes så konstigt att jag fick allt bekräftat..

hon undrade om jag ville bli flygvärdinna... jag svarade nej med ett leende på läpparna och hon fortsatte att berätta att hon i alla fall såg resor i min framtid. jag kopplade det till volontärarbetet jag länge velat gjort men i bilen på väg hem berättade jag detta för mamma och hon skrattade och sa "det har jag alltid tänkt på att det skulle passa dig. min vän i ockelbo som har en dotter som har ADHD jobbar som flygvärdinna och det är det enda hon klarar av, inom det jobbet ligger allt alltid på sin plats och allt är strukturerat och iordning, helt perfekt för dig sophie". nu när jag tänker efter minns jag hur pappa alltid har påtalat om detta yrke för mig.. skumt.

jag fick även veta att min farmor finns vid min sida jämt och vakar över mig och hjälper mig. det kändes så varmt och tryggt att få höra det. hon beskrev min farmor som "en väldigt snäll person, jag ser att man alltid åkte till henne, hon tyckte om att bjuda på saker som mat, bullar och saft, din farmor tycker att du är för snäll av dig, att du måste lära dig att sätta gränser". detta berättade jag också för mamma i bilen på väg hem, hon blev helt tårig i ögonen och svarade blixt snabbt "JA då måste det vara därför du hittade till hennes grav direkt".
till saken hör att jag och mamma var på min farmors grav för ett år sedan, jag hade inte varit där sedan jag var liten och kunde omöjligt veta vägen till just hennes grav... men något i mig visste exakt vart den låg och jag gick raka vägen och ställde mig framför graven.. då måste det ha varit min farmor som visade vägen för mig.. jag fick veta att jag kunde be om hjälp till min farmor om det var något som jag bekymrade mig över.. och det känns tryggt.. jag kunde nästan ana att hon var vid min sida, det krävdes bekräftelse för att jag skulle förstå..

angående mina tusentals känslor och tankar så berättade spådamen om att det kanske inte alltid var mina tankar och känslor som jag kände, att de kunde tillhöra andar eller vänner. när jag har ont kanske det inte jämt är JAG som har ont, vilket nog kan stämma väldigt bra.. jag hade tydligen stor potential till att bli medium eftersom att jag är så öppen och känner av energier och andar så enkelt och att jag ofta kan känna på mig om något ska hända, vilket också är sant. jag fick lära mig bra knep för att stänga av när jag får för mycket intryck och jag fick tips om lite andra saker också, jag ska träna upp min förmåga att känna av..

något som var lite roligt var att hon berättade om att jag hade ett litet "team" av andar med mig hela tiden som skyddar mig.. och mina tankar och intensiva impulser gick i ett så snabbt tempo att inte ens andarna hann med.. inte ens spöken hinner med i mina svängar vem ska då hinna med?

jag blev varm i hjärtat när hon sa att jag kommer att bli en jätte jätte bra mamma, hon såg tre barn men hon sa att "man kunde välja bort också" eftersom att jag bara ville ha ett, eller två.. fler skulle bli för mycket. så jag antar att det är abort hon menar?

jag fick sedan välja ett kort bland de hon höll fram, jag fick bara känna på det. hon sa "beskriv känslan du får nu" och jag kände samma känsla som jag fick med pär, med tommi.. jag försökte att förklara "det känns lugnt, skönt, men jag känner inte för att prata, jag vill bara vara" hon sa åt mig att vända på kortet och hon bad mig att beskriva betydelsen utan att säga vad som stod på kortet.. och jag försökte "att räta på ryggen, skita i vad alla andra säger, må bra i hela sig själv" tänker inte säga vad som stod på kortet men hon berättade att den mening som stod kommer mitt liv att bestå av sen...


hon berättade mycket om min älskade tommi.. men det spar jag för mig själv och honom.

fortsätter jag att stressa och tänka så som jag gör nu kommer det att sluta med spänningshuvudvärk och jag kommer att behöva äta medicin för det..

det som känns skönast efter denna kväll är att jag har farmor vid min sida och att jag har fått hjälp hur jag ska kunna stänga av när intrycken
blir för mycket...

scarface till salu

god morgon alla! eller god dag kanske det heter.

jag har ätit våfflor till frukost och jag har dessutom skissat upp tony montana på en tavla, snart ska jag gå till navet och måla färdigt den. den tavlan kommer även att vara till salu så är det någon som är sugen så hojta till vetja.

igår fick pär tavlan på jimi hendrix
av mig och han blev hemskt glad, kunde nästan skymta två tårfyllda ögon;)

måndag 29 juni 2009

tihi

imorgon blir det en bra dag. ska ta med tavlor till navet och måla hela dagen. kanske pärla lite där också.. sedan ska jag träffa mediumet på kvällen och bli spådd. jag kan knappt bärga mig och om det stavas med ä eller e har jag ingen aning om.

wow är hur roligt som helst och jag kommer bli så jävla torsk det vet jag.

vetinte

jag vet inte riktigt vad jag ska skriva här på bloggen längre -får knappt någon respons trots att det är ett x antal skallar som sitter där ute och läser.

nåja

söndag 28 juni 2009

wow


då var det kört då:) börjat spela wow.. mitch tommi och jag har sprungit runt på flummiga ställen och jag har faktiskt lärt mig endel trot eller ej.

nu ska jag läsa situation stockholm och sen sova, imorgon ska jag ringa mediumet. hoppas hon är hemma från åland;) haha

peace and love



























underbara dagar.. åkte till tommi i onsdags efter jag hade varit på navet och tittat.. köpte dator och vi lagade pannkakor. på torsdagen minns jag inte vad vi gjorde? åt fläskfilé? ja så var det nog:) i fredags blev det grillfest i årsta och det var jätte kul att få träffa marteen och mike igen. sist var sommaren 2006.. igår åkte jag tommi och malin till peace and love.. underbart. skit, lort, baciller, värme, musik, svett, ont i fötterna.. jag älskart! vi fick immortal techniques autograf på våra tröjor och jag var lycklig som ett barn på julafton när kalle baah spelade och för att inte tala om när governor andy klev upp på scenen:) lars winnerbäck var grym och håkan hellström också såklart även fast jag var jättetrött..
justja i fredags dansade jag och tommi lite vals i hans trapphus också hahha! hade jag glömt.
orkar inte skriva fint idag, det blev lite ihop-raffsat..

dessa dagar med dig har varit det mysigaste.. jag älskar dig!!!

fredag 26 juni 2009

jag blir sjuk av dig!

nu har min blogg blivit normal igen, ser jag. tack för det!

lyssnar på organismens nya album.. fastande speciellt för låten "jag blir sjuk av dig". jag vet inte riktigt vad jag ska säga men så som jag tolkar texten så är det cannabis han menar.. och allt stämmer in så mycket på vad jag har känt, och hur jag känner, angående droger. uh..

"jag vill ha dig, jag vill se dig, ta dig varje morgon
vakna upp och krama om dig jämt med samma omsorg
och ge dig allt jag kan och va med dig till livets slut
men när jag behöver dig mest då öppnar du och smiter ut
jag vet att du är inge bra för mig
men jag kan göra vad som helst för att jag ska få va med dig
och jag vill ha ditt efternamn med mitt när dom begraver mig så svara mig
-varför behöver jag förklara mig?
jag jagar dig dag och natt
någon dag kommer jag ikapp
och håller fast dig hårt och frågar varför du inte vill va mitt allt
-för utan dig blir jag trist
jag blir så grå
jag blir så blek

jag blir så kall
jag blir så hård
jag blir så svår
jag blir så stel.

jag blir sjuk av dig, ja jag blir sjuk av dig.
nu får jag gå igenom hela livet utan dig
och låta tanken äta upp mig -den får sluka mig.
för jag vill bara spendera varje minut med dig,
men jag blir sjuk av dig, ja jag blir sjuk av dig

doften från dig lämnar rysningar i hela kroppen
du ställer krav på mig som jag inte kan leva upp till
men jag vill bli allt det där du vill att jag ska vara
ingen rättvis bild som målats när vi blivit klar med tavlan
jag tog ett kliv mot dig och jag försvann
och sjunker djupare jag byggde grunden min på bara sand
har svårt att veta vad är verkligt
svårt att veta vad är sant
hjärtesorg och tårar får inte drabba mig -jag är man!
men ändå sitter jag med salta kinder
låter dig få smeka hjärtat mitt med dina kalla vindar
ingen här kan svara på vad som kommer hända mig
-nu när inget penecellin i världen kan rädda mig"

knäpp


tommis grannar lär tro att han har blivit knäpp. jag lyssnar nämnligen på charlotte perrelli - hero JÄTTE HÖGT:) haha. och så har jag dansat hennes dans framför spegeln också. kristian det är ditt fel och bara ditt! <3



torsdag 25 juni 2009

rosa drömmar, svarta hål

Dikten jag fick av mamma när jag fyllde 20

Som det lilla barn du var, hade du drömmar
Rosa ljusa drömmar
Livet ses från den ljusa sidan, det finns inga
moln som skingrar ljuset.
Allt är möjligt.
När jag blir stor - Ska jag
När jag blir stor - Vill jag
När jag blir stor - Kan jag
Allt tas för givet.
En dag tar det lilla barnet steget ut i
vuxenvärlden och upptäcker att livet
inte är så lätt och enkelt
Som förälder försöker man sopa vägen ren
och flytta undan alla hinder.
Trots det finns det ett och annat svart hålatt falla i.
Att se sitt barn falla och hjälplöst stå bredvidär hjärtskärande.
Men att få se sitt barn resa sig upp

borsta skiten från kroppen är stort,
då värmer det i hjärtatoch när sista biten är på plats
Då kommer dina rosa drömmar tillbaka.

plus och minus


jag är både glad och sur


sur över att mötley crüe spelar inatt och att jag inte är där och glad för att jag tycker om mjölk igen

jimi hendrix

dagens verk. jimi hendrix som min kusins man ska få som en överraskning.. ska nog ha röd bakgrund, vad tycker ni?

navet

jaha ska jag berätta om vart jag var igår då? om det där med galenskap och kreativitet?

så här är det.. de som hjälper mig att få boendestöd (ombudsman kallas det) var som sagt på besök hos mig i förrgår. de frågade om vad jag gör i sommar osv, eftersom att jag tar en paus av olika anledningar nu över sommaren så berättade de om ett ställe som heter "navet". det är ett ställe som har öppet varje dag och som människor med olika diagnoser kan gå till för att göra något av sina dagar. de har massvis med saker som man kan göra, tex att göra tryck på kläder (som jag alltid har velat försökt mig på), göra olika glasskulpturer, målningar, sticka, sy, dreja.. finns ett jätte stort utbud.. jag frågade mitt personliga ombud på en gång "kommer det bara vara jag isåfall som är normal där? det känns som att alla förutom jag kommer att vara galna" de sa att det fanns tjejer i min ålder som är lite mer "normala". men de flesta är ju där pga psykoser, depression osv. men de sa även att jag kunde vara en bra person att komma med nya idéer och inspiration till de andra..

jag var dit igår och efter besöket sa carina "jag verkligen såg hur dina ögon lös när vi gick där inne, där kommer du nog att trivas sophie". jag var så glad, det där var verkligen något för mig. sen struntar jag i att jag kommer att få tillbringa dagarna med galningar, tjejer med så djupa skärsår i armarna att man blir illamående, tanter som sitter apatiska i hörn och gubbar som skrattar åt tystnaden. jag tänker ta med mina målningar och pärlplattor dit och vara där så ofta det går, hellre är jag bland människor, sjuka som friska än att sitta och trycka på mina idéer ensam i min lägenhet. jag vill ut och jag har nog mycket att bidra med där. det känner jag. det här känns bra.



som ett fritids för människor som har hamnat lite snett.

onsdag 24 juni 2009

idag


idag har jag
varit barnvakt från 08 - 14.
pärlat, påbörjat målningen av jimi hendrix
varit och hälsat på ett ställe som jag ska tillbringa mina dagar vid, lite galenskap och kreativitet kan man säga.
lärt mig dricka mjölk igen (jag har alltså övervunnit min fobi som jag har haft sen jag var liten sen den dagen då jag kom på att mjölken faktiskt kommer från en komage haha)
ätit pannkakor som tommi lagat
köpt en språjlans ny laptop

och skrattat åt postcykeln, jag ska ringa cykelgubben imorgon och kräva att jag ska få köpa den annars jävlar.

jag är äntligen hos min underbara igen <3

tisdag 23 juni 2009

postis

nu skrattar jag åt mig själv haha. jag har fan mailat angående en cykel på blocket, och inte vilken cykel som helst... -EN POSTCYKEL. jag måste ha den! sjuk i huvudet är vad jag är:)



planer

imorgon ska jag vara barnvakt från 08 - 14. haha jag har ju själv tålamod som ett barn så vi ska väl se hur detta går. nejdå det kommer att gå bra. vi ska ju pärla, måla och äta på mc donalds, eventuellt picknick i parken om vädret tillåter. 14.15 ska jag iväg på en grej och sedan tar jag tåget till tommi, vi ska köpa dator åt mig. blir i knivsta till lördag om jag har förstått det hela rätt och då åker vi till borlänge, jag tommi och malin <3>

om någon undrar över katterna så kan jag säga att de mår bra och har det bra, de är hos mamma för tillfället. det har varit så rörigt omkring mig så mamma har fått ta hand om dem i en vecka nu. snart får ni komma hem igen älsklingar, mamma behövde andas lite bara.

boendestöd och psykolog

tjena yo. (hm vem fan var det som alltid sa så förut? viiri? tobbe? jaja)

idag har alltså boendestödstanten varit hit. hon tvekade inte en sekund om att jag behövde hjälp i hemmet.. men hon sa "man lurar sig själv när man ser på ytan, för där är det så städat och fint". och det har hon rätt i, det märks inte på mig att jag behöver hjälp i hemmet. vi skrev en blankett och nu väntar jag bara på att få det beviljat. jag orkar inte gå in på mer detaljer om det där boendestödet, det tar jag med mina närmsta vänner för jag känner mig bara så invalid om jag ska börja berätta mer ingående.. och det vill jag inte.

hos psykologen gick det bra. maria sa på en gång "vad snygg du är sophie! är du inte nöjd över dig själv?" med strålande ögon -hon får mig alltid på bra humör. "ibland när du mår dåligt sophie, och känner dig stressad så måste du stanna upp och tänka tillbaks på vilken resa du har gjort, då tror jag att det kommer att kännas lite lättare för dig, när du vet att du redan har klarat av den värsta biten" helt rätt! men jag tycker att jag tänker tillbaks rätt ofta på hur det var, eller... i och för sig så är det på minnen jag tänker och inte på utvecklingen som har skett med mig. maria sa även något som jag har försökt att sätta ord på sedan jag vet inte hur långt tillbaks "det känns som att du tycker att detta är jobbigt, för du är ju varken sjuk, eller frisk, du är någnstans mittemellan" trodde aldrig att en mening kunde pricka in så pass mycket som den gjorde. det känns as jobbigt att gå och pendla mellan att vara sjuk och frisk. är jag ens sjuk? vad är jag egentligen? konstig? dum i huvudet? hjärndöd? handikappad? funktionshindrad? jag vet inte vad jag är men något fattas i min hjärna i alla fall och jag är oerhört tacksam att dom bitarna som fattas finns i concertan som jag tar varje morgon. då blir jag som dig och dig och dig där ute, jag blir människa och orkar gå utanför dörren, orkar lyssna på vad människor säger, jag orkar helt enkelt..

sen togs det upp fler saker under träffen idag, önskar jag kunde ha lösenordskydd på denna blogg för då hade jag kanske berättat mer om vad som händer i mitt liv.


det har varit en perfekt dag. jag har köpt två skivor med mötley crüe och jag har även handlat upp några presentkort.

måndag 22 juni 2009

gammalt..


detta hittade jag skrivet i ett block som låg under datorbordet:

"Only this moment hade gått på repeate fem gånger. När den gick igång för den sjätte gången gasade pappa och körde om en eller två bilar. Det enda jag tänkte var "hoppas att det kommer en bil bakom kurvan så att vi krockar och att jag dör". Maxi säger att ögonblicket innan är så perfekt. Jag vill också uppleva, känna, dö, inte finnas. Med stängda ögon och Röyksopp i öronen hoppades jag på att få krocka. Förut var jag livrädd för omkörningar men nu ser jag bara fram emot dem och jag hoppas på något hemskt


/Sophie 29/6-2007"

äntligen

nu har jag sagt hejdå till min gamla pundburk och har faktiskt fått bort alla sladdar och helvetes fanskap. nu har jag laptopen istället och INTERNET FUNGERAR trots att jag tog bort alla sladdar som jag inte hade någon aning om alls vart de gick. men denna dator jag sitter på nu är HÖR OCH HÄPNA en riktig pundburk det med (skoldatorn som har några år på nacken) så i veckan ska tommi och jag ut och jaga en ny bra laptop åt mig.

jag var faktiskt duktig som utmanade ödet och tog tag i detta virrvarr.
nu ligger hela mitt liv på en extern hårddisk och det känns skönt att jag är av med den där jäklans datorn:)


nu ska jag se klart på filip och fredrik. imorgon bitti kommer hon som ska hjälpa mig med boendestödet hit, efter det ska jag till psyk och träffa min psykolog (ah justdet jag borde skriva upp på en lapp alla punkter jag vill ta upp) sen efter det åker jag och mamma till valbo och shoppar upp mina presentkort som jag fick på studenten.

sladdis




åh, TÅLAMOD SOPHIE. varför känner jag ingen händig jäkel som kan hjälpa mig med datorn och alla miljoner sladdar till den? jag ska flytta hela ekipaget och jag gör det inte förrens jag har någon som kan hjälpa mig, jag har brytit ihop under mina tidigare försök för det är så mycket sladdar som jag knappt vet vart de går någonstans haha. jag får flipp. har varit på väg flera gånger idag men hejdatmig själv som tur är:)


det känns som att jag håller på att få feber, kroppen värker och ögonen åker igen. är helt dödstrött. ont i halsen.

lördag ska bli det bästa på länge. jag älskar att göra spontana saker. tommi visste inte ens om något så jag och malin bestämde oss för att åka imorse och på samma gång så betalade jag hans biljett också. han blev lite förvånad men gillade idén mycket;) så nu jäklar blir det till att se bra band må ni tro. hoppas det löser sig med parkering bara.


kram till er där ute.

shit



detta är så sjukt! jag har inte vågat lyssna på the gladiatiors sen 2007. jag har trott att alla låtar skulle ge mig ångest och att jag skulle minnas allt igen. jag älskade the gladiators, the gladiators var det enda vi lyssnade på den sommaren. gick det inte en låt på i bakgrunden så sjöng någon på en eller så hörde vi musiken i våra skallar.

jag vågade lyssna, jag sitter här och ler och sjunger med till dreadlocks the time is now.. ååh.
jag nostalgitrippar tillbaks i tiden, ser och känner allt så jävla klart och tydligt: dreads, pipor, stress, fixa piller, möta kranar, ta ut pengar, gå i regnet för att handla stesolid, tacos, konstig himmel i parken, bli inlagd på psyket, soliga dagar i parken, basket, e och l på syra, möblera om lägenheten, ÅH GUD jag minns när vi tog bilen till stockholmstrakten, jag och grabbarna i en fullproppad bil, ALLA rökte holk hela vägen dit och tillbaka inklusive chaffören, hela bilen var helt dimmig och bilarna som åkte förbi tittade konstigt, självklart var the gladiators på även då. piller piller piller, stesolid xanor sobril iktorivil. cityfesten när vi satt bakom tågstationen vid vattnet på en bänk och rökte spliff helt öppet, sniffade poppers och jag tuggade på tio xanor som om de vore godis och jag blev lila i käften, åkte karusell och var helt väck, träffade en kompis och vi sprang omkring längst gävles alla gator i spöregn för att handla svinbilliga dolcontin av en snubbe, på vägen fick jag för mig att det var riktiga renar som stod utanför ett matställe (självklart var det uppstoppade)

ja detta var vad som dök upp i mitt huvud nu.
jag vet inte varför jag ler, egentligen borde jag få ångest, men jag får det inte. kanske av den anledningen att om jag inte hade levt det där livet hade jag aldrig varit den jag är idag?

immortal

HAHA. på lördag åker jag tommi och malin till peace and love och jag ska få se IMMORTAL TECHNIQUE. jag är lite på rosa moln nu:)

söndag 21 juni 2009

existens och ingenting


det känns som att jag har blivit starkare av denna midsommar helg med släkten. det har varit helt perfekt trots att jag trodde att mitt tålamod skulle ställa till det rejält.

min mosters man är så snäll, han såg i mina ögon på en gång att jag var ledsen över att tommi inte kunde komma.. så han gjorde sitt bästa för att aktivera mig med diverse saker "spring och torka av stolarna sophie, jag vill ju att du ska få något annat att tänka på" eller så var det "kom, följ med mig ut så tar vi en cigg och snackar lite, jag tycker synd om dig idag förstår du" det var nog inte bara hasse som såg på mig att något inte var som det skulle, det gjorde alla när jag tänker efter.

på kvällen i fredags hamnade jag och pär i ett samtal om healingen han gav mig, och jag var bara tvungen att få ventilera om min upplevelse som jag hade tillsammans med tommi. jag ville höra pärs åsikt om vad det var som hände med mig.. "personkemi sophie" sa han.. jag fortsatte "ja men det var som att våra själar möttes! det var helt magiskt" han nickade instämmande och sa "ja, du som aldrig någonsin har kunnat slappna av har nog äntligen hittat någon som du kan göra det tillsammans med". under samtalet låg något under ytan, något stort som inte går att förklara, pär hade svaret för det såg jag i hans ögon.
personkemi och avslappning är inte det enda som ligger bakom upplevelsen, det vet jag, det vet tommi, det vet pär.

imorgon ska jag få ett telefonnummer av min kusin.. ett nummer som går till ett medium. jag vet inte riktigt vad det är jag vill, något är det i alla fall och mediumet ska få hjälpa mig att komma på vad. det är ungefär som att jag går och bär på ett svar, ett stort jävla svar som kommer att betyda mycket för inte bara mig utan för många andra också, det känns som att jag bär på något helt enkelt, som inte är av denna värld, eller som inte denna värld förstår. det är så stort att jag knappt vet vad jag pratar om men något är konstigt i min kropp!

min kusin har varit hos mediumet och blivit spådd, det hade varit så vansinnigt mycket som hade stämt in som mediumet inte skulle kunna haft en aning om. jag tänker träffa henne och se vad som händer. såklart återkommer jag om det senare.


vi har pratat om livet efter döden i helgen. jag har aldrig sett skräck i pappas ögon tidigare men när vi kom in på detta ämne blev hans ögon konstiga, han sa:
"det värsta en människa kan höra är ordet fruktan"
jag tror att han kan ha rätt, det låter så hemskt att jag vill blunda och hålla för öronen. jag får panik när jag tänker på att jag ska dö en dag. jag ska DÖ! allt jag har byggt upp kommer antagligen att försvinna och det gör mig så jävla förbannad. har jag gått och kämpat för ingenting? jag vet inte riktigt vad som händer efter att jag tagit mitt sista andetag men det jag VILL TRO är att jag kommer att bli en existens, att jag kommer att finnas överallt och känna total lycka, det skulle inte finnas tid, yta eller någonting. jag skulle bara vara existensiell.. min själ skulle leva vidare och på något sätt skulle man träffa alla som också är på den andra sidan.
detta är vad jag vill tro, sedan vad jag faktiskt tror är att det kommer att bli svart, det kommer inte att vara något över huvudtaget -det är det som är det jävligaste.

det kommer att bli hejdå-alla-sophies-myror-i-kroppen-och-myror-i-huvudet-och-brinnande-tankar-och-intensiva-känslor-nu-finns-ni-aldrig-någonsin-mer-och-kan-inte-längre-vända-upp-och-ned-på-dagarna-för-nu-är-sophie-DÖD-och-kommer-aldrig-någonsin-att-bli-någonting-annat-heller!


ush. ångest

mys

molle bökar omkring och försöker lägga sig till rätta i väskan här bakom och jag är hungrig. snart ska vi beställa pizza, mamma pappa och jag.

veckan ska bli mysig, imorgon ska jag och sophie laga mat och titta på småstadsliv 1. på tisdag kommer först boendestöd kl 10, sedan har jag tid på psyk kl 11 hos min psykolog. på kvällen ska jag antagligen bjuda min moster och man på mat hos mig och på onsdag morgon kommer mitt kusinbarn maja kl 08 och blir kvar till 14. vi ska pärla, måla, äta chickenbits och ha picknick i stadsparken om det blir fint väder.


du och jag är som gjorda för varandra<3

Kära, jävla ADD


Till och från så hatar jag mig själv. Hata är ett starkt ord men jag verkligen hatar mig själv -Hur mitt humör svänger, hur tålamodet vänder upp och ned på mina dagar och hur intensiva mina känslor alltid blir.

Jag vill inte ha ADD. Det är det jobbigaste som finns. Jag vill bara reparera den del av min hjärna som inte är som den ska. Jag vill laga mig själv. Jag vill inte ha en sjukdom, jag vill inte ha ett funktionshinder, jag vill inte ha ett handikapp. Jag vill vara frisk. Jag vill ha ett balanserat humör, jag vill kunna kontrollera mina känslor, jag vill kunna gå ut utan att strukturera upp tider och bli rastlös, jag vill kunna göra spontana saker på andras villkor, jag vill kunna sova om nätterna, jag vill ha ett huvud utan brinnande tankar och paranoior, jag vill kunna känna mig nöjd, jag vill kunna vara i ett mellanläge istället för enbart av och på, jag vill kunna hålla mig lugn istället för att bli fly förbannad, jag vill kunna leva utan humörsvägningar, jag vill kunna leva normalt.

lördag 20 juni 2009

tålamodet

eftersom att mitt tålamod är så jävla åt helvete kan jag inte vara med på diverse aktiviteter idag.
mathilda sandra och c/o ska cykla till hammarby från torsåker och det är ju det sista jag skulle orka med, mamma pappa gittan och hasse ska grilla i stugan och det klarar jag inte heller av utan att ha mathilda eller tommi där för då blir jag för otålig och vill hem på en gång. jag skulle så gärna vilja men jag känner mig själv och vet att hela kroppen kommer att pirra av rastlöshet och hemlängtan.

så jag tar bussen till järbo och sover med mina älskade katter som jag inte har träffat på iallafall 1½ vecka. jag är lite ledsen i ögat men det är som det äääär.

it's my life

underbar dag. helt perfekt. jag har varit i min sommarstuga med släkten. knyppling matthias och sophie kom senare på eftermiddagen. måste få berätta att jag har blivit helt såld i the animals -hur har jag kunnat missa detta fantastiska band? IT'S MY LIFE är så otroligt skön och jag satt i stugan med den låten i bakgrunden, med gult presentsnöre i håret och diggade takten medans jag skissade i mitt block, pappa och mamma satt i soffan och spelade luftgitarr, pär trummade och log, hasse och gittan dansade, mattis och mattis grillade korv och mös framför brasan.. ett minne jag kommer plocka fram när jag är en annan sophie.

sen gick jag upp på kullen med gummistövlar och en alldeles förstor tröja och ringde min underbara. tänk så glad du gör mig. jag älskar dig!!!!

fredag 19 juni 2009

torsdag 18 juni 2009

spikmattan


jag mår bättre nu -la mig på spikmattan, tände rökelser och lyssnade på avslappningsmusik. jag måste lära mig att det är det enda jag kan göra för att dämpa min oro! jag måste lägga mig och varva ner när jag känner att myrorna tar över hela min kropp. måla pärla och skriva är nog faktiskt inte grejen när jag är upp i varv, då blir jag galen. som igår.


när jag är lugn i kroppen då är det nog bäst att ta tag i mina kreativa sidor för när jag är uppåt så möts jag av världens bakslag när jag är klar och det pallar jag inte en gång till.


jag målade bruce lee till min älskade tommi ikväll och min högsta önskan är att du var här..

vilken sophie?

jag trodde att det skulle bli psyket nästa idag. jag vet inte vem jag var men jag var inte mig själv i alla fall. jag gick i en konstig bubbla och hade vanföreställningar i mitt huvud som var helt från vettet. det var någon annan sophie som tog över mitt huvud idag och jag kunde inte styra över det och jag kände mig psykotisk ett tag där på förmiddagen.

gick över till sandra vid femtiden eftersom att vi skulle åka till sophie och fira hennes födelsedag i torsåker. i sandras hall satt jag på golvet och grät och mathilda strök mig över axeln och sa "du behöver inte följa med om du känner att du inte orkar" och jag svarade "jag följer med! hemma tänker jag då inte vara för då går jag in i en vägg". och jag följde med.

underbara sophie sandra och mathilda, så få ord, blickar, gester och rörelser som kan betyda så mycket. ni betydde allt för mig idag även om ni inte vet det själva.

kristian är galen!!

klockan är väl 03 nu och jag är lite full i skratt faktiskt för kristian knackade på mitt fönster för kanske en halvtimme sedan, jag klev upp ur sängen iklädd endast trosor och hade näästan precis somnat, så står kristian där på gräsmattan mitt i natta och jag var lite sur på honom men det bästa av allt var att han sa att han "ville umgås med mig för det var ju så längesen" haha. jävla dåre. dum tid att umgås på, KLOCKAN TRE:D

jag funderar på att äta en ostmacka och se på vaddennuheter.. zack and miri make a porno (såja) för jag kan inte somna.



du är allt <3

onsdag 17 juni 2009

ja kan resa själv å ja om dä ä så











mina käkspänningar gick alltså så långt att det blev en spricka i tanden och jag är tvungen till att dra ut den. ibland hatar jag mig själv. tror jag lägger mig på min spikmatta, tänder rökelser och drar på avslappningsmusik och mediterar bort denna kväll. det som gör mig så förbannad är att jag INTE KAN SLUTA SPÄNNA KÄKARNA. jag har förfan försökt i tre jävla år och det GÅR INTE. kommer alla mina tänder få sprickor eller vad är det frågan om?

dagen har varit så intensiv och manisk att jag är på väg att bryta ihop. jag gjorde en tavla åt sophie på nikki sixx eftersom att hon fyller år idag och det var det som fick mitt huvud att säga "nu räcker det sophie". jag var så inne i det jag höll på med att det kändes som att jag hade tryckt i mig ett halvt gram dos! jag satt med tavlan i en och en halv timme utan att vika blicken från skiten. varför blir jag så här efter att jag har hållt på med kreativa saker?

nu gnager ångesten i mitt bröst, jag vill bara gråta och jag har spänningshuvudvärk -är helt utmattad. kan någon förklara varför jag får ångest efter jag gör saker som jag tycker om?


egentligen så är jag ju den lyckligaste kärringen i världen trots allt. det jag känner nu har gått över när jag vaknar imorgon det vet jag. men det blir bara så intensivt.. intryck, fokus, lyssna, koncentrera..

jag vill ha min tommi här.



sandra har varit underbar idag. tack.


tisdag 16 juni 2009

my little pony och tandemcyklar

ikväll har jag
hetsätit godis, somnat leendes framför parlamentet i soffan hos mathilda, tittat på my little ponny, planerat sandras min & mathildas tandemcykel samt planerat min nästa tatuering.

det var visst imorgon jag skulle till tandläkaren.

har inte haft en tanke på droger på ett bra jävla tag nu, det är skönt. som att det är ett avslutat kapitel, men så ska jag inte säga för då kommer väl suget när jag minst anar det.

love

jag är hemma nu efter fyra underbara dagar dagar hos tommi. vi gick upp klockan sju imorse och tog upptåget tillsammans, tommi hoppade av i uppsala för att jobba och jag åkte vidare till gävle. nu är jag hemma bland studentpresenter och jag PLICKAR på det skönaste tangentbordet jag någonsin har PLICKAT på, haha. tack mathilda matthias sandra och sophie! tack alla andra också för alla fina presenter, det var den finaste dagen i mitt liv.

på fredag är det midsommar, jag och tommi funderar på att åka till min sommarstuga. det vore mysigt. lillpöjkn o jag

jag förbereder mig mentalt inför tandläkaren kl 14.10... uh.

måndag 15 juni 2009

underbart



jag väntar på att tommi ska komma hem från jobbet. sitter och tittar på småstadsliv 1 och jag skrattar hela hela tiden, det är det roligaste jag någonsin har sett.
"Ingmar! Nu lugner du dig!! Det är ju rena rama cirkusen bara man kommer innanför dörrn de e skor åtammefan kattskit överallt det går ju förfan inte att ta sig in här och senska jag laga mat kan inte ens bre en smörgås åt lillpööjken!!"

igår kväll tittade vi på UFC, jag somnade dock efter den första matchen. det var världens mysigaste kväll i vilken fall som helst.

jag har funderat lite över vad det var som hände inuti mig i lördags natt, men jag vet fortfarande inte. det enda jag kan jämföra känslan med är healingen jag fick i vintras. det var samma sak som hände i min kropp då, fast denna gång kändes det mer starkt och intensivt.. jag andades darrigt med öppen mun och såg in i tommis ögon, jag vet inte hur länge. sedan kände han på min puls och då kom allt som en stor våg över hela mig, det började i magen där en varm underbar känsla exploderade och strålade vidare ut till mina armar och ben, ibland var jag tvungen att blunda för att allt blev så starkt.. jag vet inte om någon av er har fått morfin IV någon gång, känslan kan hur som helst liknas vid det, eller om ni tänker er en orgasm fast över hela kroppen..
det var det vackraste jag har varit med om i hela mitt liv och jag kommer aldrig att glömma bort den natten. tänk att något så magiskt kan ske bara genom att titta in i varandras ögon. det var som att vi var ett med varandra, att våra själar möttes, att tommi förstod allt om mig, att jag förstod allt om honom, vi sa inte ett ord till varandra.. vi bara låg och tittade..och tittade..och tittade...

söndag 14 juni 2009

magiskt


i natt var jag med om något helt obeskrivligt. det är den häftigaste känslan jag har upplevt. jag vet inte vad det var som hände och jag känner att jag inte behöver veta. men det är så sjukt hur vissa saker bara händer -utan ord, utan tid, utan rum. bara genom ögonkontakt och djupa, djupa andetag träffades våra själar..


det är för stort för att skriva om och jag önskar att jag kunde förklara..

går inte




inatt.........jag kan inte förklara.





lördag 13 juni 2009

studentn





































igår var jag antagligen i skolan för sista gången. det var konstigare än vad jag hade tänkt mig. det som satte fart på mina känslor var att träffa min skolsköterska -det var så jobbigt att jag gömde mig för att slippa säga "hejdå". helena är en av de personer som har fått mig till det liv jag lever idag. jag skulle inte klara av att krama om henne en sista gång, det räckte med att bara säga hej. den andra saken som fick mina känslor i obalans var brevet jag fick tillbaka. när vi började på john bauer fick alla i klassen skriva ett varsitt brev om våra framtidsdrömmar, som vi sedan skulle få tillbaks när vi tog studenten.. det blev sentimentalt och jag grät när jag läste det, folk stirrade men jag kunde inte hjälpa det.

dagen var underbar även fast det blev kaos i mitt huvud varannan sekund. den gröna studentfesten blev toppen. min vackra tommi kom, nada kom, ivan kom, mathilda, danne, mathias, elin, malin, sandra, sophie, jenny, mia, roger, hela släkten.. och jag fick så fina presenter att jag inte kunde hålla mig från tårar när elin gav mig en tavla där hon skrivit en vacker text. jenny gav mig en extern kolonilott. vilket var den bästa presenten. nu kan jag odla vad jag vill när jag vill och på ett sätt så att jag förstår! för hela grejen är för tre åringar och uppåt haha! och bilder istället för text så det blir perfekt för en bonnjävel som jag.

sandra och jag hade roligt med den gröna håven som hon fick som straff för att hon kom försent, sophie fick ett grönt cyklop som jag tog över sedan, vi dansade bugg, vi dansade till rockabilly, hiphop och techno. sophie hade djupa diskussioner med min mormor om svartsjuka karlar, mathias rev ner hela duschdraperiet och berättade det för mathilda fast hon stod alldeles breve "mathilda jag rev ner duschdrapperiet ja", vi var äckligt gröna allihop, hade frågesport om mig som elin vann (grattis!!) jag åt ingenting på hela dagen pga stress och hjärtklappning, pappa frågade mig och tommi vad vi gjorde i hallen och jag svarade "vi luktar på varann", sophie blev dyng, sen härjade vi på lite mer och sen åkte jag med danne och tommi till knivsta på natten.
















nu är jag här <3


torsdag 11 juni 2009

TITTA ENGLAND

det absolut roligaste jag någonsin någonsin sett i hela mitt liv som 21 åring.

jungfrusil


idag har jag och jenny varit ner på stan och köpt presenten och straffet till min gröna studentfest imorgon. det kommer att bli hysteriskt roligt..


på vägen till systemet träffade jag en gammal polare, det var ganska otäckt -han var så påtänd att man inte ens behövde granska honom för att märka det. hans kropp rörde sig ibland i slowmotion, ibland i kramper, ibland så speedat att jag knappt hann med i rörelserna. han försökte tända sin cigarett, vi gick bakom honom.. han kastade tändaren i väggen och svor för sig själv, sedan vände han sig om och såg mig, och sa "har du tändare? oj..det var knappt att jag kände igen dig först, jag ser ju ingenting! jag brukar ju ha solbrillorna på mig i vanliga fall för att kunna se alla människor, allt går så fort" käkarna hoppade nästan ur led på honom.. jag följde med i hans svängar och skrattade om vartannat med honom, tur att jag vet hur man ska bete sig runt så trasiga människor, han hade nog flippat om jag sagt eller skrattat på fel ställe.. vi fortsatte att prata lite allmänt.. han sa "du ser ut att må bra iallafall" utan att vika sina kolsvarta pupiller från mina normala. han menade det. det kändes konstigt att han menade det.. jag tänkte tillbaks på sista veckan då vi satt i den där kvarten, då jag tittade på när han tog sin jungfrusil, då jag hörde när han sa "jag ska bara testa skjuta i mig en gång, sen aldrig igen", då jag såg hur han sköt i sig den andra, den tredje.. då jag såg hur allt var kört.


onsdag 10 juni 2009

jag hatar fula fåglar

jag är inne i en noll i aptit-period igen och det suger verkligen. pulsen står mig upp i halsen och hjärtat är överallt i kroppen förutom på dess rätta plats. jag blir så här när jag är stressad.

imorse ringde tommi och väckte mig och det var helt underbart. det kändes som att han låg bredvid mig när jag hörde hans röst i det nyvakna läget som jag var i. han fick mig att tok-skratta, vilket verkligen behövdes en grå dag som denna. idag får han säkert mitt tredje kärlekbrev med posten, ibland när jag inte kan sova om nätterna skriver jag brev till honom som jag antingen sparar här hemma, eller skickar till honom. detta brev dekorerade jag gulligt med guldiga bokstäver och jag skrev och berättade om stjärnfall och önskningar.

tatueringen värker och jag tror att någon har dragit hit ett spöke. jag kan inte riktigt sätta fingret på vad det är, men något är det. jag känner det i hela kroppen och katterna beter sig konstigt genom blickar ut i tomma intet och skrämda språng runt i lägenheten. jag tror att det kan vara en fågel, en spökfågel.. jag hoppas att det är en fin fågel, för jag hatar fula fåglar.

tisdag 9 juni 2009

tjenarå

hej påtänd apa för tre år sedan.


haha sjukt

jaaa jag måste bara berätta.

man nöjde sig tydligen inte med att paja bakdäcket på min cykel så att allt blev helt vint, nej inatt blev hela ekipaget STULET också. vem fan vill ha en trasig cykel? någon uttråkad tjackis kanske, kan inte tänka mig något annat än cykelpund..

över

den har runnit ut i sanden -ligger strödd över en torr varm öken som är så oändlig att horisonten blandas ihop med himmelen. för varje steg jag tar bland de heta kornen skriker jag "satan!" trampar på några bitar av minnen och går vidare. delarna är trasiga och går aldrig att laga igen, aldrig någonsin! det går inte att pussla spillrorna rätt. det är över. jag vill inte mer.

bättre bild


hello there chaps

så här är det

jag vet att jag inte behöver men jag borde kanske förklara min frånvaro angående studentveckan.

jag orkar inte helt enkelt, jag orkar inte delta i alla hysteriska dagar med glada sistaårselever som sjunger och ler konstant. jag har trampat på skolan i 4 år och det enda jag begär och VILL är att få gå på studentdagen, resten orkar jag inte. jag håller på att brinna upp psykiskt enbart över studentdagen, skulle jag dessutom ha planerat in alla andra dagar så skulle jag explodera. pga min ADD blir intrycken i min hjärna så intensiva att jag inte orkar delta i allt.. jag blir för utmattad, orkar inte fokusera. skulle jag ha varit med under alla dagar skulle jag bara ha uppfattas som en tråkig tillbakadragen och irriterad sophie och det vill varken ni eller jag. därför har jag valt att stanna hemma. inget personligt mot klassen över huvudtaget utan mer för min egen skull för jag känner min egen kropp och vet hur jag fungerar.

jag skulle bli mer överhettad än vad jag redan är.


tack

fuck you

jag har dammsugit, skurat och diskat bort min ångest och resten av nerverna som biter som irriterande jävla knott mitt i natten i bröstet på mig.

jag är så jävla förbannad över att människor tror sig veta mer om situationer som JAG har varit med om och som JAG har KÄNT, trots att de inte ens har varit delaktiga i dem ett jävla dugg. vill ni verkligen veta hur det har känts för mig under detta år? VARSÅGOD, kryp in under huden på mig och ta del av mina känslor likt ett stormande hav. ni tror att ni vet, att ni VET BÄST. att ni vet mest och bäst om narkomaner, knark, abstinens, drogfrihet, rehabilitering. sluta tyck så jävla mycket, och om ni nu tycker något så stå för skiten ni säger eller dra bara åt helvete.


magnus betnér räddar kvällen
"FRA lagen går under kategorin statliga rövknull. Inte av den romantiska karaktären där man först spottar i anus och stoppar in den....... jag tror att försvarsministern kör torrt det är bara det jag försöker säga"

salad


nu bor salad fingers, jeremy fisher, marjory stuart baxter och hubert cumberdale på min mage, jag kommer aldrig vara ensam nå mer.

måndag 8 juni 2009

håkan



nu är det nästan exakt en timme sedan jag skrev mitt förra inlägg. kolla vad jag har hunnit gjort sen dess



"majken is my woman

she's prrrreetty and she's OOOLD"

jag brinner upp! jag är helt överhettad. jag är som rolle i mia och klara på halloween! "I dddrrrrink blood".


på fredag tar jag fan studenten hörni! imorgon tatuerar jag mig, på onsdag ska jag noppa och färga ögonbrynen, på torsdag kommer min underbara jackie, på fredag händer det.
jackie sover hos mig, hjälper mig att bli vacker på morgonen.. sedan skjutsar knypplingskusin (haha att jag kallar henne det än) in mig till skolan, sedan kommer allesammans och ser när jag och alla andra "går ut".. min älskade älskade tommi och min sockersöta pusselbit nada kommer med tåget 13.30 och åker med oss hem till studentfesten, danne kommer även senare på kvällen vilket blev en glad överraskning (han frågade mig idag vad som var en bra studentpresent, jag svarar en hålslagare HAHA, dock med lite ironi i;). det kommer bli en underbar dag iallafall, framför allt för att det bara kommer människor som jag älskar. verkligen älskar.

jag måste nog gå in till köket nu och måla upp håkan hellström bredvid tony montana. vilken kontrast va? jag återkommer med bild. en annan är snabbare än blixten haha.


öser på med lite army of the pharaohs och sätter igång med målningen nu innan det är dags för något så tråkigt som att sova..


satan i gatan också, 20 tillskott från igår som läser min blogg. vad kul:) jag är så nyfiken på vilka som egentligen läser. VILKA ÄR NI, säg:)

talangen


jag är en talang!
utan min kreativa sida skulle jag ligga inne på en låst psykavdelning. tack för att jag har fått gåvan att kunna måla, fota, redigera, skriva och pärla. tack!

denna målning gjordes på 1½ timme, maniskt som en psykotisk konstnär.

bäst

den här schnubben är ta mig fan den skönaste människan ever!

söndag 7 juni 2009

hur?

hur kom jag hit?

ibland........ saknar jag er. för det är ingen som förstår att det är roligt att skratta åt det fantastiska sammanhanget vi lyckades hålla ihop i sagan om mackorna, ingen som vågar inse vad de äkta tårarna och panikångesten klockan sex på morgonen beror på, ingen som tänker lika blixtsnabba tankar som jag. skrev till D "allt var så förbannat sjukt men så förbannat enkelt.. och jag får panik av att jag sitter här typ 2 år efter utan att knappt veta hur jag kom hit. "

jag har suttit med denna text i en halvtimme nu. stirrar rakt in i skärmen och förvånas över hur allt har blivit.




jag trivs med mitt liv idag -vill inte ha den där smutsiga skiten igen. men jag kan sakna endel personer, situationer. när bilden här ovan togs, skulle jag inte tro mina öron om någon hade sagt att jag skulle vara lycklig om 2 år -ha världens underbaraste pojkvän, vara ren, ta studenten. jag skulle bara skratta, säga "du är ju dum i huvudet" och snorta tjacket, snörvla, dra fingrarna under näsan, genom håret, längst armarna, prata vidare om mina uppfinningar..


jag måste göra mina tillbakablickar för att förstå hur bra jag har det. jag måste påminna mig själv om de skitigaste stunderna för annars skulle mina tankar kunna tänka att "men en stesolid gör inget!" eller "en bomb tjack gör inget"..

jag hade tänkt att slänga bort denna bild, men nu behöver jag påminnas extra mycket om hur det var. tankarna blir rätt romantiserade kring droger när jag tänker tillbaks på vänskap. så här såg jag ut när jag vaknade på julafton 08..

troll

jag lyssnar på ted gärdestad - angela, dricker hemmagjord jordgubbsmilkshake och nu fick jag en tvångstanke att skriva "as god, tillintetgjord, hemmagjord, snabbt ihopsnodd, välbetrodd, mumsbebodd jordgubbsmilkshake utan alfagrodd" så nu har jag det ur världen också.

jag känner mig inte ett dugg trött, trots att jag och mia har härjat på med att montera upp min nya tv bänk i 2 timmar och dessutom handlat mat på maxi (som får mitt huvud att brinna upp)

kevin costner är gubbsnygg, håkan hellström är mysig och jag får hela tiden för mig att det går någon utanför mitt fönster fast egentligen är det reflektioner (heter det så?) från tv;n som speglar sig.

jag läntar efter tommi! sitter här med mitt fåniga leende och har sån lust att hoppa i sängen, dansa HAMBO, springa barfota och göra kullerbyttor, blåsa såpbubblor och ha vattenkrig.

men imorgon ska jag få klä ut mig till ett troll så det kommer vara ganska tillfredställande. (vår klass heter bergatrollet så vi ska klä ut oss och spela brännboll) jag hatar brännboll så jag ska sitta på sidan, helst av allt vill jag vara ett penntroll men jag orkar inte anstränga mig med att färga håret.

hejdårå

lördag 6 juni 2009

jippo


öh. andra är ute och firar ett jävla påhitt som NATIONALDAGEN och jag har nog en spricka i tanden, en ny platt tv och en tv bänk som jag inte orkar montera upp. det gör förjävla ont så jag ska manövrera röven till sängen och se på cast away.

imorgon börjar projekt måla-tony-montana-på-väggen också.

hejsvejs

vanilj


nu luktar det tommi här -jag går omkring och ler för mig själv samtidigt som jag luktar lite extra bara för att jag vet att hans lägenhet alltid brukade lukta så här.

vanilj.. ikeas vanilj ljus, de stod alltid och brann i tommis första etta. doften framkallar minnen och känslor som jag trodde att jag hade tappat bort någonstans på vägen. jag minns dagar hos danne, där vi satt och tittade på salad fingers i soffan, jag i mina rosa dreads, danne i the piratebay tröja och jag väntade ivrigt på att tommi skulle sluta sitt jobb och komma hem.. jag minns nätter som var så galna att jag håller de för mig själv, jag minns min nervositet och osäkerhet som levde i mina ådror som en tjock äcklig smoothie, utblandad med thc och tonårsrevolt. jag minns mina känslor för tommi, jag minns hur blyg jag var, jag minns hur jag kämpade för att synas, för att finnas, för att vara.

och jag saknar dig ännu mer nu, min stjärna.

vaniljdoften får mig att automatiskt minnas slutet på 2004 och 2005, då jag kämpade mig igenom skolan, sjukskriven på halvtid och gick på bup 3 gånger i veckan tillsammans med mamma och pappa. jag minns när jag svalde en hel förpackning av insomningstabletter, vaknade mitt i natten och kröp på alla fyra till min minimala toalett för att spy, hur jag sedan kröp tillbaks till sängen och såg hur hela rummet åkte i sidleds som om hela havet stormade, jag minns hur jag sedan vaknade upp två dygn efter utan att förstå någonting. jag minns mitt rosa hår, mitt blåa hår, mina converse som jag fick sånt jävla skavsår av att jag stannade och satte mig på vägen då jag gick till bussen, och grät svarta tårar. jag minns när jag köpte en femma röka och levde i min egna dimension under julen 2004 -satt framför datorn och rökte spliff på spliff, lyssnade på organismens "får jag lov" på repeate och nojade över att någon skulle knacka på min dörr. jag minns hur bäng jag var på annandag jul då jag satte mig i soffan bredvid pappa och helt insnöat tittade på tennis trots mitt hat för sport. jag minns hur jag tyckte att världen hatade mig, jag minns hur jag ville dö och jag minns hur tommi och gänget lyste upp min tillvaro utan att själva veta det. jag minns hur jag längtade, hur jag trivdes, hur jag visste att de var äkta vänner. jag minns hur intensivt kär jag var och jag minns att jag var säker på att den känslan aldrig riktigt skulle gå över..

fredag 5 juni 2009

flippat









legat i sängen och skissat ikväll. det blir en anorektisk ballerina med the nightmare before christmas bakgrund och en äcklig kattrackare på sidan. flippat.
inatt har jag bland annat drömt att jag har snortat kola som var utbankat med tjack, det hela skedde i en bergskedja. väldigt exklusivt.
annars har jag haft manistädning idag och fått lägenheten ren med hjälp av hushållspapper. jag har fobi för disktrasor sådetså.
rut var här och hälsade på och jag har fått mina gröna linser också.

nu är det inte så långt kvar innan vi ses mitt hjärta<3